Сижу работаю. За ноутбуком дрыхнет кот — греется между ним и батареей.

В голову приходит забавная мысль: «ёлки, у меня же коты полностью отразили все мои главные травмы!» 😅

Вечно выживающая кошка с начисто порушенной базовой безопасностью и кот — беспокойный жрун с тревожным типом привязанности 😂

Стало интересно, а как у вас?)

Какой характер у ваших питомцев, и есть ли параллели с вами? 😁

Хочу посмотреть на ваших и почитать про их особенности ))

Терапия, сериалы и рост духовный

Хочется начать как-то с огоньком, но я не придумала, как :) Поэтому давайте сразу к делу:

Мы сегодня поговорим о качественной терапии и не менее качественных инструментах для развития (эннеаграмма, соматика, тдт, etc) - нафига всё это нужно в финале. Каков итог?

Обнаружила, что люди ничего не понимают ни о деталях процесса, ни о том, куда нас всё это тащит, к каким таким печенькам и жизненным результатам. Такая лютая проф.деформация, что всё казалось очевидным и не требующим разъяснения - но я тут пообщалась активно, и осознала, насколько была неправа 😁

Сразу оговорюсь: речь пойдёт о терапии для обычных невротиков, плюс-минус условно-здоровых товарищей без существенных нарушений психики. С остальными есть нюансы, на них меня сегодня не хватит.

Каков финал, куда мы идём?
Где оказываются люди, которые осознанно топают по своей арке развития, далеко не сворачивая и не размениваясь на всякую ненужную хрень?

Всё так просто, что аж сложно:

Всего лишь собираешь себя постепенно в ощущаемое, переживаемое единое целое. И если спросят тебя "Ну а что тебе это дало?" - и линейкой попробуют измерить, никогда не ответишь (вздохнёшь, разве что, устало в ответ). Я бы ещё глаза закатила, будем честными.

Но никогда и ни на что (!) это переживание себя целого/целой не променяешь, потому что это ощущается, как самое настоящее счастье, безусловное и наполняющее изнутри. Как самая настоящая твоя сила, которая теперь всегда с тобой.

Как та или тот, кем ты изначально задуман(а) быть.
Природой, Богом, Хаосом, Высшим разумом (который точно не без прикола - задумывать всё то, что у нас тут творится) - неважно, кем, как, это всё вторично.

Первично - это твоё свободное текучее состояние.

Когда сам(а) по себе, как по трубе водопроводной в мир струишься - и ничего тебе самой в этой тебе-трубе не мешает изливаться и воплощаться наружу.

И оттуда тебе видно, что у тебя целая палитра возможностей есть - о которых даже и не подумал(а) бы прежде. И свобода.

Свобода циркулировать собой изнутри наружу, этот поток себя проводить в мир и обратно, проявлять, выражать, придавать формы, всей или всем собой целиком с миром танцевать.

На равных.
С миром, с другими, с деньгами, со всем.

Свобода создавать НОВОЕ.
Именно создавать и именно новое - а не воспроизводить бесконечно одни и те же узоры на холстах отношений с собой, со всеми и со всем.

...И вот однажды ты дособираешь себя в ещё бОльшее целое - и понимаешь, что теперь ты можешь себе, наконец, позволить, писать на собственном канале про сериалы, как ты давно хотела, но не могла.

А ещё - затирать про Большее, не сжимаясь под воплями внутренних обесценивающих фигур, вооруженных вилами, готовыми принять тебя полностью...на себя.

Но сериалы даже важнее)
И только тебе понятно, каков в этом твой личный и духовный рост - и насколько гигантский процесс отражают эти 2, казалось бы, мелочи несусветные.

PS

Многие решили, что прошлый пост был про книгу.
Но я отныне мыслю шире 😂✊

PPS

Какие сериалы у вас прям любимые?

Если кто не понял ещё, мне теперь всё можно — а значит, здесь теперь про:

культуру, искусство и творчество
общество
психологию
целостность
эволюцию
природу
красоту жизни и живого

Здравствуйте, это я вся целиком, всеми частями сразу. Ровно с таким количеством стульев под попой, сколько нужно для всех этих полупопий частей целого 😁

А раз мне теперь вообще всё можно, я прям сейчас расскажу и покажу вам один из самый моих любимых моментов из "Нэшвилла" — и мне категорически надо знать, кто проникнется тоже.

Разыскиваю самых своих среди самых своих нынче, душа просит одноволновости в кое-каких специфических аспектах бытия, ранее здесь почти не представленных.

Don’t tell me I can’t sing this song
Don’t tell me that I’ve got it wrong
Cause this is where I belong

Don’t try to change my melody
Or make me dance a different beat
Cause this is where I belong.

And this is My Song!

Вот, если надо, мой кривоватый нехудожественный перевод:

Не говори мне, что я не могу спеть эту песню
Не говори мне, что я неправа
Потому что это — моё место

Не пытайся изменить мою мелодию
Или заставить меня танцевать в другом ритме
Потому что это — моё место

А это — моя песня!

Вы вообще чувствуете эту мощь? 🔥

Не песня — а гимн натуральный. Манифестация своего абсолютного права быть собой и занимать СВОЁ место.

Какой бы хер глубоко уважаемый человек ни пытался убедить тебя в обратном.

И такая красота отдельная в этой преображающей, исцеляющей силе творчества и искусства!

Кто понял, почему я так тащусь от Нэшвилла? 😁 Или от этого момента хотя бы?)

А если серьёзно - то спасибо вам большое.
Даже за отсутствие ответа, времени, интереса, желания, возможности вмещать, etc.

Я прохожу удивительный этап сейчас - возвращения в мир, переопределения своих с ним отношений, само-пере-определения.

Такая красивая, ясная до/пере- сборка на этапе возвращения героя обратно в мир внешний из миров внутренних, из алхимических процессов, метаморфоз, из превращения в кого-то другого.

Это очень всё, конечно, влияет на понимание своей аудитории и сообщества.

Я поняла сегодня - с особой ясностью - какое сообщество хочу создать вокруг себя. И что вообще - хочу.

Как мне важно, чтобы был живой контакт. Живое, творческое восприятие, умение чувствовать. Ценность творчества, музыки, чувствования самого по себе.

Глаза, открытые миру, себе и друг другу, чистое - не зашоренное - восприятие. Ощущение обмена, взаимообогащения, алхимии взаимодействия. Взаимоусиления. И бесконечный интерес к себе, миру, жизни.

Так я ощущаю и вижу тот мир, который хочу вокруг себя видеть. Ту атмосферу, которую хочу создавать.

И, конечно, к себе тоже разворачиваюсь - и смотрю в то, как мне стать той, кого смотрят, читают и ощущают что-то ценное для себя - несмотря на эту бешеную яростную конкуренцию за внимание.

И нашу общую от этого усталость.

Обняла 💖

Если бы наступил музыкальный апокалипсис, и какой-нибудь зловредный инопланетный разум позволил бы нам оставить на всю планету всего лишь 1000 песен, а остальные бы просто исчезли...

(кажется, я только что придумала себе новый кошмарный сон) 🙈😅

Без каких песен вы бы не хотели даже представлять свою жизнь? Какие бы обязательно хотели оставить?

Я хочу поделиться с вами моей радостью. У меня появился брат! 😁

То есть он всегда был, четвероюродный, а я не знала. А он музыкант, скрипач, у него сейчас своя школа скрипки в Москве, и он совершенно клёвый. Кстати, у него есть родной брат, и он тоже музыкант, скрипач, а теперь ещё и фотограф)

Что-то удивительное сейчас происходит в моей жизни на тему семьи - я будто вхожу впервые в это пространство всей собой, совершенно по-новому ощущаю прежние связи, и обретаю новые. И напитываюсь этим, буквально как деревья - от своих корней.

Брата "подарила" мне Юля, моя двоюродная сестра. Знаете, как бывает: когда вы виделись несколько раз в жизни, но с самого раннего детства ощущаете безусловную связь и родство душ, и оно просто есть.

Мы даже не общались почти, жили параллельно в разных городах, но каждое касание - это счастье, любовь и как будто и не расставались вообще.

22 ноября, сразу после моего дня рождения, она оказалась в Питере, и мы впервые за всю жизнь (она старше меня ровно на год, и тоже родилась в ноябре), были так долго вдвоём, отмечая наши дни рождения и проговорив часов 5 без остановки обо всём важном.

И это совершило какой-то невидимый сдвиг в пространстве - мы будто защёлкнулись друг в друга, и всё. Появилось ощущение, что вот теперь мы вместе, наконец. Связь стала очень материальной, нас соединило и синхронизировало во времени и пространстве)

Юля рассказала мне про Лёню) И про то, что каждый раз, когда они общаются, она чувствует, что нам надо быть всем вместе, потому что мы все вот такие какие-то. Одинаковые. Меня чуть на фейерверки не порвало, когда я об этом услышала - и увидела Лёню на фото)

А вчера вечером мы с Лёней впервые болтали в зуме.
И сходу, блин, зарубились в философско-психологические споры об устройстве мироздания 😂 Даже не успев рассказать друг другу, как мы жили до нашей чудесной встречи)

Почему я так счастлива?

А я одна всегда была. Мама-папа-я. Родственников с папиной стороны адекватных не было, мама от своих сбежала в другой город, там тоже было непросто. Я всегда мечтала о брате.

А потом конструкция мама-папа развалилась. Конструкция я-папа тоже. Конструкция я-мама - это сейчас один из главнейних вызовов в моей жизни.

А с другой стороны - у меня гигансткий дружный, из поколения в поколение многодетный клан Архиповых. Как полная противоположность тому, как жила я, и огромный контраст, на фоне которого я чувствовала себя хлипким одиноким кустиком в пустыне) Без корней и чувства причастности.

И сейчас такая магия творится удивительная - я и свой клан ращу внезапно. Юля, тётя моя, брат теперь вот. И в Архиповский будто по-настоящему вхожу, как своя.

/ такое личное, караул.
будто голая стою перед вами ))
но очень важно почему-то это сделать видимым и явным

А как у вас это?
Мне так интересно, у кого какой опыт про род, семью и вот это вот всё.

Минутка здоровой самооценки, безусловной самоценности, внутреннего стержня, ясных целей и границ, соединённости со своими потребностями и желаниями.

Вообще не удивлюсь, если когда найдёт ✊

#учимсядевочки

Trigger Warning: sensitive content!

За вчерашний день я узнала о себе много нового.

Что я могу просто чуять и ЗНАТЬ: всё плохо. Знать, несмотря на то, что я не врач — сознательно, бессознательно. Потому что я 9,5 лет живу с этим котом и знаю его особенности. И потому, что я сверх-чувствительна, и даже, если я чего-то не знаю умом, моя система получает, считывает и обрабатывает кучу невербальной информации.

Что зная, и чувствуя — я могу не справиться с администратором клиники, умоляя её о срочном приёме (поведясь вот на это самое "вы не врач") — что мне может не хватить сил бороться, и из-за этого мы потеряем столько драгоценных часов в очереди. Что я та, которая чуть не расцарапала лицо этой дуре, когда уже стало понятно, насколько я была права.

Что я могу реветь с утра и до ночи практически без перерывов — и запас слёз в организме почему-то всё никак не истощается.

Что я совершенно не в состоянии справляться с такими ситуациями, когда они длятся часами: в первый из самых сложных моментов вчерашнего дня я уже просто начала отъезжать. И поняла, что у меня впереди либо обморок, либо совершенно реальная неконтролируемая истерика.

И что я не знаю, как вообще справляться без Никиты — потому что после вышеупомянутого момента, когда я выползла из процедурного кабинета, всем общением с врачами и принятием решений занимался он. Потому что я окончательно потеряла способность соображать и адекватно общаться с врачами. Я просто ревела без конца.

А ещё я узнала, что я та сволочь, которая смотрит на свою вторую кошку и думает: "Ну почему, почему он?!". Вы даже не представляете, каково узнать такое о себе. Это просто не помещается в меня до конца.

Ричи в реанимации в клинике Сотникова — это самая крутая клиника в СПБ.
Только там были места, возможность реанимации и переливания крови.
Переливание крови он перенёс хорошо.

Сегодня мы узнаем точно, есть ли у него онкология, ночью ему делали КТ.
Это, похоже, самый вероятный диагноз.

Но что я уже сейчас знаю точно — это то, что больше всего мечтаю, что мне придётся ещё несколько лет заклеивать от него холодильник армированным скотчем и беситься, что он мешает мне проводить сессии и созвоны.

И что у меня самые лучшие друзья.