Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: — Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю ох@енное!



Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть!

На собеседовании:
- Какой вaш главный недостаток?
- Чecтность
- Я думaю, это больше плюс, чем недостаток
- Да мне вообще там поебать что ты там думаешь нахуй!



Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой: — Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— Ужо ничаго!
Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— Ужо ничаго!
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— Ужо нычым!

После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Гордо:
— Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!



Во времена, когда не было никакого УЗИ, Хайм открыл на Дерибасовской контору по определению пола будущего ребёнка.
Реклама гарантировала 100% верный результат и возврат денег в случае ошибки!
Народ к нему повалил. Хаим брал деньги, разглядывал живот будущей мамы, потом называл пол ребёнка, а секретарша записывала в книгу.
Часть тех клиентов, у кого он пол не угадал, не ленились придти за возвратом денег. Хаим говорил: "Быть такого не может!... Вы говорите, мальчик у вас? Эй, Бэлочка, дай ка регистрационную книгу. Когда вы приходили и как вас звать? Так, смотрим. Вот сами смотрите, написано же чёрным по белому: " мальчик"! Видимо, вы от волнения не то услышали...
А дело в том, что Бэлочка всегда записывала в книгу противоположный пол.
А те клиенты, у которых он угадал пол ребёнка, были счастливы и везде нахваливали Хайма.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с хуем по колено. Негр:
– Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
– Кто это там был?
– Да какой-то дурак с хуем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый хуястый негр и говорит:
– Заходи, болтун.



Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб:
— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.



Один приятель спрашивает другого:
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!


Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрёшься!!!