⬆️Когда дети говорят о детских травмах они чаще всего упоминают именно совсем ранние годы и младшие классы и это совсем не случайно- ведь именно в этом возрасте чаще всего родителям трудно справиться с материнством и отцовством, они во-первых моложе и только набираются опыта, родителями у нас быть никто не учит, во-вторых у них гораздо меньше ресурсов, как моральных так и материальных, в третьих маленький ребенок требует огромное количество сил и времени и если при этом нужно еще учиться, работать, содержать дом, решать свои взрослые проблемы- не удивительно что родители легко выходят из себя и срываются, потому что им трудно и потому что они представления не имеют как можно с этим справиться. Но потом они взрослеют, дети взрослеют тоже, времени появляется больше, моральных и финансовых ресурсов тоже и вот тут очень важно плавно эти изменения вводить в свою жизнь. У нас часто бывает что нет середины - или я почти не вывожу или я ставлю себе такую высокую планку, которой никогда не смогу соответствовать и сражаюсь сам с собой и с обществом в попытке стать идеальным родителем порой не замечая, что дети смотрят на это круглыми глазами и находятся в абсолютной растерянности. Детям не нужны идеальные родители. Им нужны достаточно хорошие родители. Достаточно, не идеально. Нормальные, как они часто говорят. Нормальные родители и понятные правила. Любые даже позитивные изменения, если они обрушиваются внезапно, могут очень сильно напугать. Потому что разрушают привычную картину мира и ребенок теряет опоры, которые сам себе успел отрастить и выстроить какие-то схемы взаимодействия даже в неприятных ситуациях. А чтобы выстроить новые схемы, правильные - тоже нужно время, и большое количество времени. Так что если собираетесь менять свою жизнь- делайте это постепенно, и объясняйте детям что с вами происходит, обязательно объясняйте. И неплохо будет рассказывать о вашей мотивации, о том, почему вы к этому пришли и договариваться о новых правилах. Вместе.

Слушайте, хочу на днях написать большой текст про родительское чувство вины. Потому что есть ощущение, что сейчас у нас общество устроено так, что избежать этого чувства не может вот буквально ни один родитель, за исключением тех, кому искренне и честно на детей насрать. В этом парадокс: родители, которые стараются, которые пытаются дать ребенку самое лучшее, которые интересуются мнением ребенка, читают много информации по психологии и педагогике - вот они постоянно находятся в вине, а те родители, у которых дети реально на самом деле страдают, ну на примере моей работы - те матери, которые обвиняют дочерей, что те соблазнили отца или отчима, или еще что-то подобное, которые с момента рождения жестоки с ребенком и всегда находятся в оппозиции к нему, считают его досадной помехой - таких чувств не испытывают вообще, они абсолютно искренне уверены в том, что ребенок - враг.

И вот что я наблюдаю среди реально включенных, вовлеченных и ответственных родителей: чувство вины с ними постоянно, оно сильно мешает им жить и вредит семейным отношениям, из этого чувства совершаются многие серьезные или даже фатальные ошибки, это чувство часто не позволяет увидеть реальность, потому что вина и стыд - это два самых часто вытесняемых сознанием чувства, и часто их перекрывают мета-чувства, такие как злость и гнев, агрессия - потому что когда мы чувствуем вину мы часто бессознательно уходим в защитную позицию из которой абсолютно не готовы рефлексировать, посмотреть на проблему трезво. Не редко мне приходится на сессиях даже прерывать родителей когда они сами того не замечая, начинают 20 а то и 30 минут оправдываться и пытаться меня убедить в том, что у них например с ребенком доверительные отношения, и что мы там к примеру как подружки, и на кружки водим, и не орем, и вообще… Хотя я ни слова не сказала о том, что что-то не так. Но как будто бы есть вот эта внутренняя потребность доказать: ну хотя бы вы поймете я нормальная мать, у нас хорошая семья, мы правда стараемся и я не понимаю почему у нас не получается вот это и вот это. А порой это не искренний запрос на поддержку а железобетонная стена из защитных позиций через которую вообще не представляется возможным пробиться к реальным чувствам родителя и донести суть проблемы потому что из-за тотального страха провалиться в вину взрослый человек, родитель, уходит в тотальное отрицание, хотя очевидно что проблему уже просто невозможно игнорировать. И это все тоже или из за чувства вины непосредственно или из страха его испытывать, страха на столько сильного, что как будто бы человек разрушится, рассыпется на молекулы, если признает, что он в чем-то не прав, не идеален или что-то сделал не так, то что еще можно исправить и починить, если перестать во-первых это отрицать, во-вторых понять причины проблемы, в третьих- перестать себя перманентно гнобить за то что мы живые люди и у нас получается не всё и не всегда, что мы все совершаем ошибки и мир от этого не рухнул, что все исправимо пока мы живы и никто нас не убьет за то, что мы, взрослые, тоже косячим. Вот эта тотальная невротизация родителей через желание сделать все правильно, постоянно доказывать всем что они - хорошие родители и они растят идеальных детей - это убивает всё живое вокруг. И я понимаю как тяжело сейчас с этим родителям - ты постоянно должен доказывать своим родителям, врачам, сотрудникам садика, учителям, репетиторам даже - что ты достаточно хороший родитель, у тебя все под контролем и ты в состоянии справиться с чем угодно даже если абсолютно не в состоянии порой, потому что у ребенка нет кнопок и рычагов, на которые можно просто дома нажать и вернуть на завтра в школу/садик/секцию удобного всем ребенка. Но это вокруг постоянно. Расскажите пожалуйста про ваш опыт столкновения с родительской виной и стыдом и по возможности на примере объясните, что вы в этой ситуации чувствовали и что делали. Боролись с этим внутри себя или признавали поражение, менялось ли ваше отношение к родительской вине с опытом и с возрастом.

Идеальный вечер по версии меня) Спонсор идеальных маринованных помидорок - соседка) Вчера приволокла мне баночку)
Гарри Поттер, сладкий не крепкий чай, горячие бутерброды и помидорки)
Ну и лего по Гарри Поттеру, конечно)

Ну, понеслась!))) Начало сезона покупки семян и посева рассады)

Такой порядок в этом шкафу бывает два раза в год. Сегодня такой день - было настроение упорядочить баночки. Вообще уже второй год стараюсь наводить порядок постепенно, по маленьким секциям - сегодня шкаф разобрать, потом одежду, потом еще один шкаф на кухне. Раньше упарывалась страшно, когда пыталась сделать всё ударными темпами за один день и падала в состоянии выжатой тряпочки. А вот так постепенно и под настроение- это даже прикольно и поднимает настроение)

Пока есть время, давайте продолжим большую тему, которую начали обсуждать на прошлой неделе. Как дети и подростки проживают горе?

Я давно работаю с темой горевания у подростков и взрослых, а недавно дополнительно прошла большой курс повышения квалификации по сопровождению горя и утраты у Дианы Грибановой в моей любимой «Метафоре», и хочу поделиться с вами некоторыми важными моментами.

Итак, важно сразу сказать, что горевание у детей и взрослых довольно сильно отличается. В проживании горя детьми есть несколько важных особенностей: это отсроченность (далеко не сразу приходит осознание потери, - чем младше ребенок, тем позже может начаться горевание); скрытность - довольно часто ребенок, находящийся глубоко в процессе горя, не показывает это внешне по самым разным причинам. Не хочет расстраивать взрослых, которым видит, что тяжело, еще и своими проблемами, не знает как начать об этом говорить, не умеет говорить о своих чувствах, испытывает страх осуждения так как не знает, как правильно реагировать. Важно понимать, что ребенок может выглядеть спокойным или даже веселым, но это вовсе не значит, что он не переживает. Еще одна особенность детского горя - это неравномерность и неожиданные реакции. Дети могут очень быстро переключаться между разными состояниями, отвлекаться, в том числе отвлекать самих себя от каких-то невыносимых переживаний, а потом точно так же внезапно проваливаться обратно в страдания. Всё это может происходить как скрытно, так и довольно ярко проявляться в поведении - «как бы внезапные» истерики, вспышки агрессии «на пустом месте», которые могут чередоваться и со спокойными периодами, и с наоборот - «приступами» нежности. Противоречивые запросы- «не трогайте меня, отойдите» и при этом желание, чтобы вы были рядом. Отказ от общения и замкнутость в себе может сменяться наоборот, гипер-социальной активностью, которая может быть не понятна взрослым: пойти гулять с друзьями, или заявить что как ни в чем не бывало пойдет в школу и будет говорить об учебе, как будто ничего не случилось, даже возможно упрекая вас что вы навязываете ему какие-то переживания и не даете сосредоточиться на его интересах/обязанностях. Важно понимать, что это не демонстративное поведение, не бесчувственный ребенок, не вам «на зло», - а условно нормальный этап проживания горя для ребенка или подростка. Важно быть рядом и обращать внимание на эмоциональное состояние ребенка и все это время предлагать ему эмоциональную поддержку и помощь, даже если она отвергается или горе пока отрицается или не осознается.

Еще в 1960 году британский психиатр и исследователь Джон Боулби описал три основных стадии детского горя:

Протест - отвержение и сопротивление идее смерти и потери
Дезорганизация - осознание того, что близкий не вернется
Реорганизация - принятие потери и окончательное принятие, хотя при столкновении с чем-то, что напоминает о потере, дети расстраиваются, но уже не испытывают острого горя.

Современная версия стадий детского горя чуть подробнее и шире и совпадает со стадиями горевания у взрослых, но имеет существенные отличия внутри каждой стадии:

1. Отрицание или изоляция
2. Гнев - причем в отличие от взрослых, дети более открыто выражают гнев после утраты. Например, могут внезапно и неожиданно разгневаться на оставшихся в живых родителя или брата или они могут открыто выразить враждебность умершему.
3. Сделка или торг - когда дети пытаются изменить реальность, например обещая: «Я буду хорошо себя вести, только пусть мама вернется»
4. Депрессия- на этой стадии гнев детей обращается на самих себя. Во время траура дети, как и взрослые, могут переживать ночные кошмары и другие нарушения сна, возможна потеря веса и аппетита, физические боли или недомогания. У маленьких детей - энурез, экопрез, «откаты» к уровню развития более младшего возраста, проблемы с памятью и вниманием.
5. Разрешение или принятие - конечная фаза горя/траура, наступает, когда ребенок окончательно принимает смерть и реструктуризирует свою жизнь в зависимости от новых обстоятельств, адаптируется к новой реальности без умершего близкого человека.