ANDRUX

Увлажняемые дамы и господамы, прошу минут очку внимания! Я откис! 🥂 И посему, намереваюсь жесточайшим образом поздравить всех и каждого из тебя с наступившим новым годом! Да, через 5 дней, ну а шо. Как гриц, лучше через 5 дней, чем через 6 ☝️ Так что не ето самое блин. Давай там лучше бахни оливьехи, плесни шампуня, щя как нажелаю тебе всяческого. Ну собсна шо, етот год был тяжелым, щастьяздоровья, деняк, туда-сюда, ето всё пантяна, ето всё, канешна, база, ето тебе все всегда говорят, но ничерта же блинб не сбываеця. Так что сейчас я тебе пожелаю действительно важные вещи, то что волнует каждого из нас. Начит, я тут небольшой списочек набросал, итак:

1) Вот возьмем, например, тебя, да. Типичная такая лаконичная структура. Вот перемещаешься ты себе аккуратненько по городской среде (несмотря на то, что сегодня уже четверг), как вдруг понимаешь, що че-то как-то уже стамина на исходе, и надо бы временно притулить свой жопий на своеобразное седалище, так? И тут, твоему взору неожиданно предстает, так называемая, love_очка. Да не простая, а прекраснейшая из когда-либо зафиксированных, и совершенно пустая! Ты моментализированно устанавливаешь на нее свой квестовый маркер, и начинаешь неистово сокращать дистанцию до цели, но тут! Некий неопознанный чужеродный жопий неожиданно опережает тебя и запривачивает седалище под собственным срачельником. Вот че это за хуйня вообще, это почему так? Отменяю!

2) Следующий момент. Бывает прогуливаешься такой неспешно с бокалом сгущенки, окидываешь взором владения, как вдруг, откуда ни возьмись, некий неосторожный быдло-ансаб торопыга случайно наступает на твой чистейший лазурный ебейший жемчужный лакированный тапок белого цвета 20-го века, и всё в говне! Ето как вообще? Или еще бывает, что несовершенная городская быдло-среда вынуждает тебя передвигаться по статичным недвижимым было-ступенькам, и ты своими илитными носочками цепляешь быдло-края быдло-ступеней, и наносишь было-царапины на илитные носочки. Жестб блин, как такое вообще допускают. Больше этому не бывать! Отменяю!

3) А еще знаешь, бывает, взял ты отведать плоти своего любимейшего ненаглядного плода мандаринового древа, а он не чистится нихуя, шкурка под ногтевые пластины забивается, сок в глазные яблоки выстреливает, так а мякотка потом еще и кислая оказывается, и с костями! Фу, боже. Запрещаю! Отныне все мандарины будут размером с Техас, с воздушной прослойкой под шкуркой, сладкие сочные прекрасные бескостные! Царь во дворца!

4) А знакома ли тебе крайне принеприятнейшая ситуевина, когда во время употребления пищи (если ты не мышбка, то не пищи), вдруг возникает непреодолимая потребность совершить чих, разрывающий пространство и время. А потом весь омлет на полу, ну и нахуя курится его рожала? Отменяю!

5) Как известно, илита употребляет чайные напитки исключительно с добавлением сахарозы. Чем больше сахарозы, тем больше илитовость. Ну и вот, плеснул ты в сахарницу немного жидкости, размешал, испил, насладился и вкусил, а в конце вдруг неожиданно производишь фиксацию своим глазным взором, что на днище ебаном, по прежнему присутствует некоторое количество нерастворенной пажилой суспензии! Ну куда это вообще, как? Отменяю!

6) Далее, есть такой крайне распространенный баг во вселенной, когда тебе требуется надеть кофту поверх, так называемой, футболки, но ее рукава под кофтой скомкиваются и причиняют крайне неудовлетворительный дискомфорт второго типа. Заебало нахуй. Галя, отмена!

7) Отправляешься в ванную комнату, дабы произвести чистку зубных образований, наносишь специализированную пасту на специализированную щетку, и уже почти готовый начать процедуру чистки, вдруг буквально на секундочку производишь классический сонный пажилой затуп, но паста тут же оказывается в раковине блять. Ну какого хуя ну. Отменяю!

8.6K views14:33