Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого - топор.

ЗДЕСЬ ЮМОР ДО СЛЕЗ 🤪

Сумасшедший дом - Видео для взрослых 🔞
Самые свежие и смешные видео 🤩
Канал в котором ты не будешь скучать 😁

Канал здесь 👉🏻 https://t.me/+SIzRAvOzfyYzNmYy

Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

🧬 В Ростовских овощах нашли ГМО, не зарегистрированные в России!

Речь о партиях томатов и перцев с агрорынка. Лаборатория обнаружила «редкие вставки ДНК».

😳 Откуда это? Почему не говорят? Детальная инфа в канале 👉https://t.me/+rMKKAhoZwaE0MjEy

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Жена мужу хвастается:
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

⏺В каких клубах России можно заниматься сексом?

Досуг 99% россиян – это погулять по центру и посидеть в попсовых кафе, хотя в городах полно способов провести время с перчинкой.

🔞 Секс-бары, кварталы красных фонарей, массажные салоны «с продолжением» – после подписки, вы больше никогда не захотите уезжать из своего города.

Там сами жители делятся идеями для взрослого досуга — ищите свой город, чтобы быть в курсе о ночной жизни ваших городов.

▪️ Москва - @moscow
▪️ Санкт-Петербург - @piter
▪️ Абакан - @abakan
▪️ Ангарск - @angarsk
▪️ Архангельск - @arhangelsk

▪️ Владивосток - @vladivostok
▪️ Владимир - @vladimir
▪️ Волгоград - @volgograd
▪️ Воронеж - @voronezh
▪️ Вологда - @vologda
▪️ Волжский - @voljskiy
▪️ Донецк - @donetsk
▪️ Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️ Ижевск - @ijevsk

▪️ Калининград - @kaliningrad
▪️ Калуга - @kaluga
▪️ Кемерово - @kemerovo
▪️ Киров - @kirov
▪️ Краснодар - @krasnodar
▪️ Красноярск - @krasnoyarsk

▪️ Другой город - @russia

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что—то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?