Откуда берется ПРЛ?

Часто слышу такой вопрос. Пора уже наконец рассмотреть его со всех сторон и расставить точки над i. Сегодня я хочу рассказать об основных предпосылках данного расстройства.

Итак, ПРЛ представляет собой выраженное психическое расстройство, вызванное серьезным сбоем в эмоциональной системе. Пациенты с ПРЛ демонстрируют характерный паттерн нестабильности в регуляции эмоций, контроле побуждений, межличностных отношениях и самооценке. Иными словами, мы гиперчувствительны, импульсивны и нестабильны, особенно во всем, что касается отношений с собой или другими.

Основной составляющей пограничного расстройства личности (ПРЛ) принято считать эмоциональную дисрегуляцию. Поговорим сначала о ней, а потом о ее причинах.

Эмоциональная дисрегуляция — это неспособность регулировать эмоциональные сигналы в обычных условиях, даже приложив большие усилия.

Некоторые характеристики эмоциональной дисрегуляции:

🔸избыточность болезненных эмоциональных переживаний;
🔸неспособность регулировать интенсивное эмоциональное возбуждение;
🔸проблемы с отвлечением внимания от эмоциональных сигналов;
🔸когнитивные искажения и нарушения в обработке информации;
🔸недостаточный контроль импульсивного поведения;
🔸тенденция «замирать» или диссоциировать при очень выраженном стрессе.

Системная дисрегуляция вызвана эмоциональной уязвимостью, которая характеризуется высокой чувствительностью, интенсивной реакцией на эмоциональные раздражители, а также медленным возвращением к равновесию после возникновения эмоционального возбуждения.

А теперь о причинах

Биологическое

Высокая чувствительность к эмоциональным раздражителям и импульсивность являются биологическими предпосылками эмоциональной дисрегуляции. К факторам влияния тут относятся наследственность, факторы внутриутробного развития, физические травмы мозга в детстве или взрослом возрасте, влияние опыта в раннем детском возрасте на развитие и функционирование мозга.

А дальше о том, что происходит с изначально высокочувствительным человеком в социуме.

Социальное

Вклад социальной среды, особенно семьи, включает 1) тенденцию к инвалидации эмоций и неспособность моделировать уместное выражение эмоций; 2) стиль взаимодействия, который усиливает эмоциональное возбуждение; 3) несоответствие стиля воспитания темпераменту ребенка.

Роль инвалидации

Я уже писала про нее подробнее здесь. Инвалидация эмоций посылает сообщение о том, что информация не была принята. Инвалидирующее окружение вносит свой вклад в эмоциональную дисрегуляцию, поскольку не обучает ребенка обозначать и модулировать свое эмоциональное возбуждение, развивать стрессоустойчивость и полагаться на собственные эмоциональные реакции как на достоверную интерпретацию событий.

Простые примеры инвалидирующих выражений

🟡Не плачь!
🟡Не злись!
🟡Нашел/нашла из-за чего переживать
🟡Ты слишком эмоционален/эмоциональна
🟡Перестань обижаться
🟡Другим еще хуже

Кроме вербальной инвалидации, бывает еще невербальная. Это закатить глаза, игнорировать и не слушать, смотреть в телефон во время важного разговора, прерывать. Инвалидация как бы показывает, что ваши чувства не важны и не значимы.

Просуммирую: в основе ПРЛ лежит эмоциональная дисрегуляция; а на нее влияют биологические и социальные факторы (в основном, инвалидация эмоций). Это не всегда физическое насилие и не всегда очевидный абьюз. Часто это пренебрежение, холод и игнор.

Может ли социум как-то повлиять на ПРЛ у человека? Знаю точно, что можно попробовать не делать хуже. Как же часто я слышала, что мои проблемы — это ерунда, а еще чаще я не слышала просто ничего. Это больно, и это ранит. Давайте будем чуть внимательнее к близким 🕊️ Это, конечно, не избавит их от ПРЛ (не забываем про биологические факторы и детство), но, возможно, сделает расстройство хотя бы менее тяжелым.

Бонусом про поддержку: иногда достаточно просто проявлять интерес к человеку и его состоянию. Предложить посильную помощь. Есть ли у вас другие версии? Какая поддержка необходима именно вам?

Источник: Диалектическая Поведенческая Терапия, руководство по тренингу навыков, Марша М. Линехан

#ПРЛ

Обострение и поддержка

Пограничная фишка идеализировать знакомых и друзей совсем мне не чужда. Сколько бы я не разочаровывалась потом, до этого момента для меня они — лучшие люди, ради которых я звезду с неба достану. И в правду ведь достану: приеду в ночи на другой конец города, если нужно; цветы пришлю, чтобы порадовать; всегда буду на связи — я тот самый друг, кому можно позвонить в два часа ночи, если что-то случилось.

А кто поможет мне? Ну, мне кажется, что, раз они такие замечательные, то они точно ответят мне тем же в случае моего кризиса. Увы, многолетняя практика показывает обратное с небольшими исключениями (моя лучшая подруга 💜).

Да, возможно, действительно пора переставать быть тем самым другом, который «хочешь сладких апельсинов?». Но я не знаю, как я могу быть равнодушной, когда у близкого трудности. Вопрос в крайностях, над которыми мне еще работать и работать.

Тем не менее, одна со своими проблемами я остаюсь довольно часто. Поэтому дальше я пишу буквально для своих неравнодушных знакомых.

Это памятка о том, какую поддержку ждет человек от своего друга в обострении. Естественно, все на моем примере, но, кто знает, вдруг многим из вас хватило бы того же.

Дисклеймер: у меня БАР и ПРЛ. Пишу на своем примере исходя из того, что может помочь именно мне в подобных состояниях. Возможно, это не сработает в других ситуациях.

Итак, представим. Вашему другу/подруге плохо. Ему/ей сложно говорить об этом, поэтому он/она просто перестает писать/отвечает односложно/манера письма изменилась. Как бы я хотела, чтобы поступили со мной:

🔸Начальный уровень: интерес

Поинтересоваться, как дела, если от человека давно не слышно. Вполне вероятно, он ответит что-то в духе «плохо» или, наоборот, «норм». Прошу, не заканчивайте разговор на этом, если вам не все равно. Писать для галочки, мол поинтересовался, не нужно. Поговорите, дайте знать, что вас волнует его состояние, даже если вы его не понимаете. Нам будет очень сложно отвечать на вопросы в духе «что случилось», ведь мы склонны обесценивать свои переживания (в моем случае это особенно относится к ПРЛ). Лучше просто сказать, что вы рядом, и вам можно доверять. Что вы не осудите и не будете поучать. Так человек, возможно, сам вам все расскажет.

Пример: я собираюсь причинить себе вред
Неправильный ответ: зачем? Завязывай с этим, это бред
Правильный ответ: я вижу, что тебе очень больно. Могу ли я как-то помочь тебе?

🔸Средний уровень: помощь

Спросите, можете ли вы чем-то помочь? Что-то привезти? Заказать? Спросите, я не знаю, про любимое печенье. Да, человек в состоянии (но не всегда!) купить себе его сам, но сам факт заботы и то, что о нем подумали — невероятен. Возможно, лекарства кончились, а у человека нет сил выйти в аптеку, так возьмите у него рецепты и принесите таблетки.

🔸Продвинутый уровень: SOS

Если вы в одном городе, а человек замкнут и не идет на контакт, собирайте силы в кулак и приезжайте. Вы не знаете, что там происходит на другом конце провода — мы можем быть очень изворотливыми и до последнего твердить, что все нормально. Только приехав, можно реально оценить обстановку и понять, что делать дальше. Возможно, достаточно будет посидеть рядом, помочь по быту, составить компанию в просмотре легкого фильма. Вы даже не представляете, насколько эту помощь запомнят.

———

Не пугайтесь, как правило, достаточно первого пункта, второй опционален (но это крайне мило и приятно🥹), а третий, скорее, экстренный.

Понимаю, что люди разные, и не все умеют поддерживать. Я же пытаюсь вас убедить в том, что это не так сложно. Моя подруга вчера сказала, что не умеет поддерживать. Сказала она это у меня дома в очень тяжелый для меня момент :) Это и было самой настоящей поддержкой для меня!

Вот такой вот грустный, но, надеюсь, полезный пост.
Может, расскажите, как вас поддерживали близкие?

Мне вот подруга существенно помогала с уборкой в депрессивных эпизодах; а ее парень как-то принес мне лекарства, предварительно взяв рецепты.

Всем желаю искренней, доброй, настоящей поддержки!

#БАР #ПРЛ

9 вещей, которые я поняла про свое ПРЛ

Не то, чтобы много друзей за последний месяц спросили, как мои дела (те, кто писали и интересовались — 🫶🏼), но вам я все и так расскажу. Дела так себе, но уже иду на поправку. Застряла где-то в гранях пограничности. Уверена, что меня все бросили, и едва ли кто-то докажет мне обратное. Негативные эмоции скачут туда-сюда: от тревоги до злости до печали. Я бы сказала, что я в пограничном депрессивном эпизоде.

Почему пограничном? Вспомним красные флажки депрессии БАР, которых у меня нет. Все мои сложности связаны с социальными взаимодействиями. У меня достаточно сил, нормальный сон, нет тенденции к социальной изоляции, все ок с гигиеной и аппетитом. Это не депрессия.

Немного предыстории: не так давно я рассказала о том, что у меня вновь обострились пограничные черты. Симптомы у меня сейчас проявлены не все, но от этого не сильно легче. Я не особо страдаю от вспышек гнева и импульсивности (спасибо и на том, дорогое ПРЛ), например, зато эмоциональные качели и страх покинутости сводят меня с ума.

Проблемное поведение идет отсюда же. Я просто не могу справиться с ураганом из эмоций. И я успешно игнорирую навыки и техники выживания — я плохая ДБТ-выпускница. Одно хорошо: я совершенно точно хочу жить. Жизнь кажется мне прекрасной и удивительной, несмотря на то, что в ней есть боль. Весь мой селфхарм направлен лишь на то, чтобы облегчить эмоциональные страдания. Забавно, но это не может не радовать.

Из нового: сходила к психиатру. Основная причина обращения не была связана с ПРЛ, но и это обсудили, само собой. Долго обсуждали, не эпизод ли это БАР, но нет, я убедила его в обратном. Симптомов депрессии у меня сейчас нет. А потом мы посмеялись, что на прошлом приеме я настаивала на том, чтобы убрать диагноз Пограничное Расстройство Личности из моей карточки. И вот, here we go again 😄 Это навело меня на мысли о том, что черно-белое мышление никуда не исчезло. Либо я на пограничном дне, либо я такая здоровая, что уберите, пожалуйста, диагноз.

Проходя ДБТ, во мне включился настоящий перфекционист: выполнить все навыки, заполнять карточку каждый день, не пропустить ни одной сессии. Мне верилось, что так я стану здоровой. Но я не могу ей стать. Расстройства личности не лечатся. В своей практике радикального принятия я упустила этот факт. Я, кажется, приняла все, кроме своего ПРЛ.

Обратная сторона черно-белого мышления — пуститься во все тяжкие. Какой смысл что-то делать, если излечиться полностью невозможно. Именно так я поступала последний месяц. Хотелось заглушить свои болезненные эмоции как можно быстрее. Сейчас я остыла к этому. Хороший знак.

Какие я сделала выводы по ходу своего обострения:

🔸 Нужно позволить себе быть неидеальной. Да, жизнь без симптомов хороша, но нужно учиться жить с тем, что есть.

🔸Пускаться на дно — так себе стратегия. Это замкнутый круг, выходить из которого потом будет крайне сложно. Но я выхожу.

🔸В предыдущем пункте куча соблазнов и прелестей, врать не буду! Но какие же потом эмоциональные откаты, они мне нужны?!

🔸Проверка фактов — навык, спасающий меня до сих пор. Когда у меня были параноидальные мысли, именно он мне помог.

🔸Нужно искать баланс. В слиянии и избегании; в идеальном образе жизни и деструктивном; в «люблю» и «ненавижу». Это мне пока дается сложно.

🔸Было бы неплохо найти, чем можно заменить проблемное поведение. У меня это пока только письмо — стоит мне начать, как я по-настоящему увлекаюсь и уже забываю, что хотела сделать. Иногда так рождаются посты.

🔸Идеализация и обесценивание. Мне стало легче справляться с первым (как раз с помощью проверки фактов), но со вторым еще нужно работать. Кто-то что-то не то сказал или НЕ сказал — в мысленный БАН.

🔸Страх покинутости и пустота. Когда-то мне помогло просто прожить эти чувства. Да, вот такой вот идиотский ответ… А как? Есть версии?

🔸Рассчитывать на себя. Это не первое обострение, когда я плачу одна в подушку. В этом году (благодаря моим постам!) поддержки было больше, но в целом пора перестать надеяться на то, что другие тебе помогут также, как ты им.

#ПРЛ

Хотели бы дружить со мной?

Посмотрев на свой список того, каким должен быть мой друг, мне как-то перехотелось. Он должен и настроение мое улавливать по взмаху ресниц, и быть веселым, интересным, участливым, всегда быть в доступе и отвечать в секунду, а еще, конечно, читать все мои посты и предлагать своевременную помощь.

На последней терапии мы затронули тему дружбы и поддержки. Если в прошлый раз мы выяснили, что я просто не умею просить о поддержке, то в этот раз то, что у меня порой необоснованно высокие требования к друзьям в принципе.

В чем ловушка: мне кажется, я сама делаю все то, о чем прошу. Факт номер 1: возможно, мне это только кажется. Факт номер 2: скорее всего, меня об этом даже не просят, т.е. у человека нет соответствующих потребностей. Я стараюсь вести себя с друзьями так, как хотела бы, чтобы близкие вели себя со мной. Казалось бы, золотое правило, но оно работает не всегда.

Все наши требования к другим идут из собственных потребностей. Ниже оставлю список основных эмоциональных потребностей, чтобы было, на что ориентироваться:

🔸Наставничество и направление
🔸Выражение своих потребностей и эмоций
🔸Поддержка и поощрение
🔸Стабильность и предсказуемость
🔸Безопасность и защита
🔸Любовь, забота, принятие
🔸Автономность (самостоятельность) и компетентность
🔸Четкие и реалистичные границы
🔸Спонтанность и игра
🔸Понимание, сострадание, сопереживание

Мне показалось интересным выполнить такое упражнение: составить список «требований» к друзьям согласно своим ключевым потребностям.

Все потребности из списка так или иначе значимы для меня. Но, если взять мою схему — эмоциональную депривацию, то основными, наверное, будут понимание, сострадание и сопережевание; любовь, забота, принятие; поддержка и поощрение; стабильность и предсказуемость.

Исходя из этого, мне бы хотелось, чтобы мой друг:

🟡Был готов выслушать меня (поддержка, сострадание)
🟡Принимал бы мои ментальные особенности (принятие, понимание)
🟡Читал бы мой канал и интересовался бы моей деятельностью (поощрение)
🟡Помогал бы в обострениях и не только (забота, сопережевание)
🟡Был бы на связи и отвечал по возможности (стабильность и предсказуемость)

Вот такой вышел у меня список, когда я обратила внимание на свои эмоциональные потребности. По крайней мере, он стал гораздо более обоснованными. Теперь я понимаю, в чем значимость того или иного качества в человеке для меня.

Самая моя большая ошибка — ждать, что на мои эмоциональные потребности будут реагировать те люди, которым в общем-то все равно на них. Много лет я пыталась почувствовать себя значимой через это. «Добиться» эмоционально холодного человека — было моей задачей номер 1.

Важно понимать, что не все люди будут готовы удовлетворить ваши потребности, и это тоже нормально. В университете преподаватель-американец как-то рассказал, что у него отдельные друзья для разных активностей. Я тогда совсем его не поняла. Мне казалось, что в моем идеальном мире у меня много друзей, все из которых выполняют мои требования. Но так не бывает.

Сейчас я понимаю, что кто-то может здорово слушать и принимать, например, но совсем не помогать в обострениях или, о боже, не читать мои посты… И моей пограничной душе искреннее хочется вычеркнуть такого человека из жизни. Но это — не то, к чему мы идем. Совсем не то. Поэтому я никого не вычеркиваю, за исключением грубого наплевательского отношения к моим потребностям.

Попробуйте сделать такое же упражнение из интереса, если хотите. Выделите потребности и составьте список. Проанализируйте его, а потом подумайте о том, чего именно вам не хватает в друге/партнере и почему. Какие потребности он не закрывает? Можно ли закрыть эти потребности самому? Почему именно эти потребности вам так важны?

А в идеале сделайте это задание вместе с другом/партнером! Мне кажется, это поможет гораздо лучше понять друг друга.

Оставляю вас с этими вопросами на выходные :)

#схема

I hate being bipolar, it’s awesome

Эта фраза с обложки альбома Канье Уэста уже стала неким мемом, романтизирющим биполярное рассройство. Да, биполярка — это ужасно, но, черт, так весело! Как кончаются мании я подробно описывала на своем канале осенью, находясь в тяжелом депрессивном эпизоде после как раз такого веселья. Так что да. I hate bipolar.

Речь сейчас, конечно, пойдет о романтизации. Романтизация — это восхваление симптомов того или иного расстройства (в данном случае БАР). Сталкивалась ли я с ней? О, да. Биполярку себе сами на моих глазах ставили, ведь это так клево.

Не открою секрет, если скажу, что это попросту неприятно, раздражает, а порой вообще ставит в тупик. Но бОльшая проблема заключается в том, что романтизация заставляет людей относиться к больным несерьезно, с пренебрежением и насмешками. Все вокруг ставят себе диагнозы, болеть — модно, кто же тогда поверит, что ты правда страдаешь?

А теперь давайте откровенно про романтику БАР!

Важно: далее описан только мой опыт.

🔺Депрессия

Так плохо, что не можешь даже встать с постели. Будто бы какая-то сила свыше приковала тебя к кровати и все. Не можешь есть, не можешь сходить в душ, не можешь почистить зубы. В свой последний эпизод я физически ощущала мерзость бытия какими-то покалываниями по телу, а еще меня регулярно рвало. А как-то раз, помню, я решилась залезть в душ. Я почувствовала воду, струящуюся по моему телу, и это было так ужасно, что я тут же сбежала оттуда. Это особенно тяжело, потому что никто не знает, сколько эпизод будет длиться (мой максимум был 7 месяцев). И да, все мании кончаются именно так.

🔺Мания

Бездумные поступки, опасное поведение и его последствия. Мне стыдно говорить о личном опыте, но я хочу пойти в этот стыд и показать, какой бывает мания. У меня было несколько незащищенных контактов подряд, я потратила сумасшедшие деньги на ненужные вещи, я искала наркотики, я изменяла тому, кого любила, я просыпалась в неизвестных отелях, я приводила домой незнакомых мужчин с очевидными намерениями из бара. Из последнего: набила рукав, не выбирая эскиз, а для этого я полетела в другую страну. Весело? Ну, в моменте кажется, что живешь свою лучшую жизнь. Но вы уже, наверное, догадываетесь о последствиях…

ЗППП, долги, конец репутации и, конечно же, депрессия, сопряженная с диким чувством стыда за все содеянное. Это чувство однажды привело меня к суицидальным намерениям.

🔺Гипомания

Тут, казалось бы, все неплохо. Ты продуктивен, общителен и прекрасен. Смелые идеи все еще присутствуют, но и критика тоже есть. Так я блог завела, много чего прочитала/выучила, кучу курсов прошла, часть диссера написала. Минусы? 1) Все та же депрессия после, и она может быть довольно тяжелой; 2) может легко перейти в манию при БАР1.

🔺Смешанный эпизод

Маниакальные и депрессивные симптомы смешиваются между собой, и это опасный коктейль. Состояние, как правило, депрессивное, но нарушается сон и есть много энергии. Деструктивной, подстать настроению. Вся эта история немного напоминает мне ПРЛ. Невозможность усидеть на месте, а мысли и идеи только крайне депрессивного характера. В первом смешанном эпизоде я была очень близка к тому, чтобы покончить с собой, во втором предприняла попытку, в третий раз без суицидального поведения тоже не обошлось.

Ну как? Захотелось биполярочки? 🎭

———

Я понимаю, все эти штуки с нестабильностью, суицидальным поведением и безграничным «весельем» могут казаться кому-то прикольными. Но БАР — в первую очередь болезнь, причем, довольно серьезная. Не будем забывать, что от 25 до 50% пациентов с БАР предпринимают попытку суицида, а 15% — умирают от этого. Это не весело и не забавно.

Романтизируя, многие ищут внимания или свою идентичность. А кто-то преувеличивает от незнания. Все сводится к одному: нужно продолжать просвещать. Люди все еще слишком мало знают о психических расстройствах, да и не понимают, зачем. А затем, что с этим может столкнуться кто угодно, даже вы или ваши близкие.

А если вы что-то у себя подозреваете, сходите к психиатру, они не кусаются.

#БАР