Приходить мажор до священика:
- Батюшка, треба кота відспівати!
- Ні, сину мій, не годиться.
- А що робити?
- Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять.
- А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів?
- А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений?!

👉Українські анекдоти

Ідуть два п’яних чоловіка нічним селом. Один каже:
— Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
— Та ні куме, не можу!
— Та чого ж тут могти? Ходімо!
— Не можу куме я до вас додому! Розумієте… я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються й перший каже:
— Тю! То я з нею кожну ніч сплю, то що мені, додому не приходити?

👉Українські анекдоти

Пиво приходить в животик, а там горілка:
- Ану посунься!
- Не посунуся!
- Ану пішли вийдемо!

👉Українські анекдоти

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

👉Українські анекдоти

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба.
- Вася, мужик.

👉Українські анекдоти

Сидять два кума розмовляють:
— Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
— Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
— Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
— Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

👉Українські анекдоти

Стоять Іван та Маруся в під’їзді.
- Іване, викрути лампочку.
- Для чого?
- Я хочу в рот взяти.
- Маруся, ти шо дурна - вона ж гаряча.

👉Українські анекдоти

Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:
- Давай перевіримо, у нашого Рекса два пісюна чи один?
Задирають тому лапу - один.
- Миколо, а чого ти задався таким питанням?
- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рекса, що он, пішов собака із двома хуями.

👉Українські анекдоти

Тато кличе маму:
— Ходи в спальню…ненадовго.
— Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
— Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
— Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривні, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
— О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
— Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевша, тут ціла похоронна процесія іде...

👉Українські анекдоти

- Я з дівчиною посварився…
- Чого?
- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі
- І шо?
- Ну я їй шампунь в очі напиздячив…

👉Українські анекдоти

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
— Продай мені два костюма.
— Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
— Один собі беру, другий для тата.
— Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
— Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
— Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
— Він-то не хоче, батьки заставляють!

👉Українські анекдоти

Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?

👉Українські анекдоти

Зустрічаються двоє:
- Привіт! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Сість стук відігвав!
- Шість зубів?!
- Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав!

👉Українські анекдоти

Вчені схрестили кавун з маріхуаною. Вийшла дуже класна ржака-обісцяка..

👉Українські анекдоти

Йде операція. Чути трагічний голос хворого:
- Доктор, я здається, не заснув.
- Так бути того не може! Доктор захоплено продовжує оперувати.
- Доктор, чесне слово, я не сплю.
- Та годі вам!
Доктор робить надріз.
- А-а-а! Боляче!
- Дивись ти, і справді не заснув.
- Я ж вам казав.
- Ну і мовчіть собі в ганчірочку ... з хлороформом. До речі, дайте йому ще.
- Кайф .. Доктор, а ще можна?.
- Можна.
- Кайф .. А ще?
- Можна. Дайте йому киянкою по чолу ... Бум!
- Дикий кайф .. А ще киянкою можна?
- Досить з вас, а то швидко звикнете.
- Доктор, ну як там? Це небезпечно?
- Хворий, ви мені заважаєте.
- Я можу й піти.
- Ні вже, залишіться. Нічого небезпечного немає. Куля пройшла навиліт, не зачепивши життєво важливих центрів. До речі, що за кретин у вас стріляв?
- Чому кретин?
- Так хіба ж так стріляють! Трохи вище треба брати, і лівіше, лівіше ...
- Все дуже просто, доктор. Лежу я пізно ввечері з жінкою в ліжку, нікого, крім жінки, не чіпаю, і раптом, БУМ! БАХ! чоловік прийшов.
- А! Значить, чоловік стріляв?
- Яке там! Слухайте далі. Значить, лізу я з балкона, нікого не чіпаю, і раптом, БУМ! БАХ! падаю на улюблену собаку дільничного міліціонера.
- Ага, значить, дільничний стріляв.
- Він, звичайно, стріляв, але жодного разу не влучив. Значить, біжу я собі голий по вулиці, біжу, нікого не чіпаю. І раптом, БУМ! БАХ! чую, ззаду хтось доганяє. Виявилося, маніяк-убивця на сексуальному грунті.
- Невже, він стріляв?
- Ні, цей всього лише мене ласкаво душив. Добре, поруч рокери на мотоциклах розважатися їхали. Ми з цим маніяком три квартали від них втікали.
- Так ці, чи що, стріляли?
- Та що ви! Це ж діти, пустуни. Правда, бідного маніяка насмерть таки задавили.
- Ну а вас-то коли, нарешті, пристрелять?
- А ви слухайте. Значить, забігаю я, від гріха, в комерційний магазин, намагаюся натягнути перші-ліпші штани і раптом, БУМ! БАХ! вискакує сторож ...
- Стріляв?
- Ні, відстрілювався. Тому як тут же за мною в магазин увірвалися рекетири.
- Рекетири, значить, стріляли?
- Навіщо їм стріляти, вони поклали нас на живіт і діяли паяльником. Добре, сторож перед смертю встиг зізнатися, що я тут ні при чому. Мене і відпустили. Вийшов, і прямо на зустріч красива дівчина з готелю виходить. А я, як на зло, одягтися не встиг. Вона дістає з сумочки пістолет і БУМ! БАХ!
- Влучила?
- Влучила, і не раз, тільки пістолет у неї був газовий, нервово-паралітичної дії.
- Так хто ж в вас, чорт візьми, тоді дірку зробив?
- Значить, приходжу я під ранок додому до дружини, голий, із синьою від побоїв пикою, та ще під газом. Нікого чіпати не збираюся, і тут, БУМ! БАХ! вискакує тесть з двостволкою.
- Влучив?
- Так ...
- Ну нарешті!
- Дружині пижом в зад.
- Слухайте, хворий, я на вашому місці після цього пішов би і застрелився.
- Так а що ви думаєте, я тут у вас лежу?

👉Українські анекдоти

Вовочкa підходить до діда і запитує:
— Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
— Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходять.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит, заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
— Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.

👉Українські анекдоти

Виходжу вчора з душу гола, стою в туалеті перед дзеркалом, повільно розмазуючи по собі крем для тіла. Входить чоловік, кладе свою руку мені на животик, цілує шию, і ніжно шепоче на вушко:
— Люба, давай швидше, я так срати хочу.

👉Українські анекдоти

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
- Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

👉Українські анекдоти

Стояли два гриби: мухомор і білий.
Йде грибник.
— Ех, - зітхає білий, - зараз різанина почнеться ...
— Не знаю, як різанина, а ногою в хлебальнік я точно отримаю!

👉Українські анекдоти

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх москалів!
- ахуєть! Дай ДВА!

👉Українські анекдоти