⬆️Для меня ужас этой картины в том, что там женщины и дети оплакивают еще живых: вот они рядом - и даже можно их обнять, если повезет. На кого-то накинули бушлат поверх рубахи, чтобы не замерзли. Но абсолютное ощущение безысходности: сами стрельцы в безумии с глазами, которые уже не видят ничего, и они понимают тоже что они живые трупы. Жена понимает что муж уже мертвец, ребенок понимает что это последние минуты жизни отца. И никто уже не сопротивляется, все в смирении. И это массовая казнь. Люди уже даже не кричат. Все с серыми лицами и впалыми глазами. Они валяются на брусчатке, они еле стоят поддерживаемые под руки сочувствующими. При этом рядом их же бывшие товарищи в такой же форме, которым повезло, с кем-то они служили даже вместе, но сейчас они охраняют палачей. Это можно понять в 14?

⬆️Спойлер, можно, но если этим интересоваться предметно, если интересно это исследовать и если ЕСТЬ время хотя бы ЗАДУМАТЬСЯ. А теперь давайте так, у современных подростков вообще есть ВРЕМЯ? Не знаю, как у ваших, наши дети приходят домой от 4-5 вечера до 21:00 а потом репетиторы, домашние дела, короткий сон и вставать в школу в 6:30. Нагрузки несоразмерны абсолютно реализации любого исследовательского интереса. Когда я училась в школе, не смотря на то что это был профильный гуманитарный класс с лекциями как в институте и английским 5 раз в неделю мы были дома в два часа дня. И уроки тоже порой делали до ночи. А сейчас стало еще хуже и делайте на это скидку пожалуйста когда что-то требуете от детей. А еще у некоторых есть секции, спорт и даже в выходные репетиторы. Чему удивляться когда они к 9 классу уже ничего не хотят?

У меня вообще полное ощущение что многими сейчас детство ощущается не как отдельная огромная и клевая часть жизни, а как только подготовка к жизни, и как будто бы если в детстве упахаться в качель и постараться объять необъятное и даже физически недоступное в этом возрасте (некий набор знаний, которые возможно приобрести только с опытом) и обязательно при этом страдать - то потом как будто бы ждет какое-то счастливое будущее. Но это же не так. Детство и подростковый возраст это тоже огромная и важная часть жизни, и жаль что для многих этот период сейчас становится самым несчастливым периодом, который хочется быстрее забыть. И ужас в том что именно в детстве закладывается фундамент, и если его нет, а есть только набор хотелок родителей и ходячая энциклопедия или чемпион всего и вся, при этом без понимания- а это вообще про меня, это мое? - на пользу не пойдет даже самое хорошее образование. Это не значит что не надо учиться, я этого не говорила. Это значит, что не нужно запихивать в короткий период детства то, чему мы учимся всю жизнь.

Не всегда согласна с Димой Зицером но вот этот ролик ровно в точку.

Ситуация когда дети 3-5 лет пытаются управлять родителями- не норма. Сейчас к сожалению происходит еще гипердиагностика СДВГ. Часто неврологи или детские психиатры, а порой даже участковые психотерапевты лепят такие диагнозы на право и на лево и даже прописывают детям транквилизаторы без надобности, а проблема бывает что вообще не в этом: родители не поставили границы, родители слишком эмоционально реагируют на любой чих ребенка, родители не обращают внимания на то, что ребенок буквально их избивает или провозглашает себя в доме главным. Да, в три года. Или в пять, или в семь. Тут нет особой разницы.

СДВГ - серьезное неврологическое заболевание и если оно есть, это проявляется во всем. Главный критерий что у вас не про это - если ребенок так себя ведет только с вами и только дома. У врача, в садике, в школе - абсолютно нормально вливается в обстановку и видит границы других людей. По этому если это у вас только дома - погромы и даже побои, истерики и хождение на ушах - это точно не СДВГ.

Часто родители попустительски к этому относятся, жалея ребенка. Но к сожалению они искренне думают что жалеть - это значит все разрешать. А штука в том, что дети до 7 лет очень нуждаются в границах, даже если транслируют обратное. Когда ребенок щупает ваши границы на самом деле его главная цель- понять, где они проходят. А если они не проходят нигде, то мы получаем вот это. И это не помощь ребенку, это сплошной вред. Ребенок не знает, как жить в этом мире, но у него есть инструменты, на которые родители реагируют, как пожарные на вызов: манипуляции, шантаж, истерика. И как не кажется странным, лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации для ребенка - на этот шантаж не вестись. Бить никого точно не надо, а вот спокойно еще раз объяснить правила и столкнуться с его недовольством и возможно истерикой - придется. Иначе это надолго затянется.

Однажды мне подруга рассказала, как ей позвонили ее друзья в рождественскую зимнюю ночь, и сказали что их пятилетняя дочь выгнала их из дома. И вот сидят они на лавке у подъезда: мама папа и кот. Кота они тоже решили спасти от агрессивного ребенка. Потому что дочь таскала его за хвост. И звонили подруге на другой конец географии (она была в отпуске в тропической стране и другом часовом поясе) а она - мне в афиге, и за все это время сорокалетним людям не пришло в голову, что они оставили в квартире пятилетнюю девочку одну. Они блин обиделись!

Когда мы начали выяснять как до этого дошло, выяснилось что они были сторонниками той модели воспитания, где до семи лет детям нельзя вообще ничего запрещать. В итоге - ребенок в ахуе, родители в ахуе, кот в ахуе, подруга в ахуе в квадрате, потому что родители просили ее среди ночи поговорить по видео-связи с дочкой, ибо она единственная у кого есть авторитет, я в ахуе. Кота мне было жаль больше всего, вообще ни за что пострадал.



https://youtu.be/lRVSeJXoexw?si=AAr2xGRvHTnqYm9y

Вообще ребята штука в том, что дети 3-5 лет ТАК ДЕЛАЮТ, но они это делают не для того, чтобы родители прогнулись и сделали ребенка буквально центром Вселенной, которому можно всё. Кризис трех лет, который затягивается ровно столько, пока родители позволяют и не дают каких-то рамок (это можно делать мягко и без насилия) может сильно затянуться. Ребенку нужны границы, более того - ваш авторитет в этом возрасте для ребенка означает БЕЗОПАСНОСТЬ. Если границ нет, то мир огромный и непонятный вообще, и его можно так «щупать» до бесконечности.

Я не раз с этим сталкивалась с детьми друзей даже. Они мне говорили, что у них неуправляемый ребенок и если прям ща не дать ему то, что он хочет, то будет скандал. Но к сожалению именно потому, что они на это велись, они только усугубляли ситуацию.

Расскажу один пример:

Приехала ко мне семейная пара на шашлыки с ночевкой, с ними - трехлетний сын, неугомонный вообще. Мы пытались посидеть на улице у костра, он постоянно бегал вокруг, не ложился спать, но родители предлагали ему в качестве альтернативы только какую-то торговлю: пойдешь сейчас спать, дадим утром мороженое. Пойдешь спать и не будешь орать - завтра пойдем в аквапарк. Куда мы и так собирались идти.

Они были очень хорошими родителями но очень боялись вот этого ора сына. А дальше произошло вот что:

Время уже к 12 ночи, он не спит, перевозбудился естественно, еще и новый дом где все интересно и три кота. И он хотел внутрь, к котам. А мы хотели сидеть на улице. Был хороший летний вечер, один из последних. Ребенок прикинул расклад сил и понял, что папу он не прогнет, тем более даже в своем возрасте понимал что мы дружим задолго до его рождения и хотим поговорить. По этому нацелился на маму.

Он схватил с дорожки пластиковые пруты, на которых вешаются горшки с цветами и со всей дури саданул маме по икрам. Это было очень неожиданно и больно. Мне кажется я даже видела как у нее от боли брызнули слезы, как в мультике. Она опешила и убежала в дом, муж побежал за ней. Я осталась с ребенком.

Он смотрел на меня надменно. Считал что победил родителей. Начал лезть к мангалу. Я очень спокойно но жестко сказала «нет». Он начал картинно плакать. Я очень внимательно смотрела ему в глаза несколько секунд и сказала «не верю». Он буквально за секунду в лице переменился - типа «в смысле? Раньше это всегда катило и меня жалели?!» а я сказала что пока они у меня в гостях, он не будет так себя вести и я на это не поведусь. Это не было никаким строгим разговором, большинство этого диалога вообще было взглядами, а не словами. Это тут я вам подробно расписываю. Когда родители вышли обратно он сидел рядом со мной и мы вели дружескую беседу и все границы он прекрасно понял.

Дальше я спросила, идем ли мы завтра в аквапарк. Папа сказал - ну это как сын решит. Утром будет ясно. На это я ответила - ясно-понятно но нет, тут будут решать взрослые кто и куда пойдет. И мы спокойно пошли в аквапарк. Мне показалось тогда что мой друг и одновременно папа ребенка слегка обиделся, но через год он мне позвонил и сказал что я была права и что границы очень нужны, что доходило до сильных скандалов, пока они с женой не поняли, что именно они в семье взрослые и как бы не Казалось что ребенок очень смышленый и бойкий, он - ребенок. Сейчас у них все хорошо, они живут в Великобритании и парнишка уже пошел в английскую школу, говоря на практически трех языках.

Я поясню в чем тут прикол: очень часто молодые родители совершают базовую ошибку, и их даже нельзя за это винить, потому что сейчас все соц-медиа и общество в целом транслируют, что родители обязаны сделать ребенка счастливым. Обязаны!

И если ребенок недоволен, расстраиваться, плачет, не соглашается с родителями - это сразу трагедия. У родителей случаются вьетнамские флешбэки по поводу их собственного детства, которое они повторять точно не хотят, плюс появляется навязанное уже современным обществом чувство вины. Только блин есть огромная разница между «давайте договоримся уже, что нельзя бить детей и насильно к чему-то принуждать» и обычной фрустрацией.

Вот большинство таких родителей, хороших родителей я подчеркну, которые прочитали кучу книг, даже может на какие-то курсы сходили- они не разделяют насилие и фрустрацию. И это выливается в то, что «наш ребенок не должен слышать слова «нет», иначе он расстроится, а если он расстроится, то он будет орать, а если он будет орать- мы этого не вынесем и не выдержим, ну невозможно же слышать, как твоя родная кровиночка самая любимая на свете бьется в истерике в магазине игрушек!

А вот тут ключевая ошибка. Ребенку НЕОБХОДИМО сталкиваться с фрустрацией. Необходимо даже на уровне садика или детской площадке понимать, что он не всем нравится и не все хотят с ним дружить. Не потому что он плохой, а потому что коммуникация устроена чуть сложнее, чем - «я хочу, дайте немедленно!» и не важно- машинку или человека. Ребенку для выстраивания границ собственного мира ВАЖНО понимать какие его действия вызывают одобрение, а какие - негатив. Ребенку важно научиться понимать, что не всё от него зависит. И чем дольше родители это оттягивают, тем сложнее потом ребенок адаптируется, к примеру в школе. Когда остальные садовские это уже прошли в три, а этого уберегли от «травмы», это точно случится в школе. Точно. И дальше родители не отличают конфликт между детьми базовый от травли, дальше начинается срач между родителями «почему ваши не дружат с нашим» и вот тут уже неспасаемо, потому что дети еще могут помириться и на следующий день забыть, а родители уже в прокуратуру заявление написали, что Васенька дал по башке машинкой Мишке, а Мишка дернул за косу Светочку, а потом воспитатели не уследили (всех уволить!) и дети все упали лицом в песочницу и в процессе наелись песка вперемешку с какашками садовского кота Еремея.

Ребят, еще раз - понимание своих собственных ограничений, в том числе социальных - это невероятная точка роста для детей. И если родители делают это за них и за их спиной и для них какие-то контакты складываются нипочему и без усилий (мамы решили что Вася и Петя или Аня и Маша будут дружить) они никогда не поймут ценности дружбы и ее смысла. Если в коллективе где больше двух детей не происходит конфликтов и драк - скорее всего там тоталитарный режим и суп за пазуху о. Воспитательницы бонусом. Это дети. Задача родителей во время детской фрустрации не попытаться срочно всё исправить и сделать ребенку хорошо, а постараться вместе с ним это прожить и объяснить, что так бывает: вчера Леночка с тобой дружила а сегодня нет. Тебе грустно? Я тебя очень понимаю. Но мы не можем заставить Леночку ни дружить, ни отдавать все свои игрушки тебе. Но я могу предложить тебе нечто большее - потому что мир огромный и не вертится вокруг Леночки или Васеньки или их игрушек. Давай подумаем, что мы можем придумать вместе. А если не сможем, я тебя просто обниму и я понимаю твою обиду и твои слёзы.

И себе задаем вопрос: вы же расстраиваетесь? У вас бывают плохие дни? У вас бывают конфликты с друзьями, родственниками или на работе? Дома с мужем или женой? Вы же не ходите всегда с улыбкой умственно-отсталого человека, которому всё пофигу? Вы расстраиваетесь, вы бываете грустными. Детям тоже это важно. Более того - именно через это они и развиваются. И скучать порой детям тоже очень полезно, потому что именно в эти моменты они проявляются.

Друзья, за последние две недели у нас отвалилось порядка 20 постоянных донаторов в ВК, а постоянное финансирование для нас очень важно. Пожалуйста, подписывайтесь на донаты проекта в ВК если вы можете пожертвовать в фонд нашего проекта хотя бы 200 рублей в месяц. Это сейчас очень критично для нас, - потому что с деньгами и так огромные проблемы.
Подписаться можно вот тут по ссылке, это абсолютно официально, и если у вас поменяются планы и обстоятельства, - отписаться можно будет в любой момент. Регулярные донаты - это очень важно, потому что кроме вас у нас никого нет

https://vk.ru/sdai_pedofila

Первоклашки оказались бытовыми инвалидами из-за «бежевых мам» — они не могут одеться, завязать шнурки и даже сходить в туалет.

Педагоги всё чаще сталкиваются с трагикомичными ситуациями из-за учеников, которые оказались абсолютно не приспособлены к рядовым навыкам. Одной учительнице мамочка поставила задачу «мыть попу» своему сыну, у другой родители интересовались, будет ли она переодевать детям обувь и завязывать шнурки. Ещё одной преподавательнице из-за истерики родителей пришлось носиться по всей школе в поисках спортивных штанов ученика — а они всё это время были на нём, под брюками. Просто мальчик об этом забыл и не сообразил проверить.

Психологи связывают несамостоятельность школьников с явлением «бежевых мам», трендом на гиперопеку и тревожностью. По их мнению, женщины растят детей как в пузыре — ограждают от лишних эмоций, неудач и, как показала практика, от элементарной самостоятельности. В разговоре с «Базой» психолог Дарья Яушева отметила, что это в том числе связано с неготовностью родителей терпеть детский плач и эмоциональные всплески. Маме кажется, если ребёнок плачет — значит, она плохая. Поэтому вместо того, чтобы помогать ему шаг за шагом осваивать навык, она делает всё за него. В итоге ребёнка лишают самостоятельности и превращают в «сыночку-корзиночку».

BAZA в Telegram
BAZA в MAX

Член «Русской общины» напился, избил и ограбил бывшую жену на дне рождения их сына.

Ему дали два года условно.

Как узнали «Осторожно, новости», 30-летний КМС по городошному спорту Андрей И. и предпринимательница Ольга К. были в браке около пяти лет. У них родились трое детей, но пара развелась в 2021 году из-за алкогольной зависимости мужчины. После развода Ольга купила квартиру в ипотеку в московском районе Текстильщики. 7 июня Андрей позвонил Ольге, чтобы поздравить сына с днём рождения. Они договорились встретиться в парке «Сокольники» с крёстной ребёнка и другими детьми. После прогулки Ольга предложила продолжить праздник у неё дома — Андрей пришёл туда с опозданием, так как покупал алкоголь.

Во время застолья Андрей выпил пива и водки (сколько — неизвестно, сам он настаивал, что взял с собой только одну бутылку вина), после чего заметил на книжном стеллаже банку с деньгами на оплату ипотеки и решил её забрать, «потому что сейчас не работает, но содержит маму и бабушку». Ольга заметила попытки украсть деньги и пригрозила вызвать полицию. В ответ Андрей взял её за волосы, ударил по голове и выкрутил палец. А когда женщина пошла перебинтовывать его, взял деньги и скрылся. На эти деньги мужчина купил себе новый мобильный телефон, но его быстро задержали полицейские. Андрей признал вину и вернул деньги, в суде он пояснил, что устроился на работу, а также является членом «Русской общины» и регулярно собирает посылки для бойцов СВО. Это учли смягчающим обстоятельством, мужчину приговорили к двум годам колонии условно.