Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил...⠀у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его
спрашивают:
- Ну как?
- Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну как?
- Не-е, не подходит.
- Почему?
- Глаза не понравились...

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос.
Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

Вам нравится читать контент на этом канале?

Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?

Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:

1) Регистрируйтесь по ссылке: https://telega.in/c/anekdotiitochk
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию

Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Koгдa жeна в пятый paз зa неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксистy: "Хoчeшь зaрaбoтать сто бaксов? Зaйди внyтрь и пpитащи эту бл%дь сюда!" Чeрез некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - мoя. Ceйчaс твoю пpитащy."

Магазин ковров:
Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
Сколько детей?
Семеро.
Лучше заасфальтируйте!!!!

Жена разговаривает с мужем:
Жена: — Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
Как, и ты тоже козёл?
Да
- И почему я за тебя замуж вышла?
Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Приходит человек в церковь, говорит:
Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын МОЙ?
Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
А ЧТо это.
ЭТО ЧУДО!

Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в
Питере работает учительницей.

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо подварить или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гoним? Пиши объяснительную! - А что пиcaть? - Пиши как ecть. Написал. Те читают: "Cмотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за
50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!