Канал «Осторожно, новости» сообщает, что на известного питерского фрика Тимура Булатова завели дело за дискредитацию армии. Как вы знаете, я вообще не поддерживаю всяких политических административок и уголовок, а в данном случае не понимаю, почему за дискредитацию, а не за экстремизм, клевету, преследование подростков, учителей и общественных деятелей. Булатов психически нестабильный сталкер, возомнивший себя великим вершителем судеб и гееборцем. Но только вот помимо всего прочего заковырка в том, что представителями сексуальных меньшинств он называет любого, кто ему не нравится. (Дисклеймер - я вообще не поддерживаю преследование людей по какому либо признаку, но тут это всё на 90% еще и неправда)
Он неоднократно обвинял в нетрадиционной сексуальной ориентации и меня, и моих коллег, - и всё только потому, что когда-то он требовал у меня мобильный телефон тогдашнего уполномоченного по правам ребенка Павла Астахова, а я ему в этом отказала. И вообще не стала с ним сотрудничать. А еще потому что писала о его неадекватном поведении, о том, что он сидел в тюрьме, о его экстремистских постах, возбуждающих ненависть к женщинам и о его собственном сыне, который ходил в школу с ножом и угрожал другим детям.
По мне так Булатов давно должен оказаться или в местах лишения свободы или в психушке, но не за дискредитацию армии, а за дискредитацию здравого смысла. Хотя Российскую Федерацию он конечно же дискредитирует, и в первую очередь тем, что некоторые представители власти и питерские силовики с ним продолжают сотрудничать, не смотря на то, что всем очевидно, что это обыкновенный опасный для общества позёр и неадекват, пишущий доносы на любого, кто попадет в его немилость и сочиняющий тонны самой бредовой клеветы на обычных людей. Как-то раз он написал донос на меня и соседских детей за то,что мы с детьми сфоткались в куче чернозема, которую они мне помогали растащить по клумбам и за то что я детей пиццей кормила.Я бы на месте Кати Мизулиной была бы с ним осторожнее и точно бы не делала совместных фото)

Из архивов про обращения от неадекватов:

По реакции на пост с выкройками (давно было, там баба сумасшедшая вместо документов обещаных начала нам выкройки в онлайн-приемную слать) и неадекватной дамой, звонившей на горячую линию, поняла, что надо вам поподробнее рассказать, что мы делаем в таких случаях, как я отличаю неадекватного или больного человека от просто не способного связно излагать информацию человека на эмоциях и на основании чего мы делаем выводы, а так же о правилах взаимодействия с такими людьми. Как обычно, на живых примерах.

Как вы уже знаете, кто только на нашу горячую линию не звонит и не пишет в нашу онлайн-приемную. Любые горячие линии и общественные организации неизбежно и постоянно сталкиваются с неадекватными людьми, от этого никуда не уйти.

Как я понимаю, что человек не в себе? Конечно же, это не всегда происходит сразу. Особенно, когда это не телефонный звонок, а переписка. Порой пару дней ведешь переписку с человеком, прежде чем он проявит свою болезнь или неадекватность или спалится на лжи или заведомо ложных обвинениях. Но иногда это понятно сразу. Например, со вчерашней барышней было именно так.
То, что она не в себе (либо психически больна, либо под чем-то, либо просто очень глупая и пытается при помощи нас свести личные счеты с бывшим мужем), я поняла сразу - в первые две минуты разговора. Опыт у меня в этом огромный, но тут случай был прям клинический и понял бы даже не профессионал, что человек бредит. Там и про падение с четвертого этажа, и описание мерзейших подробностей (с описанием полового акта с ребенком в мельчайших деталях с живописанием биологических подробностей, жидкостей и всех грязных трусов), и несоответствие того, что она говорит в данный момент времени тому, что говорила пять минут назад (спутанность сознания, отсутствие логических связей), и описание вещей, которых не может быть в природе просто потому, что это не так происходит. Например, она даже не смогла сказать точно, сколько лет ее дочери, зато в деталях описала, как ее бывший муж якобы засовывал член в двухлетнего ребенка (то, как она это описала - так не бывает, потому что при подобных ситуациях ребенок истекал бы кровью и попал бы в реанимацию с разрывом половых органов, а не побежал бы дальше после всего этого весело играть), - так что мне не нужны были от нее никакие документы, - я и так знала, что ничего хорошего там не увижу, потому что человек не в себе и то, как она описывает свое взаимодействие со следователями и экспертами - такого тоже не бывает в природе. Попросила я ее прислать документы, вместо которых пришли сначала те самые пресловутые выкройки, только для того, чтобы вежливо свернуть разговор, - иначе бы она просто не отстала. А положить трубку и заблокировать - в ее случае не сработало, так как она перезвонила еще с трех номеров с разницей в минуту и потом еще с двух ночью, а в ВК она нам написала еще с двух аккаунтов. Вот скажите мне, у каждой отчаянной женщины, борющейся якобы за своего ребенка, всегда под рукой ведро мобильников и сим-карт?)
Помимо этого изначально взятый женщиной хамский тон общения говорил о том, что не помощь ей нужна и не сочувствие, а натравить кого-то на ее мужа. Ребенок ей тоже не нужен.
Вот тут важный фактор, общий для всех разномастных врунов, которые нам звонят: человек может быть на эмоциях, может быть в шоке (и то только если он узнал о преступлении вот только что, а в выше описанном случае речь шла о 2019 годе), да какой угодно может быть человек, и не важно кто это - мать, отец, бабушка или тетя - но есть святое правило - человек даже может искренне заблуждаться в событии преступления (то есть накрутить себя, что-то надумать), но всегда - ПОДЧЕРКИВАЮ - всегда, если он сам верит в то, что говорит, он будет говорить в первую очередь о РЕБЕНКЕ, - то есть 80 процентов разговора будет посвящено ребенку, самой ситуации насилия, вариантам решения проблемы, консультации по поводу оказания психологической помощи пострадавшему.⬇️

⬆️А вот если 80 процентов речи человека - о том, кого он обвиняет в педофилии, при чем педофилия идет в общем ряду с тем, какой он еще помимо всего этого алкаш, мудак, домашний тиран, вор, убийца, каннибал и скряга, который не платит алименты (и эмоциональная окраска по каждому из пунктов одинаковая) - то перед нами семейные разборки и попытка свести счеты с неугодным человеком.
Обычно в такие моменты я задаю еще несколько одинаковых, но по-разному сформулированных вопросов в разный момент времени (например - в начале, в середине и в конце разговора) и такой вот ходок обычно путается в показаниях, сам забывает, какие детали приврал пол часа назад и так далее, а еще обязательно спрашиваю, не находится ли обращающийся с обвиняемым в бракоразводном процессе или судебном процессе об определении места жительства ребенка (дележка детей) и часто выясняется что да, так и есть. Люди часто делят детей, разрывая их на британский флаг и мальтийские трусы, вовлекают их в свои разборки, подговаривают наговорить на папу или отчима обвинения в насилии, рассчитывая на то что, например: суд услышит, что ребенок назвал отца педофилом и на этом основании оставит дочку с мамой и не разрешит видится с ней отцу (люди у нас часто абсолютно юридически неграмотные и не понимают, что гражданский процесс и уголовный никогда не смешиваются и нельзя вот просто так ткнуть человека пальцем и сказать, что он педофил), или - доча мы посадим папу на 10 лет и нам достанется вся квартира и не надо будет ее делить, или еще что-то подобное.

Но не только матери таким грешат. Есть и отцы, обвиняющие новых мужей своих бывших жен, и бабушки, которые от одиночества или психического расстройства превращают в ад жизнь своих взрослых сыновей и дочерей, в обиде на то, что любимая доча не осталась ухаживать за маменькой до самой ее смерти и жить только ее жизнью, и посмела в свои 20-30-40 лет выйти замуж за мужчину, переехать к нему жить и родить ребенка, с которым не гореть желанием давать общаться сумасшедшей бабуле.

Например, года три назад нас буквально преследовала бабка из Мытищ. И не только нас - она обрвала все телефоны и обиала все пороги всех инстанций, при чем до такой степени, что при произнесении фамилии этого божьего одуванчика глаз дергался у всех, кто имел несчастье по долгу службы отвечать на ее обращения и контактировать с ней лично. В общем бабуля до 45 лет держала свою дочь в ежовых рукавицах - отваживала от нее всех ухажеров, не позволила поехать поступить в институт в другой город, не позволила жить отдельно и желала эта владычица морская, чтобы дочь (ее собственность, ее кровиночка, ее прислуга-горничная-официантка-и свет очей) занималась исключительно своей маменькой. Несчастная женщина терпела-терпела, а потом взялась за голову и отправила маменьку в сад, выйдя замуж за любимого человека. Через год у счастливых новобрачных родилась дочь, а через два бабуля начала обивать все пороги, обвиняя отца девочки в педофилии и распространении наркотиков (потому что он был узбек, а "все они там такие я знаю, наркобарыги нерусские), женщину - в наркомании. требуя посадить обоих а внучку отдать ей на воспитание, раз не получилось с дочкой. У бабули было реально ведро сим-карт. Я не преувеличиваю. Только на одной нашей горячей линии мы ее банили раз сорок. Мытищинскую опеку и полицию она довела до седых волос. Там от нее просто вешались, потому что нам она слава богу только звонила, а к ним ходила через день. Семью эту несчастную задолбали проверки опеки, полиции, соцзащиты и всех остальных товарищей, обязанных выходить в семью по любому доносу. Они извинялись, но не могли не реагировать. А ребенок прекрасный жил просто отлично, мать-наркоманка (сарказм) оказалась ведущим специалистом в налоговой инспекции, а узбек-наркобарон прекрасным семьянином, любящим отцом и врачом по специальности.

Еще одна жуткая ситуация у нас была с бабушкой с Северного Кавказа, которая так же преследовала свою взрослую дочь, вышедшую замуж "не за того".⬇️

Было это много лет назад и после того случая мы поняли,почему нельзя давать обращающимся личные мобильные и встречаться с ними офф-лайн не смотря на всю душещипательность истории (а бабульки умеют давить на жалость и вызывать эмоции). Старушка, прикинувшаяся несчастной овечкой при встрече оказалась бодрой пожилой дамой с ледяным цепким взглядом, властной и привыкшей добиваться своего любыми способами дамочкой. Мы встретились с ней в кафе на проспекте мира вместе с моим помощником и пережили много неприятных минут гре...ого стыда. Пожилая дама заявилась в ресторан с баулами и стала выставлять на стол одну за одной бутылки с паленым армянским коньяком, водкой, бальзамами, настойками и в итоге мы узрели просто батарею паленого бухла. Она пыталась все это всучить нам за то, чтобы мы "решили ее вопрос" и при встрече она уже совсем не скрывала, что не очень то муж ее дочки и педофил, просто "мутный какой-то" и "я не за того обещала Карену выдать мою Аминочку замуж, она должна выйти за другого". Мы еле унесли с другом оттуда ноги, оставив бабушенцию наедине с ее ликеро-водочным заводиком, а после этого она стала преследовать меня в интернете и писать про меня всякие небылицы и клевету.

Возвращаясь к первой истории, про звонившую вчера женщину, выяснилось, что по поводу нее я была права и не ошиблась - она неадекватна. Только я подумала, что там психиатрия, а она оказалась наркоманкой и звонила скорее всего под веществами. В отношении старшей дочери она уже давно лишена родительских прав, так как не занималась ее воспитанием, не кормила и бросала неоднократно на пороге полиции, объясняя это потом тем, что "мне некогда ею заниматься, у меня дела, пристройте ее куда-нибудь", - и в настоящий момент девочка-подросток проживает с матерью горе-мамаши. Младшая дочь живет сейчас у отца, которого дамочка и обвиняет в педофилии, требуя вернуть ей ребенка, который живет с ним по решению суда, потому что эту девочку она так же в два с половиной года оставляла одну посреди улицы, содержала квартиру в состоянии помойки и постоянно была под кайфом. Образования у мамаши шесть классов, мужиков и заболеваний, - как водится у таких социальных элементов, а ее брак с тем мужем, который как раз и воспитывает теперь ее дочь, продлился просто рекордный срок - один день.

Ну и под занавес еще одну историю коротко вам расскажу. Звонит мне на горячую линию женщина. Рыдает, воет. Говорит что ее пятилетнюю доченьку кровиночку домогался и трогал во всех местах, а еще бьет ее саму и она в страхе сидит боится, что он вернется и вообще убьет ее а с ребенком сделает страшное и ужасное, и так красочно это описала, что мы с моей коллегой правозащитницей и целым депутатом Госдумы пол ночи занимались эвакуацией этой бабы, поместили ее в шелтер, оплатили ей такси и только после этого занялись проверкой информации. И оказалось, что во всех этих грехах она по невероятному стечению обстоятельств обвиняла человека, с которым я была знакома. По этому проверила я все с особой тщательностью. И выяснилось вот что: знакомый, конечно, сильно лопухнулся, что вообще завел отношения с этой барышней. Но жениться он на ней не собирался и об этом предупреждал всегда. Забеременела она от него, обманув, что предохраняется, и сказала, что аборт делать не будет. Он сказал - что ж, с ребенком помогать буду, но жить я с тобой не хочу и на тебе не женюсь. И тут у бабы сорвало крышу и она начала распространять про него слухи и шантажировать, пытаясь любыми способами женить на себе. А нам она позвонила в ту ночь, когда увидела у него в инстаграме фото с новой девушкой.

Так что в моей работе бывает все что угодно. И психически больные люди, и пьяные, и под наркотиками, и сводящие друг с другом счеты, - и это было и будет. По этому я всегда подхожу к работе с обращениями с холодной головой, уже давно не верю рыданиям и заламыванию рук, проверяю людей при помощи и психологических методов, и других источников информации, а все выше описанные категории высекаю на раз и по телефону, и в меседжерах. Всегда есть признаки того, что тебя пытаются использовать, манипулировать и держат за дурака.⬇️

У психических болезней тоже есть свои проявления. А пишу я о таких случаях (иногда серьезно, иногда в юмористическом ключе, потому что не всё же вас грузить душераздирающими историями - веселое и у нас случается и курьезы бывают на любой работе) - потому что хочу показать вам, что моя работа (и работа наших волонтеров) состоит не только из "героического спасения жизни детей" (спойлер, нет- мы не супермены, не герои и это обычная работа, просто она тоже требует профессионализма и правильного подхода), но и вот из таких авгиевых конюшен из алкоголиков, наркоманов, шизофреников и просто лжецов и подлецов.
⏺️

Еще из старого, нашла ту самую историю, на примере которой я выше объясняла про синдром мюнхаузена прокси:

«Ох. Сейчас очень сложно было. Добавлю в рубрику ответы на вопросы, так как эта история была не в рамках платной консультации, а в рамках вопросов мне в личку. Понятно, что публикую анонимно, но считаю важным об этом поговорить с вами, потому что многим это может быть полезно. Итак, запрос:

"Здравствуйте, Анна, у меня запрос на устранение игровой зависимости сына. Ему почти 15 лет. Играет с 4 лет. Сейчас в день за компом играет по 12 часов. И это если в школу идёт на уроки. Если пропускает, то больше сидит за компом. У него ставки, капсы, казино… ложится спать после 2 часов ночи. Еду ему приношу в комнату, когда с работы прихожу. Если не подать и не разогреть - будет сидеть голодный. Сам не встаёт себе даже суп налить, если он в кастрюле а в тарелку я не налила и перед ним не поставила. Я никогда на своих детей не ору и ничего их не заставляю делать. Но через неделю приедет муж из командировки и будет на них орать((("

Дальше я спрашиваю маму, когда она может ко мне прийти на консультацию и назначаю время, она отвечает, что примерно наверное да, но только если успеет сделать ДЕТЯМ УРОКИ. Я сначала подумала, что она опечаталась (с детьми уроки) и переспросила. Она ответила, что нет, я все правильно поняла:

"Можно завтра сообщу? Я просто ещё не знаю, сколько мне уроков за сына и дочку делать на вторник, за сына много чертежей делать, у него неаттестация, мне долги сдавать… ещё и наготовить им, нагладить и убрать… и в 07.00 следующего дня я ухожу на работу…"

"А зачем вы делаете уроки за детей?((((" - спрашиваю я.
Ответ: "Ну потому что они сами не делают((( говорят, для чего у них есть Мама тогда?"

"Ужас. Тут психолог нужен срочно и именно вам, а не им. У вас пробиты напрочь все границы, отсутствует субординация, понимание обязанностей детей и они все на вас ездят. Конечно тут и зависимости у них будут и чего похуже, а вы - в созависимости. Короче приходите, будем разгребать" - пишу я.

"А сколько у вас всего детей и сколько им лет?" - спрашиваю.

"Сыну 15, дочке 10. Двое детей. Дочка тоже не встаёт из-за компа, но в школу ходит! Я ей тоже приношу поесть-попить в комнату. Анна, задам глупый вопрос- можно я с Вами буду переписываться, Вы будете давать Советы, я платить, но не разговаривать? Для меня просто мучение общаться с людьми, но я хочу направить детей на истинный путь и готова платить за переписку и Советы"

В общем дальше я ей битых два часа объясняла, что так не получится, даже пыталась ей позвонить, потому что ситуация задела за живое, но в итоге все же решила безо всяких денег подробно написать ей, обрисовав масштаб катастрофы:

"Cмотрите, я все-таки вам напишу. Я просто не могу промолчать, потому что ваша история меня потрясла, я вообще не понимаю, как вы так живете и как до этого дошли. Не могу знать, что послужило причиной, но это просто катастрофа. Звонила вам даже, вы не ответили. У вас очень серьезная ситуация и вы, мне кажется, недооцениваете масштаб катастрофы, а у вас именно она. Дело вообще не в игровой зависимости сына, точнее в ней тоже, НО - она следствие, а не причина ситуации. Тут помощь нужна в первую очередь ВАМ а не детям и вам нужно срочно перестраивать вашу модель поведения и отношений с детьми, иначе вы просто придете к полной катастрофе. В СМЫСЛЕ у вас сын не может сам налить себе суп? В СМЫСЛЕ вы делаете за них уроки? Вы понимаете, что таким образом вы превращаете ваших детей в инвалидов? Уже превратили. Понятно, что они играют в игры - а что им остается, если вы живете за них ИХ ЖИЗНЬ, выполняете за них ИХ РАБОТУ? вы их ИНВАЛИДИЗИРУЕТЕ, понимаете? Вы видели на улицах инвалидов колясочников? Вы видели, какие у них тоненькие ножки? Потому что они атрофировались. И они не могут ходить. Так вот - вы своими руками атрофируете вашим детям не ноги, а их жизни. Вы все делаете за них. И вы не выполняете роль матери, потому что роль матери не в том, чтобы во всем потакать детям, а в том, чтобы помогать им адаптироваться в жизни, направлять их, и в том числе выставлять им жесткие границы.

⬆️Что можно, что нельзя и где их обязанности. Ребенок и в 10 и в 15 лет уже вполне может сам погреть себе суп и даже приготовить какую-то несложную еду. В уроки вы тоже не должны вмешиваться. Уроки - это их РАБОТА. Если вы будете учиться за них, что вы собираетесь делать дальше ? ОГЭ за них сдавать и ЕГЭ? В институт за них поступать? И что значит - сын иначе останется голодным? Так пусть останется голодным!!! Как еще он должен понять, что чтобы добыть еду, нужно хотя бы задницу со стула поднять? Ему удобно на всем готовом, по учебе вы с них не требуете. Ну не поест он день, два. Он что, умрет? Нет, он поднимет свою попу и пойдет к холодильнику. Они должны все это делать уже самостоятельно! Да, игровая зависимость, окей. Но есть захочет - встанет и найдет еду. Чем больше вы им потакаете тем больше вы теряете своих детей, превращая их в инфантильных психически больных людей, совершенно не адаптированных к жизни. Вы думали про экзамены? А кстати, учителя в курсе, что вы за детей все делаете? И ладно фиг с ними с экзаменами, простые бытовые навыки - ребенок в 15 лет должен сам есть, сам готовить уметь хотя бы что-то простое, сам делать уроки - и если он их не сделал и получит два - он хотя бы поймет, что так в обществе не принято, поймет что его осуждают учителя и что он понесет за это ответственность САМ, он, а не вы. Как они у вас жить то дальше будут? А вы не думали что будет, если вы вдруг не дай бог завтра умрете? Вот не станет вас совсем. И что? Ваши дети умрут у полного холодильника и не смогут закончить школу? А работать вы тоже за них пойдете? У вас - созависмость. Если у детей - зависимость (потому что вы у них отняли их жизнь и они не придумали ничего лучше, как уйти в игры, а что им еще делать, если вы все делаете за них?) - то у вас СОзависмость - такая же девиация, которую точно нужно лечить, и не по переписке. Вы убиваете этим и себя, и детей. Если вы не измените кардинально подход и не начнете жестко и по плану действовать, не смотря на все их сопротивление, не перестанете ставить им под нос еду и делать за них уроки, - у вас не только игроманы будут, дальше они уйдут в наркотики или алкоголь, потому что своей жизни у них нет, ответственности нет, с матери можно тянуть соки бесконечно - вы же им и все это будете покупать. И как так получилось, что ребенок с 4 лет играет в комп? Это же вопрос в первую очередь вашей ответственности. У вас абсолютно полярная смена ролей - не дети вам должны диктовать, что вы им должны и обязаны, а вы должны показывать им пример, адаптировать их к самостоятельной жизни, ограничивать их аддиктивные (зависимые) привычки, учить принимать ответственность на себя - делать уроки это ответственность
исключительно ребенка, родители не должны в это вмешиваться вообще и дети сами должны и плюшки получать и огребать за косяки в школе от учителей. Верните детям их жизнь. Вам лично нужна долгосрочная терапия, детей очно - к психиатру, неврологу, клиническому психологу и аддиктологу. Но если вы не перестанете разрушать их жизнь, живя ее за них и пытаясь везде подстелить соломку, эти специалисты не помогут и вас будет ждать очень тяжелое будущее."

Отвечает сейчас:

"Спасибо за разъяснения… просто так хочется, чтобы у детей было счастливое детство… я и когда в отпуске летом была, дочкиных подружек из неблагополучных семей в свой дом у моря брала, кормила-поила-развлекала за свой счёт, лишь бы им было хорошо))"

В общем, кажется, она так ничего и не поняла. Катастрофа.

Потом дальше диалог продолжился и она написала, что снова отнесла сыну суп, потому что не может смотреть на голодного сыночку. Ей выгодно инвалидизировать детей и ставить в зависимость от себя, так она упивается собственной значимостью, потом она им взрослым будет говорить, что всю жизнь на них положила и далее по тексту. Я сказала, что тогда ничем не могу помочь и забанила её.»⏺️

⬆️ Друзья, решила написать продолжение предыдущего поста про женщину, о которой рассказывала в предыдущей публикации, потому что у многих появились вопросы и ложные предположения. Смотрите, эта история вообще не про игровую зависимость детей и не про несчастную женщину, которая "тянет всех на своем горбу да так, что чуть ли не ложку в рот пятнадцатилетнему лбу и уроки за всех делает". Буквально через 15 минут после нашего диалога я её забанила, потому что прочитав весь мой длинный текст с разъяснениями её катастрофических ошибок она с несчастным видом Матери-Терезы написала мне, что снова отнесла сыну суп за комп, где он играет и что она не может решать проблемы при помощи насилия. Тут я убедилась окончательно в своих предположениях. Мы, конечно, диагнозы по аватарке не ставим, по этому пусть это будут предположения, но для читателей мне важно пояснить, что всё это было. История этой женщины - одна из разновидностей факцисиозного расстройства личности (Синдром Мюнхаузена-Прокси). Синдром Мюнхаузена Прокси - он не только про придуманные болезни другого, находящегося в зависимости от "автора" болезней (хотя есть куча описанных клинических случаев и про это уже тонны научных трудов написано, например, про мать, которая на протяжении многих лет добавляла в еду ребенка чрезмерное количество поваренной соли, от чего в итоге ребенок умер, или про мать, которая умышленно вызвала воспалительный процесс в почках у ребенка, - но того успели спасти, или опять же наш сравнительно недавний российский пример, когда девочка много лет жила в московском платном роддоме, откуда мать отказалась забирать ребенка после выписки, утверждая, что девочка тяжело больна и ей нельзя покидать палату) - но и про вот такие ситуации, когда мать умышленно инвалидизирует детей, ввергая их и в игровую зависимость, и прививая им полную неспособность себя обслуживать самостоятельно, для того, чтобы дети как можно дольше (даже став взрослыми мужчинами и женщинами) были либо уверены, что тяжело больны и только МАМА может их спасти (многим таким детям мамы внушают и про рак, и про что угодно), либо на столько привыкли к "обслуживанию" и на столько погрязли в чувстве вины и обязанности перед матерью (ведь это всё обычно сопровождается тем, что мать ту же тарелку супа преподносит со словами "молись на мать, кто тебя еще покормит", со временем трансформирующиеся в "я на тебя всю жизнь положила, а ты хочешь меня променять на эту-этого Ваню-Машу!" В итоге такие "маленькие взрослые" не могут создать семью, не могут начать самостоятельную жизнь и абсолютно убеждены в божественности матери. Про наркотики в прошлом посте я написала не зря - скоро игровой зависимости станет мало, и так как мать у детей отняла их жизнь и живет ее за них, они скатятся в алкоголь и наркоту. И она сама будет своими руками им все это покупать или давать им деньги. Тут еще и созависимые отношения, которые и без всякой психиатрии всегда выгодны тому, кто играет роль "Спасателя" в пресловутом треугольнике Карпмана "Спасатель-жертва-агрессор", при этом человек никогда не фиксируется в одной роли - по треугольнику люди, в него входящие, всегда "скачут" - в момент, когда она жалуется на зависимого сына, она жертва. Когда она приносит ему суп или покупает водку, потому что "не смогла смотреть как он мучается от ломки или похмелья - она спасатель, когда она не пускает его куда-то или ругает за то, что поступил не так, как она сказала, или рыдает - "ты ничего не сможешь без меня" - она агрессор. Сын тоже скачет по треугольнику. Когда просит поесть или оплатить интернет - он жертва, когда наезжает на мать и требует от нее что-то и он спасатель, когда она у него вызывает чувство вины тем, как она из-за него замоталась и именно этим чувством вины она потом будет манипулировать всю его жизнь, чтобы он от её юбки никуда не делся. И чем хуже он себя будет чувствовать и чем менее самостоятельным будет - тем лучше на самом деле она себя будет чувствовать, тем сильнее будет крепнуть ее чувство внутренней безопасности.⬇️

⬆️Мне тут еще задавали вопросы - а почему же тогда дети хотя бы к туалету приучены и суп не с ложки едят, а как-то сами справляются хотя бы с базовыми вещами? Объясняю. Потому что дети до семи лет, когда все эти навыки обычно закладываются родителем и окружением, - они и так находятся в полной зависимости, как психологической так и физической и материальной от мамы и маме просто не нужно было ничего дополнительно изобретать - до семи лет дети любят мать безусловной любовью, а вот когда ребенок начинает проявлять хоть какую-то самостоятельность и выстраивать отношения с мамой уже как личность, а не бесплатное приложение к ней, - мать обуревает животный страх, что ребенок от нее отделится и вот тут начинааается. Хотя есть совсем тяжелые случаи, когда инвалидизируют совсем малышей - об этом я писала выше. В общем, это страшнейшая ситуация. Такие матери имеют целые горы вторичных выгод чтобы держать детей в таком состоянии. Тут как и с созависимыми - созависимому выгодно, чтобы алкоголик не переставал пить, наркоман не бросал употреблять, игроман не бросал играть, потому что кого же они тогда будут спасать, через кого транслировать свое мученическое служение и героическое посвящение себя спасению близкого человека? Только вот созависимый без присоединенной психиатрии может при помощи терапии или просто осознания того факта, что так больше жить нельзя, выйти из созависимости и жить нормальной жизнью, а если у человека еще и синдром Мюнхаузена-Прокси - то тут тушите свет и скорее всего такой человек свою спасаемую жертву просто физически угробит. Разница между психиатрической болезнью и психологическими проблемами в отсутствии критики своим действиям. Обычный созависимый может очнуться, оценить свое поведение со стороны и перестать заниматься саморазрушением и уничтожением всего и всех вокруг, а вот психически больной человек, у которого будет обнаружен уже психиатрический синдром - скорее всего, нет.⏺️

Продолжаю публиковать ответы на вопросы в рубрику "Вопросы и ответы"

Вопрос от Татьяны:
По моему мнению очень важный вопрос сегодня мне задала моя уже хорошая знакомая. Хотелось бы получить конкретные рекомендации дословные как объяснять детям про педофилов, как учить спасаться. Детям нужны правильные слова,так чтобы не довести их до фобии,но при этом научить самосохранению и тому,что наш мир не такой волшебный и славный как детям мы пытаемся показать,
имею ввиду деток 5 лет, вообще с какого возраста можно уже такие разговоры вести?
напишите конкретный сценарий арий,мне интересны действия и фразы,которые можно использовать и несут ли они правдивые инструкции

ОТВЕТ:
Татьяна, никаких четких и конкретных инструкций по данному поводу быть не может, тем более конкретных сценариев. Наш мир не линеен и дети все разные, а главное - нельзя придумать какой-то правильный сценарий про то, как жить эту жизнь. С разговорами с детьми о безопасности и о педофилах в частности - то же самое. Вообще как таковых отдельных СЕРЬЕЗНЫХ разговоров на эту тему с детьми быть не должно - это только пугает детей, в таком формате что малыши, что подростки, информацию не воспринимают от слова совсем и максимум, чего вы добьетесь - либо развития у себя самой и у ребенка страхов и фобий, либо ребенок просто включит защитную реакцию "ничего не вижу ничего не слышу" или будет над вами смеяться (как это делают подростки).
Вот вы пишете - "наш мир не такой волшебный и славный как детям мы пытаемся показать" - а зачем вы пытаетесь показать детям, что наш мир волшебный (это ложь) и славный (далеко не всегда, значит вы сами недоговариваете детям чего-то базово и изначально?)
Это системная ошибка. Если мы изначально не пытаемся уберечь детей от всего на свете и подстелить соломку буквально везде, а просто честно говорим с ними обо всём с поправкой на возраст, и подробно отвечаем на их вопросы - тогда, когда они возникают и тогда, когда это уместно, а не тогда, когда вам захотелось с ними поговорить, - то проблем не будет.
Изначальная базовая история - это не растить детей в хрустальной вазе и не сдувать с них пылинки. С самого детства обсуждать при них и с ними новости, с самого детства говорить при них и с ними о том, что существуют плохие люди, и что они могут оказаться совсем рядом с нами, и что даже самые близкие люди могут причинить нам боль и вред и к сожалению, так устроен мир, и не делать ни из каких тем табу. Говорить с детьми обо всём. Самим перестать краснеть от слова "секс" или "месячные" и "полюции", самим перестать табуировать в первую очередь для себя тему сексуальных отношений, и тогда с детьми разговоры будут строиться естественно, легко и просто.
Ваш вопрос про детей 5 лет - это еще проще простого - в 5 лет ребенок должен четко знать "правило трусиков" - что НИКТО, даже папа и даже врач без вашего присутствия не может ребенка раздевать, трогать за интимные места, которые обычно прикрыты нижним бельем. Говорить с малышами именно о телесных границах очень важно. Конечно пятилетним детям не нужны подробности о педофилах. Им достаточно знать "правило трусиков" и правильные названия половых органов и понимать, что если кто-то нарушит их эти границы, то это опасно и об этом нужно срочно рассказать маме.
С детьми постарше уже можно прямо говорить о педофилах - дети с 7 лет прекрасно знают слова "секс", "педофил", "изнасилование", "лапал" и так далее. Обсуждайте с ними новости, приводите примеры, спрашивайте их мнение по данному вопросу и задавайте вопросы - не было ли в их окружении (в школе, во дворе) чего-то такого. Постройте общение в семье так, чтобы дети понимали, что не стыдно с вами об этом говорить и дайте понять, что вы защитите ребенка в любом случае, даже если он совершит ошибку по глупости или наивности, вступит с кем-то не тем в переписку или контакт или не сможет сказать нет, убежать, закричать или вовремя сказать маме о слюнявом физруке.
Доверительные отношения - это база. Отсутствие в семье ТАБУ - база номер два. Я вам открою секрет, но изначально у детей никаких табу не существует - они всегда навязаны взрослыми.⬇️

⬆️Дети считывают смущение взрослых и понимают, что это какая-то неприятная и стыдная тема, хотя им самим изначально не стыдно вообще. Я это даже по обращениям вижу - современные дети пишут нам открыто, называют всё своими именами и абсолютно не стесняются. Когда же звонят родители - часто клещами приходится вытягивать. Девочка 12 лет пишет прямо - мне вот такой-то мудак педофил прислал свой член во всех ракурсах. Мама такой же девочки что-то невнятное мычит в трубку и не может назвать вещи своими именами - "он прислал моему ребенку ТАКОЕ!!!- Какое?- Ну, ЭТО!!!! - что "Это"? Скажите что именно прислали вашему ребенку! - Ну, ПОШЛОЕ, ГРЯЗНОЕ, УЖАСНОЕ!
И вот с такими родителями тяжелее всего. Спрашиваешь у них - "Член, что ли?" - она там на том конце трубки чуть ли не в обморок. Думаешь иногда - а как они с таким стеснением то человеческого есстества вообще дошли до опции рождения детей? И тут еще важно понимать, что когда такая мама устраивает вокруг этого всего истерику и танцы с бубнами, у ребенка может возникнуть отвращение не к педофилам и извращенцам в частности, а вообще к теме секса и половым органам в принципе, что во взрослой жизни может привести к проблемам в личной жизни и у мальчиков и у девочек. Вплоть до половой дисфункции у мальчиков и фригидности и аноргазмии и девочек.
По этому тут нужно очень осторожно.
У меня лично не возникает вопроса - как говорить об этом с детьми, потому что я постоянно говорю с ними об этом в рамках онлайн-приемной и горячей линии и просто не держу их за идиотов, а они спокойно мне всё рассказывают. Так же есть опыт взаимодействия с соседскими детьми - например, с дочерью соседки я познакомилась, когда ей было семь, сейчас ей почти 16. Всё это время мне просто ни разу не приходило в голову затыкаться в её присутствии, когда мы с её мамой обсуждали мою работу и вообще проблему педофилии. Девочка просто в этом выросла. И в итоге она уже в 10 лет подарила мне рисунок с совой, держащей в руках плакат "горячая линия по противодействию сексуальному насилию над детьми". Ну и много разговариваем, спокойно можно спросить или сказать что угодно.
Главное взрослым не устраивать из этого «ужас-ужас» и самим научиться спокойно и без стеснения говорить на эти темы и не делать из этого трагикомедию.
Когда я по деревне хожу в куртке "Сдай педофила" с номером горячей линии и логотипом на спине, бывает что встречаю гурьбу местных детишек от 5 до 12 лет и все они смотрят на мою куртку, читают надпись и старшие объясняют младшим - "А это наша Аня! Если мы встретим педофила, мы позвоним и расскажем ей! - Ой а я номер не запомнила - говорит пятилетняя девочка - Ничего, я знаю, где она живет - успокаивает ее десятилетний старший брат.

Вот как-то так.