Чапаев уезжая в командировку говорит Анке: 
— Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"№у, чтобы мои орлы тебя не вы№;%:и. 
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует: 
— Взвод! Стройся!!! Снять штаны. 
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько. 
— Молодец, Петька! Верно служишь. 
А Петька в ответ: 
— Ауоыеаоуы.

Ползут три наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Да и перила низкие.
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.

Д18. Случайно увидела толстый член своего отца, пока он плавал в бассейне. У меня был только один парень, и у него был обычный член. А у отца там огромный смуглый болт, который я бы с удовольствием вставила в себя. Вечером он выпил, и я подумала что это хороший шанс осуществить моё желание, а он даже и не вспомнит. Первая я не могла начать, поэтому я вставила в попку свою сверкающую затычку, надела лёгкую ночнушку и пошла вилять попой возле него. Он мало обращал на меня внимание, и я решила пролить на сисечки воду, чтобы от моих сосков он точно потерял голову. В этот момент он позвал меня к себе, посадил на колени, между ног у меня было всё мокрое и я хотела спуститься ниже, чтобы взять в рот, и в этот момент он говорит… Читать продолжение

Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас—то что за хлопок?
— А это я…испугался...

Гей и девушка попали на необитаемый остров 🏝️🏝️
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает: Читать далее

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привёл, батя начал материться!

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого - топор.

ЗДЕСЬ ЮМОР ДО СЛЕЗ 🤪

Сумасшедший дом - Видео для взрослых 🔞
Самые свежие и смешные видео 🤩
Канал в котором ты не будешь скучать 😁

Канал здесь 👉🏻 https://t.me/+SIzRAvOzfyYzNmYy

Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

🧬 В Ростовских овощах нашли ГМО, не зарегистрированные в России!

Речь о партиях томатов и перцев с агрорынка. Лаборатория обнаружила «редкие вставки ДНК».

😳 Откуда это? Почему не говорят? Детальная инфа в канале 👉https://t.me/+rMKKAhoZwaE0MjEy

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Жена мужу хвастается:
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

⏺В каких клубах России можно заниматься сексом?

Досуг 99% россиян – это погулять по центру и посидеть в попсовых кафе, хотя в городах полно способов провести время с перчинкой.

🔞 Секс-бары, кварталы красных фонарей, массажные салоны «с продолжением» – после подписки, вы больше никогда не захотите уезжать из своего города.

Там сами жители делятся идеями для взрослого досуга — ищите свой город, чтобы быть в курсе о ночной жизни ваших городов.

▪️ Москва - @moscow
▪️ Санкт-Петербург - @piter
▪️ Абакан - @abakan
▪️ Ангарск - @angarsk
▪️ Архангельск - @arhangelsk

▪️ Владивосток - @vladivostok
▪️ Владимир - @vladimir
▪️ Волгоград - @volgograd
▪️ Воронеж - @voronezh
▪️ Вологда - @vologda
▪️ Волжский - @voljskiy
▪️ Донецк - @donetsk
▪️ Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️ Ижевск - @ijevsk

▪️ Калининград - @kaliningrad
▪️ Калуга - @kaluga
▪️ Кемерово - @kemerovo
▪️ Киров - @kirov
▪️ Краснодар - @krasnodar
▪️ Красноярск - @krasnoyarsk

▪️ Другой город - @russia

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!