Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
😁1
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит:
- Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то придет палач и отрубит тебе любую конечность.
- Что, прям все-все можно делать?
- Да, все.
Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит:
- А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит:
- Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится.
- Мужик отвечает: Какой рубить? Соси давай, денег валом!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
- Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то придет палач и отрубит тебе любую конечность.
- Что, прям все-все можно делать?
- Да, все.
Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит:
- А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит:
- Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится.
- Мужик отвечает: Какой рубить? Соси давай, денег валом!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
❤1
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
— Катя, ты знаешь, что это?
И первоклашка без запинки отвечает:
— Это глушитель от пистолета
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Показываю одну внучке:
— Катя, ты знаешь, что это?
И первоклашка без запинки отвечает:
— Это глушитель от пистолета
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
❤1
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
❤2
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
❤3
- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а жена понимает как их тратить!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Мужик пришел в магазин, терпеливо дождался своей очереди и заговаривает к продавцу:
– У вас гантели продаются?
– Нет.
– А велосипеды имеются?
– Нет, конечно.
– Ну, а хотя бы ласты и маску можно здесь прикупить?!
Продавец не выдерживает:
– Мужчина, у нас здесь продуктовый магазин! Вы разве не видите?
– Вижу, вижу. Дайте мне копченой колбасы, три консервы и газировку.
Мужик хмуро собирает продукты в пакет и бубнит себе под нос:
– Начнешь тут спортом заниматься! Как же!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
– У вас гантели продаются?
– Нет.
– А велосипеды имеются?
– Нет, конечно.
– Ну, а хотя бы ласты и маску можно здесь прикупить?!
Продавец не выдерживает:
– Мужчина, у нас здесь продуктовый магазин! Вы разве не видите?
– Вижу, вижу. Дайте мне копченой колбасы, три консервы и газировку.
Мужик хмуро собирает продукты в пакет и бубнит себе под нос:
– Начнешь тут спортом заниматься! Как же!
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
👍1
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
❤1
— Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
- Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать?
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ
✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ