У меня тут такая радость и счастье в жизни. Кажется, это результаты моей терапии. Она не сделала меня богаче (скорее наоборот), стройнее (по-разному бывает), быстрее (точно наоборот, замедлилась я), выше по какой-то лестнице. Но я больше нахожусь в реальности, исходу от неё. Я больше понимаю свои ощущения и исхожу от них. И вот в жизни все так же происходит многое, хорошее, светлое, печальное, волнительное, тревожное. И все меньше желания убежать от этого во что-то другое. Все больше желания понимать это и больше получать удовольствия где возможно.

Сижу на терапии и понимаю, что самый чувствительный орган моего тела - это репродуктивные органы. То ли это из-за месячных, то ли всегда так, но живой я себя очень чувствую, когда чувствую низ живота здесь и сейчас. Тут ещё принятие того, что я очень телесная, очень внимательно отношусь к телесным проявлениям своим и людей вокруг. Могу любить людей за жесты, мимику... К тому же терапия вообще сильно налаживает контакт с телом и уважение к своему телу.

В общем, микс сильный, ощущения от этого открытия о себе радостные. Не знаю к чему это ведёт, какую роль это имеет к чему-либо ещё вокруг. Но важно.

Проблемы со здоровьем мамы выкачали из меня небольшой остаток спокойствия и внутреннего равновесия и напомнили, почему я влюблена в эту безмолвную классическую музыку. Эта музыка как мое состояние сейчас: когда слов нужных не находится и становится уже не нужно, но внутри эмоции проживают свою жизнь, за которой остаётся только наблюдать и переживать вместе.

Молчание мне сейчас видится как самый изощренный акт насилия над собой. Классическая музыка, такая же бессловесная, ясная и однозначная как молчание, привносит даже в это насилие свою эстетику.

worry_lines on insta :)

Айжан, объясняй картинку

Сегодня на медитации я ощущала как всплывают живые картины разных лет моей жизни. Никакой мысли за картинами не было, только ощущения цветов, запахов, звуков и ещё чего-то, что даёт полное присутствие. Я вдыхала и выдыхала, и медленно эти моменты возникали и отпускали: вот прохладный тихий темный коридор дома детства, вот тихий разговор с подругой у улицы... и каждый из этих и других моментов возникали в разных частях тела. Вся история моей жизни хранится в моем теле.

Может это и называется целостностью, уметь чувствовать своё тело, чтобы понимать что и как в нем реагирует, отзывается на происходящее.

Меня попросили написать текст для глянца. У меня было интервью с популярным мейнстримовым медиа. Был долгий разговор с хорошими друзьями, который перейдёт в интервью. Через шестинедельную фемагору я с командой разрабатывала программу около 20 публичных дискуссий. И нигде пока я не нашла подходящего места и языка рассказать, что меня сильно беспокоит мою психическое здоровье, что еженедельные срывы стали нормой, а с недавним оглашением диагнозов, по одному из которых мне, скорее всего, нужно прооперировать грудь, а по другому - ждать пока мой собственный же организм разрушит щитовидку так, что она не сможет больше самостоятельно защищаться. И все это меня наводит к мыслям о том, что я стану немощной, больной и встречу я это все в одиночестве. Страх покинутости и одиночества всегда был частью меня, и теперь он становится реальнее: кому нужны больные и немощные женщины?

Сегодня бессонница привела меня к удивтиельно близкого для меня эссе Джоанны Хедвы, переведённой на русский Мохирой Суяркуловой. «Теория Больной Женщины». Она рассуждает о том, как политическая борьба = публичность. И все те, кто лежат в домах, стационарах, переживая свою ментальную и/или физическую боль, всегда остаются невидимыми даже в своём сопротивлении системе. Их нет на улицах. Их нет в судах. Их нет на трибунах. И их как бы нет. Нас как бы нет.

Каждый раз когда меня накрывает тревожное состояние + депрессивное состояние, я трачу всю себя на то, чтобы сделать для самых близких и для себя самый минимум, который мне стоит сделать для того, чтобы я не винила ещё себя в неспособности вообще ни к чему. И ни о какой публичности, приятных встречах с подругами, задуманных планов по делам речь в голове даже не идёт.

Моя терапевтика советует повышать качество своей жизни. Моя подруга советует читать работы транс-феминиста об одиночестве. Я одновременно жалею себя, плачу, и прошу доверять близким, вообще людям вокруг, и замечать, что страх одиночества не единственное, из чего состоит моя жизнь.

Существование массажа, макияжа и свиданий в летние вечера в легких нарядах делают мою жизнь осмысленной прямо сейчас. Никакой абстрактной мысли, никаких долгосрочных планов. В общем-то, продолжающий кашель, не дающий спать по ночам, и общая слабость как-то сильно меняют приоритеты в жизни.

Всем привет, конечно.

Среди всех тревог, опасений, прокручиваемых мыслей, обвинений, раздражений и злости, есть моменты счастья. Что можно позвонить маме с папой, что можно поехать к семье, что можно вернуться в ташкент, что в алмате есть любимые люди, с которыми можно гулять, вместе кушать, спать, и есть стадион, в который можно сходить на пробежку.