— Сколько Архимедов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Два. Один держит лампочку, другой вращает планету рычагом через точку опоры.

После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО ЯЙЦА и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Мама твоя приехала.

Подходят в табачный магазин два друга:
- О! У меня новообразования, а у тебя?
- У меня импотенция...
- А че грустный такой?
- Я не курю

У обычного человека после встречи с гопником 32 выбитых зуба...
У человека-программиста после встречи с гопником 4 выбайтых зуба.

Посетитель зоопарка прибегает к смотрителю:
–Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
–Ну и что? Они же на орехи.

У кого член чище: у рабочего или инженера?
.
.
.
.
.
.
.
.
У рабочего. Потому что рабочий моет руки до туалета, а инженер после

Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Ты гнида блядь, заткнись.

В 1903 году на втором съезде партия РСДРП в полном составе отправилась в баню. Именно тогда партия РСДРП раскололась на большевиков и меньшевиков.

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садиться в машину, а парень в машине говорит.
- Ты кто бля

Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную пизду.
Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш.
— Так... Тонкое, деревянное, шестиугольное. С одной стороны остро, с другой стороны, железочка с резинкой. Да это ж карандаш!
Все хлопают, диву даются!

Выходит американочка, силиконовые груди, задница упругая, ложится, ей вставляют бутылку пива.
— Так... Судя по всему бутылка, бутылка пива, сверху что-то холодненькое, железненькое, крышка! Судя по форме... Хайнекен!
Неожиданно. Публика в восторге, аплодисменты на весь зал.

Выходит русская. Красавица, грудь, попа, всё при ней, осиная талия, русская коса. Народ уже хлопает, свистит.
Ложится, ей яблоко закатывают.
Проходит немного времени. Из влагалища звук.
— Хрум-хрум. Тьфу. Антоновка!

Встречаются как-то два лысых мужика, и один у другого спрашивает:
— А как ты относишься к однополой любви?
— Я её категорически приветствую!

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он в этот момент резал лук, а вообще ещё и был неженат.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Клим Санычем...

В семье узбекских программистов родился сын - назвали Разрабом.

В Узбекистане взаимно существуют десятки национальностей...
Но их всех называют просто узбеками...
Лайк если по-твоему это крайняя несправедливость по отношению к чуркам.❤

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

окно такое красивое, я выпал