Перукар, двічі порізавши клієнта, щоб якось пом'якшити ситуацію, починає з ним розмову:
– Ви у нас раніше бували?
– Ні. Руку я втратив на війні...

👉Українські анекдоти

Блондинка, брюнетка і шатенка потрапили до відьми, та каже:
- Той, хто скаже неправду, зникне!
Брюнетка каже:
– Я думаю, що я гарна! Зникла.
Шатенка каже:
- Я думаю, що я розумна! Зникла.
Блондинка каже:
- Я думаю... І зникла.

👉Українські анекдоти

- Тато, а куди лелека відлітає після того як дітей приносить?
- Назад у штани, синку...

👉Українські анекдоти

— У тебе яка машина?
— У мене Лада Пріора!
— Та ну, гівно, фу!!
— Ну фіг його знає, тобі з ТРАМВАЮ видніше!

👉Українські анекдоти

Вовочка:
- Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама:
- Hу, я думаю - ви її прогнали?
Вовочка:
- Ага, по два рази..

👉Українські анекдоти

В мене сьогодні день народження. Я прокинувся дуже радісний і побіг у душ. З усмішкою на обличчі, я прийшов на кухню з думкою, а що мені подарує дружина. Але вона навіть забула мене привітати.
— Ну нічого - подумав я. Діти не забудуть. Але діти також забули.
Ви уявляєте, з якими почуттями я їхав працювати. Але коли я зайшов до свого кабінету, секретарка Юля сказала мені ніжно:
— Доброго ранку, Шефе. З Днем народження!
І я відчув себе трохи краще Десь у середині дня, Юля постукала до мене і сказала:
— Шефе, давайте підемо пообідаємо разом! Адже це ваш День Народження!
І ми пішли. Після третього мартіні Юля сказала:
— Шефе, поїхали до мене додому. Адже справ на роботі немає, а у вас День Народження!
І ми поїхали. Коли ми приїхали, Юля прошепотіла мені на вухо:
— Шеф, сідайте ось тут на диван, а я схожу і одягну на себе щось зручніше!
І вона пішла.
Через хвилин п'ять відчинилися двері і увійшла Юля з тортом, за нею йшли моя дружина, діти, батьки, теща, колеги, друзі та багато інших.
А я сидів на дивані голий і думав:
— УБ'Ю С#КУ..

👉Українські анекдоти

— Дівчино, що ви так плачете?
— У мене сумку вкрали...
— У ній, мабуть, були цінні речі?
— Ні.
— А що ви тоді плачете?
— У ній такий безпорядок! Мені так соромно..

👉Українські анекдоти

- А тобі що, доню моя улюблена, привезти?
- А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, кращої за яку немає на білому світі!
- Йди ти на фіг, Настусю! У мене з твоїм маком завжди проблеми на митниці!

👉Українські анекдоти

На яку зарплату ви розраховуєте?
- На "вау, це все мені?".

👉Українські анекдоти

В маршрутці молода мама просить дитину:
— Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз).
— Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько:
— Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!

👉Українські анекдоти

Чоловік дружині:
- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.
- Ну так і ти порнуху дивишся.

👉Українські анекдоти

Їде по шосе хлопець на своєму автомобілі з дівчиною та другом. Причому витискає з машини все, що можливо, ризиковано обганяє, коротше їбашить на всю котушку. Зрештою дівчина не витримує і просить:
— Слухай, або їдь повільніше, або зупини, я вийду.
— Та не бійся, мене береже янгол-охоронець.
— Тоді зупини.
Хлопець зупиняє, дівчина виходить і він продовжує їхати з другом.
У друга скінчилось терпіння і він просить зупинити, щоби теж вийти.
— Ну, що ти боїшся. Мене береже янгол-охоронець.
— От нехай він тебе й береже, а я вийду.
Друг виходить і далі хлопець мчить на самоті. Несподівано хтось його чіпає за плече. Він злякано озирається. Там ангел-охоронець, який каже:
— Знаєш що. Зупини, я, мабуть, теж вийду.

👉Українські анекдоти

- Тату, я загубив свої таблетки! Такі синенькі, ти їх не бачив?
- У нас є проблема й гірша, синку..
- Яка?
- НА КУХНІ ДРАКОН!

👉Українські анекдоти

Узбережжя Австралії..
Дитинча великої білої акули пристає до мамки:
— Мааам!.. Я їсти хочу сильно-сильно!
— Ну, які проблеми, синку!?Пливи до пляжу, знайди відпочиваючого, який заплив подалі ... Потім, покажи з води плавник, зроби навколо плавця три кола, і їж на здоров'я!
— Мааам!... Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм?... Без трьох кіл?
— Як хочеш, синку!.. Подобається з гівном - їж з гівном...

👉Українські анекдоти

- Добрий день, це вам із СБУ дзвонять.
- Я знаю.
- Звідки?
– Ви мені на вимкнений телефон додзвонилися.

👉Українські анекдоти

Підходить мужик до дівчинки, яка їсть цукерки і говорить:
- Дівчинка, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Погладшаєш, зуби жовті будуть.
- А мій дідусь прожив до 106 років.
- Що, він щодня їв цукерки?
- Ні, він не сунув носа в чужі справи!!!

👉Українські анекдоти

- Ти що, вже йдеш?
- Так, пока Кать!
- Покакать?

👉Українські анекдоти

Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
– Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!

👉Українські анекдоти

- Чим різниться труп збитої собаки і москаля?
- Чим?
- Перед собакою є тормозний слід.

👉Українські анекдоти

Зловив інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Потрапив ти мужик конкретно, рибку то тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Та шо ти мені париш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз.
Випускаю, потім свищу - вона й повертається, і ми йдемо додому.
- Та ладно розповідати, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і стоять дивляться.
Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

👉Українські анекдоти