Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
Первый:
- А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили— вы неотразимы!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша дочка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
— Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
— Расстрелять!
Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, — подумал Сталин.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
— Тебе какой?
— Как у орла!
Спрашивает у русского:
— А тебе какой?
— Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
— Ну а тебе какой?
— А бесплатно?
— Конечно
— Тогда побольше

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Разговаривают две подруги. Одна: – Как у тебя дела? Другая: – Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
– Ну и шо?
– Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.
Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает
и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом
опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами,
потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик
снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет
на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается,
она говорит ему:
- Да что с тобой такое!
Мужик:
- В чем дело?
Жена:
- Ты трахаешься прямо как китаец!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ