Из неблизкого: вот, стою иногда и в голове мысль, хорошо, бы сельским хозяйством заниматься, чтобы в городе я могла пойти и свой досуг проводить именно копая землю, картошку высаживая, помидоры поливая... а вообще, может я и в колхозе бы жила. Чтобы мы в своём сообществе свою еду выращивали. Ага.

Больше всего на свете не люблю работать, когда устала. Вся работа кажется совершенно тусклой, бессмысленной и неинтересной, но обязательной. И если я ее не делаю, изнутри чувство вины за лень, а если делаю, то недовольство качеством работы и ещё большая усталость. Фак. Как бы с этим разобраться.

Неофициально коронавирус уже в Казахстане. Со вчерашнего дня у меня возросшая тревога. Я знаю, что я легко поддаюсь него, чтобы общей панике, но тревожности по ситуациям общественных чп. Я помню, как в Алматы несколько лет назад преступник решил атаковать полицейских и их отделения и весь город был в состоянии чп. Информации было мало во время атаки, но, в целом, обстановка была достаточно спокойной вокруг меня, и вся ситуация полностью была исчерпана за несколько часов. Но я сильно была встревожена и обессилена этой ситуацией. И сейчас с коронавирусом, несмотря на видимое спокойствие вокруг, тревогу внутри уже не могу игнорировать.

Я, конечно, пытаюсь объяснить себе, почему это я так тревожусь. Почему я спокойно иду на митинги, хоть они всегда небезопасны и явный риск насилия есть. И там я, зная свои права и стратегии при задержании, могу себя спокойно чувствовать. Но почему, понимая риски коронавируса и какая от него профилактика, я встревожена?

Единственным ответом пока у меня является генетическая память. Начиная от моей прабабушки с начала 20века все мои предки и родители переливали всеобщий пиздец. Те ситуации, когда не только мне плохо, и окажутся люди вокруг, у которых я могу просить помощь, требовать улучшить условия... но когда мне плохо и всем плохо - и это норма жизни на какой-то неопределенный период времени...

Сижу на площадке, смотрю на детей и взрослых с ними рядом. Взрослые сносные: разговаривают, тренируются, иногда играют с детьми. А дети (лет 3-5, глаз у меня на возраст детей слеп, так что погрешности могут быть большие) такие ясные и умные. Вот что происходит за 10 минут между двумя детьми: сначала плакала одна на самокате, а второй долго ее гладил, чтобы утешить. Потом второй отъехал на самокате к отцу, чтобы оставить у него одежду, разделся до футболки, на вопрос отца, зачем раздеваешься, отвечать не стал. Как раз к нему раздетому до футболки подъехала тоже на самокате первая и указала с интересом на велосипеды. Они вместе поехали к взрослым играть синими в настольный теннис, те отказали. Они вместе плакали над этой личной обидой на этот мир. Тут взрослые поняли, что пора придумать что-то общее и пошли с ними играть в мяч. В мяч их пригласили в маленькую баскетбольную площадку, куда они решили поехать тоже самокатом и играть тоже самокатом. Там им объяснили, что лучше оставить самокат в стороне и играть руками и ногами...

Мне нравится наблюдать за всем этим. Это показывает, как дети с ограниченными физическими, речевыми и эмоциональными ресурсами, которыми они немного владеют, четко выражают свою позицию, интерес, эмпатию и взаимодействуют со всеми вокруг.

Когда-то я повела себя как совершенная долбоебка.

У меня были прекрасные отношения с моей девушкой. Она была замечательная, заботливая, внимательная, искренняя, нежная, старательная и вообще чудесная. Я не смотрела ромкомы, у нас итак были чудесные часы с ней.

Как-то я испугалась через время. Вот у нас такие замечательные отношения, она такая замечательная и моя любовь взаимна, но вот однажды она проснётся и поймёт, что я говно и просто кикнет меня из своей жизни. Ведь у неё столько прекрасного в ее жизни и в ней, а во мне столько говна. Ага. Как и все болваны, я считала, что весь мир под лупой наблюдает именно за моими косяками, а она вместе с миром уж точно скоро все это понаблюдает.

Мне с такими мыслями, которыми я, конечно, не собиралась с ней делиться, не стоило большого труда саботировать отношения, испытывать ее чувства и, в конце концов, просто перестать выходить с ней на контакт...

(Мы с ней, конечно, разошлись. А я ещё несколько лет старалась вернуть ее доверие, уже как подруги. Теперь мы подруги, за что я ей благодарна.)

Теперь отношения изрядно просаботировал и внезапно закончил тот, кого я люблю. Буквально бросил меня. Мне кажется, тот самый долбоеб теперь он.

Самое хреновое, и те, и эти отношения могли так замечательно развиваться. Но обязательно же в этих парах находился один долбоеб.

Мое тело разбито. Сердце болит. Сознание все ещё отвергает возможности принятия реальности.

Но это все не отменяет того факта, что сейчас в Алматы мой самый жданный период времени года - весна.

Мое милое сердечко, я с тобой, даже когда тебе так плохо.

Каждый выход из отношений - это маленькие похороны влюблённой/любящей части себя.

Встала утром и поняла, что хочу задокументировать свой быт.

Я как-то написала малый рассказ. Он был о том, что солнце исчезло. Люди мучались, пытались ждать у окон повыше снова появление, искали его в красках, цветах... но солнца не было.

Я потом взяла и выбросила этот рассказ со всеми дневниками, где были другие ежедневные состояния, стихи и другие тексты. Мне тогда это казалось хорошей идеей, а сейчас я скучаю по этому рассказу, хочу его прочитать.

Я ощущаю себя сейчас в вагоне того поезда, где нас толпами везут куда-то, и мы не знаем куда. У всех есть ощущение, что не к добру, но все вокруг стараются приободряться хотя бы друг для друга.

Я сейчас пока нашла свой угол, решила некоторое время побыть с друзьями в их доме. Но я вернусь домой и ощущение вагона может стать ближе.

Вчера вечером у нас был групповой видеозвонок с подругами и друзьями. И один из друзей снял футболку и топлесс начал эротично танцевать перед камерой, мы все смеялись и много говорили про секс в эти дни карантина... а я про себя думала, вот почему я сейчас не могу так же снять футболку и присоединиться к этому веселью. Для меня это такая же важная проблема как тогда в детстве, брату можно было гулять на улице когда угодно, а мне вечно приходилось следить за временем и быть не позже н-ного часа дома.

Для того, чтобы понимать почему я тогда не могла гулять, а сегодня не могу снять футболку перед друзьями, я интересуюсь феминизмом. Такой вот способ рационализации, объяснения для себя что да как.

Как я общаюсь с незнакомыми людьми: «Простите, пожалуйста, можно пройти...»

Как я общаюсь с коллежанками, коллегами, друзьями, подругами: «я чувствую, что тут времени может не хватить, стоит выслушать других тоже...»

Как я общаюсь с любимками: «ахуеть, блять, дерьмовая у меня неделя выдалась, а эта херня параллельная с документами ещё и не думает заканчиваться и посмотреть жива ли, чтобы продолжать происходить»