— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что круче меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— "Кто здесь?!"

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Меня часто спрашивают, зачем я придумываю вопросы самому себе якобы от других людей

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Жених говорит невесте:

— Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва.
— А чего у вас нет?
— Зубов.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.

Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

- Что делаешь, Василь Иваныч?
- Да оперу пишу, Петька.
- Ух ты! А про меня там напишешь?
- Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
Почему ты не побежал со всеми?
Потому что они его все равно не смогут завести.
Почему?
А я с него свечи скрутил.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

– Вы знаете, кто такой Эйнштейн?
– Кто?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Приехал чукча в Москву и видит Кремль:
— Эх, какой красивый Кремль, вот бы к нам на Чукотку такой же — говорит чукча.
Вдруг к нему подходит незнакомец и говорит:
— Хочешь себе такой же Кремль?
— Да, хочу.
— Тогда давай мне миллион рублей и он твой.
Чукча отдаёт незнакомцу миллион рублей и спрашивает:
— А как я его теперь до дома доставлю?
— А ты его толкай, так до дома и дотолкаешь.
— Спасибо.
Чукча поставил чемоданы и начал толкать Кремль. Через 5 минут к нему подходит охранник и спрашивает:
— Ты что это делаешь?
— Кремль толкаю.
— Далеко дотолкал?
— Да, чемоданов уже не видно.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы, и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

Скачки. Перед началом забегов конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это буду или я или инспектор

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

🤩 Анекдоты категории Б+

✅ MAX