Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо...
— Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит:
— О, Семёныч, здарова! Зря мы ту бутылку по акции взяли, конечно

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.
- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка.
- Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала?
Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!...

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел — идет солдат с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской — ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся.

Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками — младший сержант. Премия — 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся.

Появляется с двумя звездами. Афганец сразу прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды — прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 50 афгани

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Приехал советский шпион
в Великобританию. Зашел в бар, выпить чаю.
Заказал чай в стакане. Подходит официант и спрашивает:
Вы, наверное, советский шпион?
Да, а как вы догадались?
Только советские люди чай в стакане пьют.
В следующий раз он заказал чай в чашке.
Официант подходит и спрашивает:
Вы советский шпион?
А как вы догадались???
Вы заказали чай в чашке, но ложку не вытащили!
Приходит он в бар в третий раз. Чай в чашке, чашка без ложки. Подходит официант:
Вы советский шпион?
Как вы догадались??? Я чай в чашке заказал, ложку из чашки вытащил, положил...
А глаз-то все равно прищуриваете!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл.

Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
— Господи, этот идиот ещё и поёт.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Ha живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:
— Все в порядке.
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Звонок в домофон:
- Да.
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX