Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
— Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
— Расстрелять!
Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, — подумал Сталин.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
— Тебе какой?
— Как у орла!
Спрашивает у русского:
— А тебе какой?
— Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
— Ну а тебе какой?
— А бесплатно?
— Конечно
— Тогда побольше

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Разговаривают две подруги. Одна: – Как у тебя дела? Другая: – Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
– Ну и шо?
– Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.
Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает
и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом
опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами,
потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик
снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет
на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается,
она говорит ему:
- Да что с тобой такое!
Мужик:
- В чем дело?
Жена:
- Ты трахаешься прямо как китаец!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит:
- Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то придет палач и отрубит тебе любую конечность.
- Что, прям все-все можно делать?
- Да, все.
Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит:
- А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит:
- Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится.
- Мужик отвечает: Какой рубить? Соси давай, денег валом!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
— Катя, ты знаешь, что это?
И первоклашка без запинки отвечает:
— Это глушитель от пистолета

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

@det_ki - всё о детях

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а жена понимает как их тратить!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ