Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Бабуся стала підозрювати, що внучка працює не зовсім вчителькою, після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Українські Анекдоти 🇺🇦
Дівчинка прийшла додому з синяком.
Тато: - Що це?
- Напали, хотіли телефон забрати.
- Зможеш їх впізнати?
- Хай їх родичі впізнають!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Тато: - Що це?
- Напали, хотіли телефон забрати.
- Зможеш їх впізнати?
- Хай їх родичі впізнають!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.
Українські Анекдоти 🇺🇦
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...
Українські Анекдоти 🇺🇦
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...
Українські Анекдоти 🇺🇦
Інструктор у горах каже туристам:
- Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч- рідкісної краси вигляд відкривається...
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч- рідкісної краси вигляд відкривається...
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п'ять хвилин відчуваю дискомфорт.
- А ви туди воду наливати не пробували?
Українські Анекдоти 🇺🇦
- А ви туди воду наливати не пробували?
Українські Анекдоти 🇺🇦
У взуттєвому магазині жінка міряє туфлі, позаду неї стоять два хлопці, і як тільки вона нагнулася, один, киваючи на її зад, каже іншому:
"Мда, класний телевізор!". Другий відповідає: "Та й монітор супер!".
Жінка повертається і відповідає їм: "Знали б ви, який вдома у цього телевізора пульт!"
Українські Анекдоти 🇺🇦
"Мда, класний телевізор!". Другий відповідає: "Та й монітор супер!".
Жінка повертається і відповідає їм: "Знали б ви, який вдома у цього телевізора пульт!"
Українські Анекдоти 🇺🇦
Батько — донці:
- Хочу порадувати тебе, Катюша, Андрій попросив твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
- І не треба, моя радість! Візьми її з собою!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Хочу порадувати тебе, Катюша, Андрій попросив твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
- І не треба, моя радість! Візьми її з собою!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Кохана, в мене в супі щось плаває!
- Так це ж суп! В ньому багато що плаває!
- Так, але моє гребе і робить хвильку!...
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Так це ж суп! В ньому багато що плаває!
- Так, але моє гребе і робить хвильку!...
Українські Анекдоти 🇺🇦
У мене відчуття, що коли я помру, то дружина підійде до гробу і скаже: — Спеціально помер, аби нічого не робити.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Українські Анекдоти 🇺🇦
Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде. На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Нічого, підійде. На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
Українські Анекдоти 🇺🇦
П'ятирічний син, прочитавши розповідь про царя:
- Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене…
- І одна покладе тебе спати.
- Ні мамо, я завжди буду з тобою спати!
Очі мамині сповнилися сльозами.
- Нехай бог благословить тебе сину мій! Але хто спатиме з 5 дружинами?
Син: Нехай сплять із татом!
Очі тата наповнилися сльозами.
- Хай бог благословить тебе, синку!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене…
- І одна покладе тебе спати.
- Ні мамо, я завжди буду з тобою спати!
Очі мамині сповнилися сльозами.
- Нехай бог благословить тебе сину мій! Але хто спатиме з 5 дружинами?
Син: Нехай сплять із татом!
Очі тата наповнилися сльозами.
- Хай бог благословить тебе, синку!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.
Українські Анекдоти 🇺🇦
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Поставили зайця - завгоспом лісу.
Ну під Новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий аж занадто.
Ну звірі лисицю підмовили, мовляв ти сама хитра, ось і попроси у зайця.
Приходить лисиця до зайця:
- Зайчик, сонечко, дай мені ялинку ....
- Нєа.
- Зайчик, ну маленьку ...
- Сказав, що нєа і крапка!
- Зайчик, ну можна хоч сосну?
Заєць, подумавши ...
- Ну добре. Сосни, але щоб ніхто не бачив, потім бери березу і йди ...
Українські Анекдоти 🇺🇦
Ну під Новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий аж занадто.
Ну звірі лисицю підмовили, мовляв ти сама хитра, ось і попроси у зайця.
Приходить лисиця до зайця:
- Зайчик, сонечко, дай мені ялинку ....
- Нєа.
- Зайчик, ну маленьку ...
- Сказав, що нєа і крапка!
- Зайчик, ну можна хоч сосну?
Заєць, подумавши ...
- Ну добре. Сосни, але щоб ніхто не бачив, потім бери березу і йди ...
Українські Анекдоти 🇺🇦
Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!
Українські Анекдоти 🇺🇦
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!
Українські Анекдоти 🇺🇦
На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Шепіт з оркестру:
— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.
Українські Анекдоти 🇺🇦
— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Шепіт з оркестру:
— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.
Українські Анекдоти 🇺🇦
Класична ситуація – чоловік раніше прийшов із роботи.
Заходить до спальні, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася?
- Ой, що то з серцем, так стукає, так стукає. Сходи будь ласка в аптеку, купи чого не будь!
Ну, робити нічого, збирається. Виходить до іншої кімнати, а там син.
- Ти чого тут!
- Та там (киває на спальню) дядько Боря у шафі ховається.
Чоловік іде знову до спальні, відчиняє шафу, а там сусід Борис.
- БОРЯ! Їш твою двадцять! У мене дружина при смерті, а ти з сином у хованки граєш!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Заходить до спальні, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася?
- Ой, що то з серцем, так стукає, так стукає. Сходи будь ласка в аптеку, купи чого не будь!
Ну, робити нічого, збирається. Виходить до іншої кімнати, а там син.
- Ти чого тут!
- Та там (киває на спальню) дядько Боря у шафі ховається.
Чоловік іде знову до спальні, відчиняє шафу, а там сусід Борис.
- БОРЯ! Їш твою двадцять! У мене дружина при смерті, а ти з сином у хованки граєш!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!
Українські Анекдоти 🇺🇦
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!
Українські Анекдоти 🇺🇦