Кстати вот хороший повод поговорить о недовольных. Существуют ли люди, которые правда к нам обратились но не получили того, что хотели или оказались недовольны результатом? Конечно существуют. У нас примерно две тысячи обращений в среднем в год. За 16 лет работы проекта представьте, сколько их было. И конечно же есть люди, которым абсолютно не понравилось взаимодействие с нами.

Как правило это люди, у которых до обращения к нам уже была какая-то готовая картинка в голове, созданная собственным воображением или человек думает что все устроено как в кино или сериалах, и когда выясняется, что для того чтобы реально посадить педофила, нужно приложить огромные усилия в том числе самостоятельно- подростку - обязательно рассказать родителям и потом следователям, - без этого не работает, родителям - недостаточно совершить один звонок или написать одно сообщение нам, и переложить ответственность- ее приходится брать на себя самостоятельно даже когда вас сопровождают юристы, психологи и полиция на вашей стороне - без личного участия родителей и ребенка невозможно возбудить уголовное дело и кого-то посадить. Иногда у нас вообще просят незаконные вещи - чтобы мы приехали сами разобрались, или опубликовали информацию без доказательств или еще что-то такое - тоже человек останется недоволен. Но сделали ли мы свою работу плохо? Нет. Человек просто столкнулся с реальностью, был не готов отказаться от иллюзий, что такие вопросы решаются одним звонком и решил свое недовольство сорвать на нас, или вообще изначально нахамил и с ним просто не стали разговаривать, потому что когда человек обращается за помощью в общественную организацию с оттопыренными мизинчиками и тейком о том, что все прямо сейчас должны и обязаны сделать, как он сказал и как ему хочется, а не так как надо по закону- там каши не сваришь изначально. Они и с сотрудниками органов так же разговаривают, а потом удивляются почему к ним плохое отношение и почему мир не начинает вращаться вокруг них потому что они топнули ножкой. Кто-то вообще пытался оговорить родственника или бывшего мужа и тоже разозлился, когда услышал об ответственности за ложные обвинения. Не говоря уже о том, сколько психически больных пишут и звонят с откровенной чушью, и естественно потом несут по миру информацию, что им не помогли. А если нам вообще откровенно хамят и оскорбляют мы оставляем за собой право прекратить общение и заблокировать человека, потому что сотрудничества в такой ситуации точно не выйдет а помощь с нашей стороны является сугубо добровольной. Странно рассчитывать на помощь человека, которого вы только что отпинали ногами.

Но большинство людей которые с нами сотрудничали конструктивно и выполняли все наши рекомендации получили качественную помощь и поддержку и вот ради них мы и работаем. А недовольные будут всегда.

Аааа вот оно чо, Михалыч, вот почему Миронову так раздражает наш проект. Она реально на полном серьезе обвиняет девочек, в том что они сами привлекают педофилов, потому что цитата «выглядят, как тётки» и в принципе ненавидит детей. Спасибо, стало понятнее.

Хочу поделиться с вами небольшой историей из своей психологической практики, которая, думаю, очень многим будет полезной. Лично у меня это прям выглядело как очень хороший инсайт от ребенка, которым хочется поделиться.

На консультации была девочка подросток. Ни в коем случае не буду конечно разглашать ни повод обращения ни подробности, но вот одна сказанная ею фраза может помочь многим родителям.

Когда мы стали говорить о прошлом, о семье, о причинах невроза, в числе многих других пунктов она сказала такую вещь - до ее примерно 11 лет мама часто на нее срывалась, кричала, могла даже дать подзатыльник. Не просто так, а когда девочка реально косячила. А потом это вдруг резко прекратилось: у мамы появились силы на работу над собой, она обратилась к психологу и радикально изменила свои подходы в воспитании и отношениях с ребенком в лучшую сторону.

Но…. Именно это девочку в тот момент сильно обескуражило. До такой степени, что она сказала, что лучше бы мама ей по башке дала или наорала, чем вот это всё. Потому что все изменилось слишком резко, потому что не были проговорены эти изменения, - ребенок не понимал вообще как себя теперь вести и что чувствовать. Маму как будто подменили: та, прошлая мама, была хоть и слегка агрессивной, но понятной. Было абсолютно ясно чего ждать, что будет, были выучены все ее реакции и понятны последствия. А тут внезапно что-то очень новое, а новое пугает, и страшно и непонятно, и как-то кажется что все это «из-за меня».

Это очень живой и яркий пример того, о чем я очень часто говорю и не устаю повторять: вы можете выбрать любой стиль воспитания, вы можете быть даже очень строгим и авторитарным родителем, но самое важное- чтобы ребенку были заранее известны правила этой игры. Чтобы все было предсказуемо. Уже неоднократно проводились исследования на эту тему и все они сводятся к одному - даже в семье, где к сожалению присутствует жестокость (например папа может дать ремня за двойку, мама может посадить под домашний арест) - если ребенку заранее это известно он с этой двойкой спокойно идет домой и может даже весело рассказывать друзьям, как ему сейчас попадет, как отец ему всыпет или мать наорет. Но это может абсолютно никак его не травмировать. Потому что это хоть и жестоко (мы против домашнего насилия естественно) но понятно. А вот когда ребенок возвращается в семью где каждый день новости, где нет никаких правил или они меняются со скоростью света - вот тут крыша поедет у любого. Проще всего это объяснить на примере детей алкоголиков: как правило это очень невротизированные дети, потому что у них дома пороховая бочка и вечные эмоциональные качели, они не знают какими сегодня увидят отца или мать - добренькими и навеселе с кучей подарков после зарплаты или бьющими посуду и друг другу морды, точно так же и отношение к ребенку в такой семье очень амбивалентно: от слез признания в любви до «нахрена ж я тебя, мразь такую, рожала» и все это может быть сказано в один день.

Ребенку очень важны правила, важна предсказуемость. И если вы планируете какие-то изменения, очень важно ребенка постепенно к этому подводить и объяснять, а не просто с утра следующего понедельника и самому пытаться сделать все и сразу и превратиться в нового человека резко (это невозможно и очень энергозатратно) а вводить новые правила и новые отношения постепенно, проговаривая каждый шаг.

Идеальных родителей не бывает, как и идеальных детей.⬇️

⬆️Когда дети говорят о детских травмах они чаще всего упоминают именно совсем ранние годы и младшие классы и это совсем не случайно- ведь именно в этом возрасте чаще всего родителям трудно справиться с материнством и отцовством, они во-первых моложе и только набираются опыта, родителями у нас быть никто не учит, во-вторых у них гораздо меньше ресурсов, как моральных так и материальных, в третьих маленький ребенок требует огромное количество сил и времени и если при этом нужно еще учиться, работать, содержать дом, решать свои взрослые проблемы- не удивительно что родители легко выходят из себя и срываются, потому что им трудно и потому что они представления не имеют как можно с этим справиться. Но потом они взрослеют, дети взрослеют тоже, времени появляется больше, моральных и финансовых ресурсов тоже и вот тут очень важно плавно эти изменения вводить в свою жизнь. У нас часто бывает что нет середины - или я почти не вывожу или я ставлю себе такую высокую планку, которой никогда не смогу соответствовать и сражаюсь сам с собой и с обществом в попытке стать идеальным родителем порой не замечая, что дети смотрят на это круглыми глазами и находятся в абсолютной растерянности. Детям не нужны идеальные родители. Им нужны достаточно хорошие родители. Достаточно, не идеально. Нормальные, как они часто говорят. Нормальные родители и понятные правила. Любые даже позитивные изменения, если они обрушиваются внезапно, могут очень сильно напугать. Потому что разрушают привычную картину мира и ребенок теряет опоры, которые сам себе успел отрастить и выстроить какие-то схемы взаимодействия даже в неприятных ситуациях. А чтобы выстроить новые схемы, правильные - тоже нужно время, и большое количество времени. Так что если собираетесь менять свою жизнь- делайте это постепенно, и объясняйте детям что с вами происходит, обязательно объясняйте. И неплохо будет рассказывать о вашей мотивации, о том, почему вы к этому пришли и договариваться о новых правилах. Вместе.

Слушайте, хочу на днях написать большой текст про родительское чувство вины. Потому что есть ощущение, что сейчас у нас общество устроено так, что избежать этого чувства не может вот буквально ни один родитель, за исключением тех, кому искренне и честно на детей насрать. В этом парадокс: родители, которые стараются, которые пытаются дать ребенку самое лучшее, которые интересуются мнением ребенка, читают много информации по психологии и педагогике - вот они постоянно находятся в вине, а те родители, у которых дети реально на самом деле страдают, ну на примере моей работы - те матери, которые обвиняют дочерей, что те соблазнили отца или отчима, или еще что-то подобное, которые с момента рождения жестоки с ребенком и всегда находятся в оппозиции к нему, считают его досадной помехой - таких чувств не испытывают вообще, они абсолютно искренне уверены в том, что ребенок - враг.

И вот что я наблюдаю среди реально включенных, вовлеченных и ответственных родителей: чувство вины с ними постоянно, оно сильно мешает им жить и вредит семейным отношениям, из этого чувства совершаются многие серьезные или даже фатальные ошибки, это чувство часто не позволяет увидеть реальность, потому что вина и стыд - это два самых часто вытесняемых сознанием чувства, и часто их перекрывают мета-чувства, такие как злость и гнев, агрессия - потому что когда мы чувствуем вину мы часто бессознательно уходим в защитную позицию из которой абсолютно не готовы рефлексировать, посмотреть на проблему трезво. Не редко мне приходится на сессиях даже прерывать родителей когда они сами того не замечая, начинают 20 а то и 30 минут оправдываться и пытаться меня убедить в том, что у них например с ребенком доверительные отношения, и что мы там к примеру как подружки, и на кружки водим, и не орем, и вообще… Хотя я ни слова не сказала о том, что что-то не так. Но как будто бы есть вот эта внутренняя потребность доказать: ну хотя бы вы поймете я нормальная мать, у нас хорошая семья, мы правда стараемся и я не понимаю почему у нас не получается вот это и вот это. А порой это не искренний запрос на поддержку а железобетонная стена из защитных позиций через которую вообще не представляется возможным пробиться к реальным чувствам родителя и донести суть проблемы потому что из-за тотального страха провалиться в вину взрослый человек, родитель, уходит в тотальное отрицание, хотя очевидно что проблему уже просто невозможно игнорировать. И это все тоже или из за чувства вины непосредственно или из страха его испытывать, страха на столько сильного, что как будто бы человек разрушится, рассыпется на молекулы, если признает, что он в чем-то не прав, не идеален или что-то сделал не так, то что еще можно исправить и починить, если перестать во-первых это отрицать, во-вторых понять причины проблемы, в третьих- перестать себя перманентно гнобить за то что мы живые люди и у нас получается не всё и не всегда, что мы все совершаем ошибки и мир от этого не рухнул, что все исправимо пока мы живы и никто нас не убьет за то, что мы, взрослые, тоже косячим. Вот эта тотальная невротизация родителей через желание сделать все правильно, постоянно доказывать всем что они - хорошие родители и они растят идеальных детей - это убивает всё живое вокруг. И я понимаю как тяжело сейчас с этим родителям - ты постоянно должен доказывать своим родителям, врачам, сотрудникам садика, учителям, репетиторам даже - что ты достаточно хороший родитель, у тебя все под контролем и ты в состоянии справиться с чем угодно даже если абсолютно не в состоянии порой, потому что у ребенка нет кнопок и рычагов, на которые можно просто дома нажать и вернуть на завтра в школу/садик/секцию удобного всем ребенка. Но это вокруг постоянно. Расскажите пожалуйста про ваш опыт столкновения с родительской виной и стыдом и по возможности на примере объясните, что вы в этой ситуации чувствовали и что делали. Боролись с этим внутри себя или признавали поражение, менялось ли ваше отношение к родительской вине с опытом и с возрастом.

Идеальный вечер по версии меня) Спонсор идеальных маринованных помидорок - соседка) Вчера приволокла мне баночку)
Гарри Поттер, сладкий не крепкий чай, горячие бутерброды и помидорки)
Ну и лего по Гарри Поттеру, конечно)

Ну, понеслась!))) Начало сезона покупки семян и посева рассады)

Такой порядок в этом шкафу бывает два раза в год. Сегодня такой день - было настроение упорядочить баночки. Вообще уже второй год стараюсь наводить порядок постепенно, по маленьким секциям - сегодня шкаф разобрать, потом одежду, потом еще один шкаф на кухне. Раньше упарывалась страшно, когда пыталась сделать всё ударными темпами за один день и падала в состоянии выжатой тряпочки. А вот так постепенно и под настроение- это даже прикольно и поднимает настроение)