кпсс поймал фаллена, залил ему в глотку бензин и отпустил. фаллен прошёл пару метров и упал.
"бензин кончился" - подумал слава

идёт совет у батол эмси с ребела. встает забэ и говорит:
- так, есть два способа уничтожить версус - реалистический и фантастический. реалистический - если они сами уничтожат версус изнутри. фантастический - если это сделаем мы.

Букер подсаживается к Гнойному и говорит:
— Простите, а вы антихайповец?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Гнойный обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже в антихайпе.

на пару лет опоздала с анеком, но лучше поздно, чем никогда

Идёт Оксимирон по просёлочной дороге. Его обгоняет Рудбой на телеге. Оксимирон просит его подвезти, Рудбой согласился.
Едут они и Оксимирон спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Иван.
— Ну и хуй тебе в карман.
А Рудбой спрашивает:
— А как тебя зовут?
— Фёдоров Мирон Янович, лучший рэпер!
— Ну и пошёл на хуй с телеги.

Замай: Сидел один дома, было грустно. Пришёл Славка, говорит что мол щас спою. И споил, сволочь.

кстати, два последних анека из нашей предложки
спасибо неравнодушным за помощь ♥️
@anekiprorepirov_bot

рурепфан попал в глубокий гейский колодец и чудом из него выбрался
"чудес не бывает", - подумал рурепфан и залез обратно

В купе поезда едут: дама, ваня рудбой, олег лсп и рома англичанин.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Рудбой, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух.
Вину на себя берет олег-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
Англичанин встает и говорит: "Мужики, я выйду в тамбур покурить. А если дама еще раз пернет — скажите, что это я."

Летай: Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
Кассир: Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место

все ваши заявочки я прочитала и постараюсь все учесть, спасибо за обратную связь! 🖤

однажды светло решил разыграть замая:
– ты знал, что я перепихнулся с рудбоем?
– нет, не знал, – в свою очередь разыграл его замай

приходит маленький псайбой в магазин
- дайте мне бутылку водки!
- не дам, мал ещё
- так меня обиван послал
- ну послал и послал так что же теперь, напиваться из-за этого?

– вань, зачем ты пьешь, это же растворитель ты что, не видишь?
– не вижу

Сидит Ресторатор за столом Версуса и говорит:
— Посмотришь налево — рэпер. Посмотришь направо — рэпер. Клюнешь себя в жопу — больно.

Шокк подходит к Мирону, хочет познакомиться: Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
Мирон: Какая?
Шокк: Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...

на перекрестке:
бабуля: сынок, можешь перевести через дорогу?
маркул: конечно, across the road

пирокинезис: висит груша, нельзя скушать. что это?
букер: загадка.

Разговор двух рэперов, один из которых недавно побывал в столице:
- Ну что, как там Москва?
- Село! До сих пор баб ебут!

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают ХХОС, Букер и Пирокинезис.
ХХОС просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Букер просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Пирокинезис просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- Бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

пришли как-то на концерт Ган Келли Рудбой и Пиро и...