Если уж совсем по-капиталистски судить об отношениях, то самая моя лучшая инвестиция в отношения были время, деньги и намерение потраченные на покупку моего вибратора около 2-х лет назад. Пережил все мои отношениях за все это время, отрабатывает сколько мне нужно и честен в своих возможностях.

Смотрю на предлагаемые расслабляющие звуки в медитативном приложении: волны океана, ночь на озере, дождь на палатке... мне бы звука тихого журчания воды из шланга через летний асфальт на садик во дворе или тихую ночь в ауле с нежным ветром на тапчане.

Проснулась Утром раньше чем обычно и захотелось просто встать и начинать день. Прекрасное чувство. Я постирала шторы вчера, поэтому засыпала, глядя на кусочек неба и ветви дерева, и просыпалась с ярким и все ещё мягким светом и прохладой утра.

Услышала звук подметающегося двора, и все это: прохлада утра перед жарой дня, ее свежесть перед духотой, звук метлы напомнили утро в Ташкенте. Как мое детское летнее утро там всегда начиналось со звуков sipirgi юных невесток.

Нет, выходит замуж, чтобы ежедневно убирать за всеми я не собираюсь. Да и время это для меня прошло. В конце концов, мне ближе к 30 чем к 20. Но повторить этот утренний ритуал, чтобы почувствовать себя узбечкой, очень захотелось.

Утро началось с уборки.

Я узбекская казашка.

Вообще не flawless утро: активный поток менструаций, тело разбитое из-за того, что вечером заставляла себя не спать дольше чем хотелось, в общем, мне нужен освежающий душ, а лучше ванна асап. Посмотрела на себя в таком виде в зеркало и поймала мысль: «слушай, если меня этот говнюк, мой бывший, не любит, так это же его проблемы».

Хорошее утро.

Ну здравствуй ПТСР.

У меня тут такая радость и счастье в жизни. Кажется, это результаты моей терапии. Она не сделала меня богаче (скорее наоборот), стройнее (по-разному бывает), быстрее (точно наоборот, замедлилась я), выше по какой-то лестнице. Но я больше нахожусь в реальности, исходу от неё. Я больше понимаю свои ощущения и исхожу от них. И вот в жизни все так же происходит многое, хорошее, светлое, печальное, волнительное, тревожное. И все меньше желания убежать от этого во что-то другое. Все больше желания понимать это и больше получать удовольствия где возможно.

Сижу на терапии и понимаю, что самый чувствительный орган моего тела - это репродуктивные органы. То ли это из-за месячных, то ли всегда так, но живой я себя очень чувствую, когда чувствую низ живота здесь и сейчас. Тут ещё принятие того, что я очень телесная, очень внимательно отношусь к телесным проявлениям своим и людей вокруг. Могу любить людей за жесты, мимику... К тому же терапия вообще сильно налаживает контакт с телом и уважение к своему телу.

В общем, микс сильный, ощущения от этого открытия о себе радостные. Не знаю к чему это ведёт, какую роль это имеет к чему-либо ещё вокруг. Но важно.

Проблемы со здоровьем мамы выкачали из меня небольшой остаток спокойствия и внутреннего равновесия и напомнили, почему я влюблена в эту безмолвную классическую музыку. Эта музыка как мое состояние сейчас: когда слов нужных не находится и становится уже не нужно, но внутри эмоции проживают свою жизнь, за которой остаётся только наблюдать и переживать вместе.

Молчание мне сейчас видится как самый изощренный акт насилия над собой. Классическая музыка, такая же бессловесная, ясная и однозначная как молчание, привносит даже в это насилие свою эстетику.

worry_lines on insta :)

Айжан, объясняй картинку

Сегодня на медитации я ощущала как всплывают живые картины разных лет моей жизни. Никакой мысли за картинами не было, только ощущения цветов, запахов, звуков и ещё чего-то, что даёт полное присутствие. Я вдыхала и выдыхала, и медленно эти моменты возникали и отпускали: вот прохладный тихий темный коридор дома детства, вот тихий разговор с подругой у улицы... и каждый из этих и других моментов возникали в разных частях тела. Вся история моей жизни хранится в моем теле.

Может это и называется целостностью, уметь чувствовать своё тело, чтобы понимать что и как в нем реагирует, отзывается на происходящее.