Пришёл как-то мужик к доктору, и говорит:- Доктор, у меня хуй чешется!- Мой чаще.- Нет мой.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:- А чё не пьешь-то? Он:- Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:- А где кодировался-то?Первый отвечает:- Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит:- Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему:- Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:- Выпьешь - всей деревне расскажу....Маялся, маялся мужик. Надоело не пить. Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка: ...

Произошло землетрясение в Турции, погибло 5000 турков. Америка отсылает гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.

- Как называется ваша диссертация?- "Как решетом воду носить".- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".- То есть, "На хрена попу боян"?

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:-Идите нахуй отсюда!Возмущению не было предела!

Приходит семья в зоомагазин магазин купить попугая, но тамтолько один в дальнем углу.- Почему его не берут? - Он до этого в публичном доме жил.- А мы покупаем! Дома дочка заносит клетку, снимает с клетки накидку... Попугай кричит:- О! Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни хуя себе и мамочка поменялась!На мат забегает отец. - Опа, Серега! Привет!

Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато! И почему пиздец - мужского рода, а хуйня женского?

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

В больнице. — Кто вы по гороскопу? — Доктор, я рак. — Как все красиво совпало.

- Доктор, у меня жопа болит.- В каком месте?- У самого входа.- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:— Иду, как—то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!Офигевшая учительница:— Это же дети. . .— Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ БЛЯДЬ!

-Мой сын просит руки вашей дочери-А что у него своей руки нет?-Есть, но она уже устала.

В зоопарке мама с дочкой. Дочка смотрит на самца зебры, и, показывая пальчиком на его девайс, спрашивает у мамы:- Мама, мама, а что это болтается у лошадки снизу?- Дочка, это называется хуй. И этим хуем лошадка ебёт другую лошадку. А показывать пальцем - неприлично!

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. - Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями. Попугаихи кричат: - Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? Один из попугаев:- Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...

Налоговый инспектор женился на женщине , которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:— Как??? Ты же 6 раз была замужем?— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе ; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Приходит семья в зоомагазин магазин купить попугая, но тамтолько один в дальнем углу.- Почему его не берут? - Он до этого в публичном доме жил.- А мы покупаем! Дома дочка заносит клетку, снимает с клетки накидку... Попугай кричит:- О! Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни хуя себе и мамочка поменялась!На мат забегает отец. - Опа, Серега! Привет!

Приходит семья в зоомагазин магазин купить попугая, но тамтолько один в дальнем углу.- Почему его не берут? - Он до этого в публичном доме жил.- А мы покупаем! Дома дочка заносит клетку, снимает с клетки накидку... Попугай кричит:- О! Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни хуя себе и мамочка поменялась!На мат забегает отец. - Опа, Серега! Привет!