Знаете, что могло бы быть приятнее этого соо сегодня? Ничего

Да уровень стресса на этот АК(для тех, кто не в курсе - оч важный фестиваль, где мы выступаем) может соревноваться с прошлым вполне. Только на тот у меня было 4 номера, а в этот раз 1(теперь 2). И как бы оч хочется, чтобы в итоге все прошло хорошо. Манифестирую 🙏

Я нездорово зависима от этой песни и хоряги

Хочется так много чего сказать, а с другой стороны и не хочется. Сил нет ни на что вообще. Какая-то пустота опять. Хочется общаться с людьми, но я чувствую, что у меня даже на это нет энергии, я много раз об этом говорила, надеюсь люди знают об этом, или не знают.. Капец я не знаю что это, просто поток мыслей спасибо до свидания.

Ещё в последнее время много думаю об отсутствии смысла всего вообще, думаю это не оч хорошо, но с другой стороны это очевидная вещь, не то, чтобы меня это расстраивает. Но и жить в таком мире тоже не оч прикольно, лучше просто не существовать в принципе было бы, но штош, это уже не изменить, так что живём..

Ой как много мыслей и умозаключений, но штош живём 💪 на это все равно времени нет

Может потрачу хоть отпуск на хоть какой-то отдых, я так перегорела капец, может сделаю что-то для себя, если получится, так много всего хочется..

Вообще а можно мне отпуск хотя бы на месяц, а? Мне нужно разобраться в себе, избавиться хотя бы от симптомов хронической усталости иначе все бесполезноооо

Как же я не люблю такой тип людей. Просто спросила совет по работе, чтобы выяснить как поступить в ситуации, все вылилось в ор на меня и выставления меня виноватой во всех грехах. Хотя ничего не произошло даже. Даже, если я по не опытности могу не учесть некотрые моменты, это не повод орать и раздувать из мухи слона. Капец жду отпуск. Ещё и сяду походу за какой нибудь курс логистики, лишь бы больше не спрашивать ничего у этого человека. Живём 🙄😊✌🏻✌🏻✌🏻
Больше всего не люблю, когда люди не хотят слышать и хотя бы пытаться понять другого человека (имею в виду банальные ситуации). Эмпатия хоть какая-то должна быть у людей.

В последнее время снова много думаю о том, что я не могу разобраться в себе в некоторых моментах. Это так странно, потому что я человек довольно четкий, у меня на все есть позиция определенная и обычно уверена в них. А тут, я не знаю кто я, что я, почему я, когда я, почему я не такая как все, было бы мне проще, если бы была ? В общем, разбираться в этом очень сложно и некогда, но меня это удручает.

Из хорошего, я наконец буду заниматься английским и я выбрала себе классного учителя из ЮАР. У него классный маникюр, магистерская по PR, у нас схожи интересы и вообще судя по всему он классный чел вообще, мы уже законектились. Будем делать акцент на бизнес английский в сфере PR, кто знает, может я все же вернусь в маркетинг когда-нибудь. Он оч похвалил мой английский, сказал, что я очень открытая и со мной легко общаться и он не ожидал этого х) я тоже, потому что судя по всему, у меня тяжёлый взгляд и люди думают, что я недружелюбная bitch, живём ✌🏻 я сказала, что пока моя ближайшая цель - дойти наконец до advanced, на c2 даже не заикаюсь. Но он сказал, что судя по моему уровню мы дойдём до него все же 🥺🥺🥺 а это все-таки моя цель давняя. Так что если это правда будет так - я исполню хоть одно своё желание крупное, будет чем гордиться)

Она снова включила свой плейлист из 2012, обожаю боже

Моя жизнь это череда злых шуток и приколов, не уверена сколько я могу ещё терпеть это все. Иногда хочется отдохнуть все же, но все никак.

Я устала быть одной и нести за всех ответственность, тратить все свои нервы и ресурсы всевозможные, а взамен получать очередную порцию испытаний от жизни. Я не выбирала это, и в такие моменты мое желание просто не существовать возрастает ещё больше. К сожалению, это не изменить, так что живём ✌🏻🙃

Я даже не буду пытаться описать, что случилось в этот раз, но ситуация чисто из турецкого сериала. И мне не нравится переживать это. Очень.

Завтра начинается отпуск и я так ждала, так мечтала отдохнуть, но не выйдет ничего как обычно.

Из меня как будто снова выжали просто все и я не знаю, что делать с этим

Описать весь абсурд и неадекватность ситуации слов не хватит. Честно, поверить не могу, что это происходит в моей жизни. И ну в таких ситуациях со мной не будет приятно общаться совсем, но увы и ах, мне все равно, в таких случаях я буду грубой и пока не добьюсь своего, не отстану.

Вообще забавно, все близкие знают об этом, поэтому всю жизнь только я и разгребаю все :)))) сказать, что я устала это ничего не сказать. Очень хотелось бы взять и бросить все и уйти от проблем, но я не могу))) просто больно от того, что жизнь так складывается))))

Неудивительно, что я 6 лет не смотрела ни сериалы, ничего, зачем, если моя жизнь сериал не хуже)))

Все ещё очень интресно, какой бы я была, если бы жизнь складывалась нормально, ну или хотя бы отчасти нормально?