Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Учительница в школе на уроке русского:
- Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку:
-Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр"?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Место на лице кончилось!

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.
Я сразу бросился на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

В стране лилипутов заседает парламент. Спикер открывает очередную сессию:
- Итак, господа, сегодня мы собрались здесь из-за крайне печального события: Гуливер умер!
Один из депутатов:
- Ебать копать!

Вернулся сын с учёбы из театрального училища. Родители его встречают, накрывают стол.
Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын:
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например: -8, по ощущениям -16. Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»?
На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! —8!

Оказывается, с крыльями такая морока...
Отбеливать, стирать...
Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми...
С метлой намного проще. Села - и адьёс! 🚀

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!
- Куда, по мытому???!!!