🔹«Нет смятения более опустошительного, чем смятение неглубокой души».

🔹«Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро…
Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое».

«Великий Гэтсби»
Фицджеральд Фрэнсис Скотт

- Иии…всю жизнь над собой.

«В любых отношениях мужчина в основном попадает в зависимость там, где он мало о себе знает. И степень его невежества равна степени, в которой его внутренняя фемининность проецируется на другого человека. Так как по определению проекция – это психодинамический феномен, в процессе которого бессознательное содержание ощущается как внешнее, мужчина всегда влюбляется в свой бессознательный материал или испытывает перед ним страх»

«Под тенью Сатурна. Мужские психологические травмы и их исцеление»

Джеймс Холлис

Эмоциональная стабильность - аспект здоровой и сильной психики. Роскошная роскошь, но вполне достижимая.

Проживание - это опыт, а не слова.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Почему так трудно объяснить что происходит на терапии? Потому что слова там важны, но они - не главное. Вы достраиваете свою целостность, проживая переживания, которые однажды возникли и остались с вами. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вы привыкли сжиматься всей своей личностью или определенными частями, остановлено дыхание, живая реакция ненависти на действия причиняющие боль. Постепенно человек начинает игнорировать часть реальности, эту боль причиняющую. Потому что. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
И пройдёт много времени, прежде чем вы сможете боль ощутить, найти ее в своем восприятии, расположить в опыте и научитесь пользоваться этими частями жизни, как любыми другими. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Когда боль возможно почувствовать и найти ей форму, слова, можно пробовать останавливать тех, кто решит причинять вред. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Позже, на пути обретения устойчивости, хорошо вернуться к тому, чтобы не ждать боль ото всюду, не видеть в каждом того, кто желает причинить вред. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
И если все предыдущее пройдено, хорошо понимать, что вы можете не только защищаться, именно можете, потому что вы - взрослый человек, но и можете мечтать, имеете внутри след воображения, в котором рисуете для себя светлое или хотя бы не ужасное будущее, в самую тягостную годину. Знать, что все человеческое - оно во мне и никуда. Да, даже сокрушительная ярость - человеческая. Самопроверка простая, желать, не значит делать. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вуаля, вы можете чувствовать то, что чувствуете, объяснить, а главное, пользоваться собственным опытом входа и выхода. Целостность при вас: отношения улучшаются, исполнение обязанностей и обязательств облегчается, тревоги меньше, ощущения наполненности больше. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Если же все это нет - психика работает по принципам, которые вам не знакомы. Вы за себя не отвечаете (что местами случается со всеми), не знаете, что можете, а что не умеете, берете на себя лишнее, или, напротив, недополучаете, имеете внезапные эмоциональные приступы и называете всю эту конструкцию «у меня такой характер» или «я человек такой». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Быть тем или иным - опыт, а не дар, а опыт можно приобрести. ⁣⁣ Так люди и становятся взрослыми.
Daria Korol

Происхождение человеческих паттернов взаимодействия

♦️Когда детские переживания «регулирующего самость другого» повторяются, они записываются в память и «помещаются в психику» в более обобщенной форме в виде идей и ожиданий.
Другими словами, они становятся внутренними психическими репрезентациями, которые Стерн в американском стихе называет РОВ - «репрезентация обобщенных взаимодействий»

♦️РОВ - это не изолированные образы отца или матери и не репрезентации «самости» и «объекта», а скорее фантазии и ожидания по поводу взаимодействия со значимыми другими.

Они формируют внутреннее знание ребенка, собранное из опыта того, как действия другого (матери) влияли на его состояние через стимуляцию, удовлетворение, страх и боль.

♦️Поскольку эти идеи также активны и без вербализации, ребенок может звать мать, даже оставаясь в одиночестве. Например, если ребенок смеялся, играя со своей мамой, то позже смех станет выражением удовлетворения при игре с самим собой благодаря «историческому результату сходных моментов прошлого, прожитых в присутствии восторженно и обильно поощряющего другого».

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ КАК ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ ОТ СТРАХА ПОКИНУТОСТИ

Страх покинутости рождается от отчаяния в виду невозможности контролировать будущее и влиять на поступки своего партнёра, которые мы считаем жизненно важными для себя.

Да, мы действительно не можем контролировать будущее, но мы можем контролировать свои эмоции и поступки в настоящем. Мы можем, например, убедить себя, что этот человек к нам плохо относится, не ценит, не любит, что в целом он абьюзер и опасный тип.

Обесцененный человек, таким образом, уже перестаёт представлять для нас опасность, перестаёт быть значимым, соответственно с ним проще разорвать отношения. А нет отношений - нет и страха быть покинутым, преданным. И вот, мы обретаем иллюзию контроля над ситуацией.

Однако, какой ценой даётся эта иллюзия контроля? Отсутствием удовлетворяющих отношений, постоянным переживанием одиночества.

Почему так происходит? Потому что человек направляет усилия не на повышение качества отношений, а на избегание этих отношений вовсе.

Он принимает решение остаться одному, в своей зоне комфорта, в защитной раковине от жизни, нежели учиться справляться со своими страхами и эмоциями.

При всём при этом, данное поведение эгоистично, т.к. направлено на то, чтобы только брать от других из позиции: "они должны отвечать моим ожиданиям", "они ответственны за моё благополучие"...

На этой зыбкой почве трудно создать хорошие отношения.

Отношения, в том числе и любовные, складываются тогда, когда другой не пытается выгадать в них лишь что-то для себя, а сам способен чем-то поделиться (не взамен, а от души).

Однако человеку мешает убеждение, что его используют.

Не может быть отношений, в которых нас только используют.

Отношения - это важная часть жизни любого человека, и в отношениях мы удовлетворяем свои потребности. Соответственно, раз мы ещё в отношениях, значит наши потребности продолжают удовлетворяться. И, конечно, никто не гарантирует, что они будут длиться до самой смерти.

Если наши потребности в отношениях не удовлетворяются, то какой в них смысл?

Ко мне часто обращаются клиенты, недовольные своими отношениями, обесценивающие отношения, и за всем этим я вижу страх стать уязвимым, тревожное ожидание быть покинутым.

Этот страх родом из детства, когда отношения с родителями были крайне нестабильные и даже опасные, обесценивающие.

Понятно, что если постоянно бить собаку, она будет шарахаться даже от взмаха руки, собирающейся её погладить.

Травмированному человеку необходимо развивать в себе навыки альтернативного мышления, выходить из туннеля своих привычных убеждений, учиться соотносить свои представления с фактами реальности.

Насколько человек преодолел это в себе, может сказать качество его жизни и отношений, степень удовлетворенности.

Степень удовлетворенности - штука тоже довольно субъективная, поскольку мы можем иметь много положительного, но не видеть этого за обесцениванием.

Автор: Елена Буркова

Честно вам признаюсь, пока что ищу баланс между отдыхом и работой. Перед отпуском думала полностью уйти, но по итогу у меня с собой две книги по психологии, мысли по поводу канала и продвижения, и тревога, если я перестаю об этом думать 😁
Вот так вот)))

Коллеги и неколлеги, расскажете про свой опыт нахождения баланса между отдыхом и работой? Как справлялись? Были ли выгорания? Что делали в таком случае?

Очень интересно поговорить на эту тему.