Я тут подала свою первую заявку в жизни на исследовательскую программу. Годами уже откладывала, было страшно и типа «а зачем? у меня же опыт неподходящий, и время неподходящее»... короче, и тут наступил карантин, работы стало как никогда мало, а ещё под боком приём заявок на крутую программу, где мне подходят тема, сроки, и вообще все уже кидают ссылки, ну подавай уже. Мой дорогой друг вообще был готов написать за меня всю заявку, лишь бы я кликнула, и я знала, что столько поддержки получу в процессе... короче, прямо перед нажатием на кнопку подачи самой четкой мыслью в голове было, «а зачем это?! Все равно столько ошибок и промахов наверно уже в заявке...» и я с большим недоверием к происходящему кликнула эту кнопку «отправить».

Дома так же тихо и одиноко. Я утомлена. Но тело чувствует такое волнение, дыхание захватывает, будто я с канатом прыгала с вышки! Юхууууу!

И так жаль, что я не могу разделить эти чувства радости и гордости с кем-то совсем рядом.

Этот карантин никого не щадит. Меня не щадит он по-своему.

Всем моим партнерам, которые как-либо приближались к тому, чтобы быть семьей, нужно было не только быть со мной взрослой, но и брать опеку над моим внутренним ребёнком. Когда партнёр со мной, я радуюсь. Когда уходит - расстраиваюсь.

В карантине я одна, и это самый сейчас легкий период для меня проваливаться в детство.

Мне было может 3, может 5. Родители оставляли нас с братом, тоже ребёнком, у няни и уезжали по делам на дни или недели. Мы с братом иногда сбегали в свой двор, там он присоединялся к детям дяди и тети, играл с ними и оставался. Я стояла в этом дворе. Везде играли дети. Справа брат с родственными детьми. Слева подруга, которая жила со своей мамой. Я стояла во дворе, и знала, что ни у подруги, ни у родственников я не могу остаться. И мне пора возвращаться к няне, у которой я не хочу оставаться. И я стояла в этом дворе, и единственное, что я понимала, что мамы сейчас со мной нет. Я не понимаю, где я и куда мне теперь идти.

И мне сейчас так больно, что я до сих пор не могу согреть и утешить одиночество и потерянность этой любимой мной малышки.

Обожаю запах спальни по утрам. Ещё люблю свежесть воздуха. И сложно выбрать открывать окно и впускать свежесть или оставить этому комнату, наполненной моим запахом, такой же.

Если уж совсем по-капиталистски судить об отношениях, то самая моя лучшая инвестиция в отношения были время, деньги и намерение потраченные на покупку моего вибратора около 2-х лет назад. Пережил все мои отношениях за все это время, отрабатывает сколько мне нужно и честен в своих возможностях.

Смотрю на предлагаемые расслабляющие звуки в медитативном приложении: волны океана, ночь на озере, дождь на палатке... мне бы звука тихого журчания воды из шланга через летний асфальт на садик во дворе или тихую ночь в ауле с нежным ветром на тапчане.

Проснулась Утром раньше чем обычно и захотелось просто встать и начинать день. Прекрасное чувство. Я постирала шторы вчера, поэтому засыпала, глядя на кусочек неба и ветви дерева, и просыпалась с ярким и все ещё мягким светом и прохладой утра.

Услышала звук подметающегося двора, и все это: прохлада утра перед жарой дня, ее свежесть перед духотой, звук метлы напомнили утро в Ташкенте. Как мое детское летнее утро там всегда начиналось со звуков sipirgi юных невесток.

Нет, выходит замуж, чтобы ежедневно убирать за всеми я не собираюсь. Да и время это для меня прошло. В конце концов, мне ближе к 30 чем к 20. Но повторить этот утренний ритуал, чтобы почувствовать себя узбечкой, очень захотелось.

Утро началось с уборки.

Я узбекская казашка.

Вообще не flawless утро: активный поток менструаций, тело разбитое из-за того, что вечером заставляла себя не спать дольше чем хотелось, в общем, мне нужен освежающий душ, а лучше ванна асап. Посмотрела на себя в таком виде в зеркало и поймала мысль: «слушай, если меня этот говнюк, мой бывший, не любит, так это же его проблемы».

Хорошее утро.

Ну здравствуй ПТСР.

У меня тут такая радость и счастье в жизни. Кажется, это результаты моей терапии. Она не сделала меня богаче (скорее наоборот), стройнее (по-разному бывает), быстрее (точно наоборот, замедлилась я), выше по какой-то лестнице. Но я больше нахожусь в реальности, исходу от неё. Я больше понимаю свои ощущения и исхожу от них. И вот в жизни все так же происходит многое, хорошее, светлое, печальное, волнительное, тревожное. И все меньше желания убежать от этого во что-то другое. Все больше желания понимать это и больше получать удовольствия где возможно.

Сижу на терапии и понимаю, что самый чувствительный орган моего тела - это репродуктивные органы. То ли это из-за месячных, то ли всегда так, но живой я себя очень чувствую, когда чувствую низ живота здесь и сейчас. Тут ещё принятие того, что я очень телесная, очень внимательно отношусь к телесным проявлениям своим и людей вокруг. Могу любить людей за жесты, мимику... К тому же терапия вообще сильно налаживает контакт с телом и уважение к своему телу.

В общем, микс сильный, ощущения от этого открытия о себе радостные. Не знаю к чему это ведёт, какую роль это имеет к чему-либо ещё вокруг. Но важно.

Проблемы со здоровьем мамы выкачали из меня небольшой остаток спокойствия и внутреннего равновесия и напомнили, почему я влюблена в эту безмолвную классическую музыку. Эта музыка как мое состояние сейчас: когда слов нужных не находится и становится уже не нужно, но внутри эмоции проживают свою жизнь, за которой остаётся только наблюдать и переживать вместе.

Молчание мне сейчас видится как самый изощренный акт насилия над собой. Классическая музыка, такая же бессловесная, ясная и однозначная как молчание, привносит даже в это насилие свою эстетику.