Если кто не понял ещё, мне теперь всё можно — а значит, здесь теперь про:

культуру, искусство и творчество
общество
психологию
целостность
эволюцию
природу
красоту жизни и живого

Здравствуйте, это я вся целиком, всеми частями сразу. Ровно с таким количеством стульев под попой, сколько нужно для всех этих полупопий частей целого 😁

А раз мне теперь вообще всё можно, я прям сейчас расскажу и покажу вам один из самый моих любимых моментов из "Нэшвилла" — и мне категорически надо знать, кто проникнется тоже.

Разыскиваю самых своих среди самых своих нынче, душа просит одноволновости в кое-каких специфических аспектах бытия, ранее здесь почти не представленных.

Don’t tell me I can’t sing this song
Don’t tell me that I’ve got it wrong
Cause this is where I belong

Don’t try to change my melody
Or make me dance a different beat
Cause this is where I belong.

And this is My Song!

Вот, если надо, мой кривоватый нехудожественный перевод:

Не говори мне, что я не могу спеть эту песню
Не говори мне, что я неправа
Потому что это — моё место

Не пытайся изменить мою мелодию
Или заставить меня танцевать в другом ритме
Потому что это — моё место

А это — моя песня!

Вы вообще чувствуете эту мощь? 🔥

Не песня — а гимн натуральный. Манифестация своего абсолютного права быть собой и занимать СВОЁ место.

Какой бы хер глубоко уважаемый человек ни пытался убедить тебя в обратном.

И такая красота отдельная в этой преображающей, исцеляющей силе творчества и искусства!

Кто понял, почему я так тащусь от Нэшвилла? 😁 Или от этого момента хотя бы?)

А если серьёзно - то спасибо вам большое.
Даже за отсутствие ответа, времени, интереса, желания, возможности вмещать, etc.

Я прохожу удивительный этап сейчас - возвращения в мир, переопределения своих с ним отношений, само-пере-определения.

Такая красивая, ясная до/пере- сборка на этапе возвращения героя обратно в мир внешний из миров внутренних, из алхимических процессов, метаморфоз, из превращения в кого-то другого.

Это очень всё, конечно, влияет на понимание своей аудитории и сообщества.

Я поняла сегодня - с особой ясностью - какое сообщество хочу создать вокруг себя. И что вообще - хочу.

Как мне важно, чтобы был живой контакт. Живое, творческое восприятие, умение чувствовать. Ценность творчества, музыки, чувствования самого по себе.

Глаза, открытые миру, себе и друг другу, чистое - не зашоренное - восприятие. Ощущение обмена, взаимообогащения, алхимии взаимодействия. Взаимоусиления. И бесконечный интерес к себе, миру, жизни.

Так я ощущаю и вижу тот мир, который хочу вокруг себя видеть. Ту атмосферу, которую хочу создавать.

И, конечно, к себе тоже разворачиваюсь - и смотрю в то, как мне стать той, кого смотрят, читают и ощущают что-то ценное для себя - несмотря на эту бешеную яростную конкуренцию за внимание.

И нашу общую от этого усталость.

Обняла 💖

Если бы наступил музыкальный апокалипсис, и какой-нибудь зловредный инопланетный разум позволил бы нам оставить на всю планету всего лишь 1000 песен, а остальные бы просто исчезли...

(кажется, я только что придумала себе новый кошмарный сон) 🙈😅

Без каких песен вы бы не хотели даже представлять свою жизнь? Какие бы обязательно хотели оставить?

Я хочу поделиться с вами моей радостью. У меня появился брат! 😁

То есть он всегда был, четвероюродный, а я не знала. А он музыкант, скрипач, у него сейчас своя школа скрипки в Москве, и он совершенно клёвый. Кстати, у него есть родной брат, и он тоже музыкант, скрипач, а теперь ещё и фотограф)

Что-то удивительное сейчас происходит в моей жизни на тему семьи - я будто вхожу впервые в это пространство всей собой, совершенно по-новому ощущаю прежние связи, и обретаю новые. И напитываюсь этим, буквально как деревья - от своих корней.

Брата "подарила" мне Юля, моя двоюродная сестра. Знаете, как бывает: когда вы виделись несколько раз в жизни, но с самого раннего детства ощущаете безусловную связь и родство душ, и оно просто есть.

Мы даже не общались почти, жили параллельно в разных городах, но каждое касание - это счастье, любовь и как будто и не расставались вообще.

22 ноября, сразу после моего дня рождения, она оказалась в Питере, и мы впервые за всю жизнь (она старше меня ровно на год, и тоже родилась в ноябре), были так долго вдвоём, отмечая наши дни рождения и проговорив часов 5 без остановки обо всём важном.

И это совершило какой-то невидимый сдвиг в пространстве - мы будто защёлкнулись друг в друга, и всё. Появилось ощущение, что вот теперь мы вместе, наконец. Связь стала очень материальной, нас соединило и синхронизировало во времени и пространстве)

Юля рассказала мне про Лёню) И про то, что каждый раз, когда они общаются, она чувствует, что нам надо быть всем вместе, потому что мы все вот такие какие-то. Одинаковые. Меня чуть на фейерверки не порвало, когда я об этом услышала - и увидела Лёню на фото)

А вчера вечером мы с Лёней впервые болтали в зуме.
И сходу, блин, зарубились в философско-психологические споры об устройстве мироздания 😂 Даже не успев рассказать друг другу, как мы жили до нашей чудесной встречи)

Почему я так счастлива?

А я одна всегда была. Мама-папа-я. Родственников с папиной стороны адекватных не было, мама от своих сбежала в другой город, там тоже было непросто. Я всегда мечтала о брате.

А потом конструкция мама-папа развалилась. Конструкция я-папа тоже. Конструкция я-мама - это сейчас один из главнейних вызовов в моей жизни.

А с другой стороны - у меня гигансткий дружный, из поколения в поколение многодетный клан Архиповых. Как полная противоположность тому, как жила я, и огромный контраст, на фоне которого я чувствовала себя хлипким одиноким кустиком в пустыне) Без корней и чувства причастности.

И сейчас такая магия творится удивительная - я и свой клан ращу внезапно. Юля, тётя моя, брат теперь вот. И в Архиповский будто по-настоящему вхожу, как своя.

/ такое личное, караул.
будто голая стою перед вами ))
но очень важно почему-то это сделать видимым и явным

А как у вас это?
Мне так интересно, у кого какой опыт про род, семью и вот это вот всё.

Минутка здоровой самооценки, безусловной самоценности, внутреннего стержня, ясных целей и границ, соединённости со своими потребностями и желаниями.

Вообще не удивлюсь, если когда найдёт ✊

#учимсядевочки

Trigger Warning: sensitive content!

За вчерашний день я узнала о себе много нового.

Что я могу просто чуять и ЗНАТЬ: всё плохо. Знать, несмотря на то, что я не врач — сознательно, бессознательно. Потому что я 9,5 лет живу с этим котом и знаю его особенности. И потому, что я сверх-чувствительна, и даже, если я чего-то не знаю умом, моя система получает, считывает и обрабатывает кучу невербальной информации.

Что зная, и чувствуя — я могу не справиться с администратором клиники, умоляя её о срочном приёме (поведясь вот на это самое "вы не врач") — что мне может не хватить сил бороться, и из-за этого мы потеряем столько драгоценных часов в очереди. Что я та, которая чуть не расцарапала лицо этой дуре, когда уже стало понятно, насколько я была права.

Что я могу реветь с утра и до ночи практически без перерывов — и запас слёз в организме почему-то всё никак не истощается.

Что я совершенно не в состоянии справляться с такими ситуациями, когда они длятся часами: в первый из самых сложных моментов вчерашнего дня я уже просто начала отъезжать. И поняла, что у меня впереди либо обморок, либо совершенно реальная неконтролируемая истерика.

И что я не знаю, как вообще справляться без Никиты — потому что после вышеупомянутого момента, когда я выползла из процедурного кабинета, всем общением с врачами и принятием решений занимался он. Потому что я окончательно потеряла способность соображать и адекватно общаться с врачами. Я просто ревела без конца.

А ещё я узнала, что я та сволочь, которая смотрит на свою вторую кошку и думает: "Ну почему, почему он?!". Вы даже не представляете, каково узнать такое о себе. Это просто не помещается в меня до конца.

Ричи в реанимации в клинике Сотникова — это самая крутая клиника в СПБ.
Только там были места, возможность реанимации и переливания крови.
Переливание крови он перенёс хорошо.

Сегодня мы узнаем точно, есть ли у него онкология, ночью ему делали КТ.
Это, похоже, самый вероятный диагноз.

Но что я уже сейчас знаю точно — это то, что больше всего мечтаю, что мне придётся ещё несколько лет заклеивать от него холодильник армированным скотчем и беситься, что он мешает мне проводить сессии и созвоны.

И что у меня самые лучшие друзья.

У меня такое чувство, будто я попала на территорию квеста, разработанного под ключ.
Лично для меня, персональнее некуда.

Иначе я даже не знаю, как объяснить, что вся эта ситуация с Ричи выкручивает мне руки, жилы и все остальные конечности души — в самых уязвимых и сложных местах.

Там, где я на порядок менее устойчива, чем большинство других людей — просто потому, что ну вот такие у меня несущие конструкции, со слабиной в отдельно взятых локациях.

Анализы (уже вторые), которые должны были принести хоть какую-то определённость — опять неоднозначные.
Я уже запуталась в их названиях, но в прошлый раз брали клетки — а теперь уже нужно брать кусочек печени, и это опасно.

Так интересно получилось, что наш онколог в Сотникова — бывшая девушка и ученица знакомого Никиты, главного врача и онколога клиники-конкурента. Они устроили консилиум между собой, и сегодня мы едем уже к нему.

Неопределённость выматывает.
Она настолько повсеместна, что я даже не знаю, во сколько мне сегодня ехать туда с котом.

Вчера вечером, кажется, я пережила что-то близкое к катарсису.

— Как я могу расширяться под всю эту боль, тревогу и все эти чувства?
— Как я могу проживать это, а не схлопываться об это?
— Как я могу удерживаться в отсеке "сейчас и здесь" — не улетая мыслями в самые страшные варианты возможного будущего? И смотреть на него глазами любви, как на живого — а не видеть в нём умирающего, как будто его уже почти нет?

Вопросы, с которыми я сейчас.
Процессы, в которых я сейчас.

Когда река жизни приносит нам что-то очень сложное на своих волнах, очень большая часть нашей боли рождается из глубокого несогласия, сопротивления происходящему. Из-за напряжения, которое мы создаём, борясь с реальностью — теми её частями, которые вне нашей зоны влияния.

Именно это имеют в виду, когда говорят, что "страдание — опционально".

И я ищу сейчас внутри себя то место, из которого я могу сдаться. Расслабиться внутри самого большого напряжения, внутри этой боли. И по-настоящему довериться жизни — довериться тому, что всё будет именно так, как должно. Как бы это сейчас ни прозвучало — довериться Ричи и его жизненному пути. Это всё где-то глубже, чем логика.

Все прошлые дни я думала, что — боже мой! — если я так умираю внутри и так разваливаюсь на части от боли в истории с котом, то как страшно жить вообще дальше. Там ведь так много всего случиться может гораздо, гораздо более сложного. Люди теряют детей, близких, болеют сами.

Но что-то провернулось во мне вчера.

И я поняла, что готова жить без буфера, без лайт-версий сложностей, готовящих меня к большой жизни.
Я это выбрала.
Ричи можно не быть уже моим персональным тренером и учителем, как он все эти годы был.
Ему теперь можно быть просто счастливым здоровым котиком.
И наслаждаться жизнью.

Пусть у него это получится 🙏

Ты всегда можешь передоговориться. Ты в любой момент имеешь право сказать «НЕТ».

В последние дни у меня в окружении громко зазвучала тема «Сказать НЕТ, когда уже сказала ДА». Сначала у двух моих подруг, а сегодня — у меня самой.

Мы с моей близкой подругой почти месяц назад задумали шикарное мероприятие для женщин.

Я аж подпрыгнула, когда только услышала её идею — и с огромным энтузиазмом откликнулась: она делает потрясающие вещи, и мне хотелось быть к этому причастной. Более того, это невероятно актуально именно женщинам и именно сейчас.

А потом случилась моя самая сложная неделя этого года.
И вот нам уже нужно готовиться к продающему эфиру, который мы, конечно, задумали максимально ценным и глубоким, к самому 2х-дневному глубочайшему действу, которое уже через неделю — а я обнаруживаю себя совершенно без сил.

С температурой, с надвигающимся циклом, полным отсутствием сил и энергии на действия.
И желания тоже. Всё, чего мне хочется, это — лежать дома в обнимку с котом и ничего не делать.
Я понимаю, что выполнение наших договорённостей для меня будет насилием над собой.

И это, конечно, очень сложное место.

Как часто мы ощущаем себя в ловушке, если согласились на что-то — а потом обнаружили, что нам это уже не подходит.

Как легко провалиться в вину, стыд — и заставить себя что-то делать без энергии и желания, потому что очень страшно, что тебя такую плохую отвергнут, не поймут и тд.

Мы очень часто насилуем своё тело, не выделяющее энергии физической, энергии желания и радости на какие-то действия — чтобы нас не осудили, не наказали, не бросили.

Знакомо же, да?

При этом — каждый из нас состоит из миллиардов и миллиардов клеток.
И каждая из этих клеток — имеет свою мембрану. Можно сказать, что мембрана — это «мозг» клетки, то, что похоже на её сознание.

У клеточной мембраны 2 стороны: одна — направлена в окружающую среду, а вторая — внутрь.
И самое главное, что между ними — есть свободное пространство. Буферная зона.

И когда клетка уже сказала ДА чему-то, это что-то попадает в буферную зону.
То место, где клетка ещё раз «сверяется с собой»: А точно ли я хочу впускать это внутрь?

Клетка совершенно не обязана говорить ДА чему-то, соглашаться с неприятным и неподходящим, если сказала ДА своей внешней частью мембраны.
И если она «передумала» — она оправляет это нежеланное обратно в межклеточную среду.

Только задумайтесь.
Миллиарды ваших клеток, того, из чего вы все, целиком, состоите — умеют это.
Попробуйте почувствовать — свою свободу в любой момент сказать НЕТ, воплощённую в миллиардах крошечных клеток, которые собраны в ВАС.
То есть — это ВЫ, все целиком умеете это.

В соматике мы очень часто обращаемся к опыту и мудрости тела — возвращая себе возможности, которые мы немножко потеряли, от тела отдалившись.
Часто для этого нужно особое качество телесного присутствия — но кто чувствительный, может нырнуть в это переживание даже вот так. Через текст.

Мы с подругой, конечно же, честно обо всём поговорили.
Так мне повезло невероятно — иметь рядом по-настоящему мудрых женщин, с которыми мы можем проговаривать самое сложное, поддерживать друг друга в выборе себя и в бережности к себе, и выруливать даже из очень сложных ситуаций 🙏

А я просто пришла напомнить.
Вы в любой момент можете передоговориться.
Сказать НЕТ. И вы имеете полное право ставить на первое место своё состояние, себя и свои чувства.

Те, кто вас любит и ценит по-настоящему — никогда не захотят, чтобы вы жертвовали собой во имя их интересов.