Идет великая отечественная война.

На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.

У обоих не осталось оружия.

Немец думает: "Und ich zähle auf, als ob ich ein Maschinengewehr haben"

И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta!!!

А башкир ползет как ни в чем не бывало: "Сиз Th алдаган? Сен мен үчүн машина курал бар экенин көрө албайбыз деп ойлойсуз? Жана орус тилинде жактыбы?".

А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам в анекдотах на каждый день не понятно нихуя же."

Приходят к Кашпировскому братки и говорят: — У тебя крыша есть? — Нет. — Ну тогда будешь нам платить. Он даёт им 10000 баксов: — Нате, обосритесь. Те срут день, срут второй, на третий возвращаются: — Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали! — Хорошо, не срите. Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку: — Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, 3й день не срём. Помоги, пожалуйста. — Щас всё сделаю, пацаны, НЕ ССЫТЕ!

Сидят немец, русский и грузин в бане. Вдруг к ним прибегает мужик в баню и говорит:
- Слушайте, мужики у меня целое поле арбузов, забирайте, сколько хотите, только заранее скажите сколько.
Немец ему и говорит:
- Я заберу два: по одному в подмышку.
А грузин говорит:
- А я три заберу!
У него все спрашивают: «А как?».
- Ну, два под подмышку и один на шишку.
А русский говорит: «А я пять сразу заберу!».
Все удивленно смотрят на него, как так? А он говорит:
- Ну, два под подмышку и грузина на шишку.

У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

-Вовочка а почему ты секонс написал в скобках?
- Марья Ивановна просто я за безопасный секанс

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, укладываем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

Маленькая девочка видит как принимает душ её мама и замечает её густые лобковые волосы. Девочка спрашивает: мама, а когда у меня будут такие же?
Мать отвечает: когда тебе будет около тринадцати.
Через пару дней девочка видит своего отца голым в душе и спрашивает, когда у неё будет такая же штука между ног.
Отец отвечает: когда мама уйдёт на работу

Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
– Ну же! Кто у меня родился?!
– Сын у вас родился..
– О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
– Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
– Почему?
– Ног у него тоже нет..
– Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
– Понимаете, и рук у его нет..
– Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
– Понимаете...и мозгов у него тоже нет..
– Как нет!! А что у него вообще есть?!
– Ухо..
– Ну вынесите хоть это!
Акушерка выносит завернутое в одеяло огромное волосатое ухо. Мужик берет его на руки и кричит в него: "Сынок, сынок! Ты меня слышишь?!"
Акушерка: "Не кричите, он глухой.."

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, но из неё ещё можно пить!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
-Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
– Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
– Трамвая жду, - отвечает Штирлиц.
– Трамваи здесь не ходят.
– Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал," - подумал Мюллер.

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
– Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:
– Да я таким уродился, инвалидом.
– Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
–Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
– Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
– Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
– Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
– Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
– Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
– Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
– Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
– И что?
– Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
– Что???
– А потом поцеловала курьера в губы.
– ЧТО???
– А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
– БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

– А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Лежит Навальный в немецкой больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Мордор, Путяра. Вернётесь — вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Спецохрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну что, сука, думал, не достанем?

Заказывают шлюху рабочий, физик и математик.
Рабочий приходит к шлюхе, е6ет её и уходит.
Физик рассчитал всё, е6ет её по силе трения и уходит.
Математик начал что-то высчитывать, а потом берёт и начинает е6ать свою жопу своим же хуем.
Шлюха спрашивает:
- Зачем ты себя е6ешь?
Математик отвечает:
- бля, минус не правильно перенёс.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да таких взять тоже проблематично!
— Тогда троих по 167!
— Всё равно не выйдет.
— Пятерых по 100?
— Глупо.
— Восьмерых по 62,5 попробуй!
— Не!
— Ну а если 13 по 38,5?
— Да я уже прикидывала...
— Двадцать один по 23,8?..
Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет:
— БЛЯДЬ УПАЛ