Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
— Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
— А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Девушка, 28 лет.
С детства интересовалась сексом. С малых лет начала дрочить. Я не пизжу, у меня реально есть воспоминания из детского сада, когда меня палила воспитка за дрочкой. Росла очень зашорной, семья религиозная, про секс вообще ни слова не говорили. Я дрочила и не понимала, что происходит. И никому не рассказывала, потому что было стыдно.

Однажды мама спалила и после этого я себя возненавидела. Пыталась воздерживаться, но интерес снова вернулся и взял вверх. В подростковом возрасте мне снесло крышу и я уже хотела ебаться, но держалась. С 16 лет начала искать мужика с кем лишиться девственности. Наконец в 17 лет сама практически села на хуй. И понеслось. Бутылочка открылась и меня было уже не остановить.

Я лечилась от иппп, изменяла, пробовала женщин, пыталась в серьезные отношения, но ничего не вышло. Меня бросало из состояния «я конченная шалава» и «больная нимфоманка» до «нет ничего прекраснее ебли, буду ебаться сколько хочу, даже если так и сдохну». Я скакала по хуям в поисках любви и оргазма.

И только к 25 годам обрела спокойствие, начала кончать, научилась ценить и любить себя. И до сих пор двигаюсь в этом направлении. Секс никуда не делся, но он стал другим. И мое к нему отношение изменилось.

Сейчас мне 28 лет. Я сексолог, полиамор и откровенный секс-блогер. Встречаюсь с женатым папиком-куколдом, и периодически практикую мжм-отношения. Делюсь всем в реальном времени. В моем канале есть все: секс, юмор, кринж, дрочка и просто развязная жизнь счастливой шлюхи. Присоединяйся, скучно не будет.🌝

Откровения Элинки 18+

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...

К врачу приходит женщина.
— Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
— Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
— Доктор, не помогает, все нездоровится.
— Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
— Что, неужели еще не помогает?
— Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не np0cтитyтка, а просто лечусь.

iPhone 16 Pro = 6990р только сегодня у проверенного магазина iMore

iPhone 16 Pro 128 Гб = 6990р 142990p (экономия сегодня 134000р)
iPhone 16 Pro Max 256 Гб = 8990р 171990p (экономия сегодня 161000р)

Новая и оригинальная техника Apple.
Надежный магазин таможенного конфиската - iMore

💯Покупаешь статус и признание, а не просто телефон
🔥Рекламная акция с продажей по ценам поставщика
🥇Будь первым в своем окружении с ПОСЛЕДНИМ айфоном
🎁Сделай лучший подарок себе и своему близкому

👍705+ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ

Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
— Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
— ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает: "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Ох*ела красная шапочка!
Ох*ел супермен!
А ещё больше ох*ел человек невидимка!!!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!