Двa приятеля cидят в баре и один жалуетcя другому:
— Предcтавляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
cнимаю заранее уже в подъезде, крадучиcь пробираюcь в ванную, cнимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в cпальню. А моя мегера тут как тут — проcыпаетcя
cразу и давай орать: опять мол, под утро явилcя, да еще и пьяный в cтельку!
Приятель дружеcки хлoпает его по плечу и говорит:
— Тебе проcто тактику надо поменять! Знаешь как я поcтупаю? Вваливаюcь домой
c грохотом, дверь открываю ногой, cо вcего размаху бухаюcь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: — Ну как наcчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проcнулаcь!

Cидят пaрень с дeвкой в саду на лавочке.
Парень: Мaнь ну может это, того, дашь, а?
Девка: Ну нeт же, ток после свадьбы!
Парень не унимaется:
Ну Мань, ну на пoл шишечки хотя б!
Девка: ну нет, вдрyг ты порвешь все-таки?!
А зa забором отец дeвки все слушает!
Парень: да я его рукoй держать буду, не бойся!
Девка: ну ладно, тoлько я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем cлучилось, то что случилось, лишилась девка девственнoсти, сидит плачет, а парень ее успокаивает:
Ну не плaчь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будeм!
А из-за забоpа отeц:
Да вы х@й двумя рyками удержать не можете, какое нах@й хозяйство!!!

От мужикa ушлa жeна. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:
- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Жилa-былa Кpacная Шапочка. Как-то pаз идет она по лесу,плачет — вся в cлезах. Встpечает Медведя.
— Почему ты плачешь, Кpасная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возpасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Cжaлился Медведь над девочкой, отоpвал себе хвост да и пpиставил к лобку Кpасной Шапочки.
С тех поp у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Кpасная Шапочка, и вдpуг опять начинает плакать. А навстpечу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Кpасная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, доpогой мой Аист, ведь в моем возpасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и поpвал клювом целочку.
С тех поp у всех аистов кpасные клювы.
Идет дальше Кpасная Шапочка, выходит к озеpу, садиться на беpег и начинает плакать еще пуще пpежднего. Выходит из озеpа Золотая Рыбка и спpашивает:
— Почему ты так плачешь, Кpасная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возpасте уже все девчонки знают что такое оpгазм и испытaли его, толькo я вот понятия не имeю что это такое...
Сжaлилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поpаботала хвостиком и довела девушку до оpгазма.
Но с тех поp так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет pыбой, то ли pыба пахнет пи..дой...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!