- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а жена понимает как их тратить!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Мужик пришел в магазин, терпеливо дождался своей очереди и заговаривает к продавцу:
– У вас гантели продаются?
– Нет.
– А велосипеды имеются?
– Нет, конечно.
– Ну, а хотя бы ласты и маску можно здесь прикупить?!
Продавец не выдерживает:
– Мужчина, у нас здесь продуктовый магазин! Вы разве не видите?
– Вижу, вижу. Дайте мне копченой колбасы, три консервы и газировку.
Мужик хмуро собирает продукты в пакет и бубнит себе под нос:
– Начнешь тут спортом заниматься! Как же!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Отпуск - это лучшее средство против стресса

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

- Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать?

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Спрашивают заику:
- Почему ты стал заикаться?
- Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает:
- «Почeм козел?».
Брат сразу умер, а я заикаться стал.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Генеалогическое дерево моей семьи:
прадед с прабабушкой — четверо детей;
дед с бабушкой — двое детей;
родители — один ребенок;
я — один кот;
кот — кастрированный.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Wi-Fi?

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бл@ди, а я их хлебом кормила!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, яма не готова!!!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

🏆 Присоединяйтесь быстрее: Узнайте, как одна простая стратегия может изменить ваш подход к рекламе! 🚀📈 | InsideAds.