Стыдно? - пара советов тут!👇

Стыд бывает слабо токсичным, средне токсичным и сильно. Слабо токсичный, также называемый здоровым – когда мы чувствуем себя неловко. Ощущение неловкости, имхо, тоже расходует нашу энергию, просто многие не замечают. Психологи точно замечают. Поэтому я называю его слабо токсичным. Язык не поворачивается назвать здоровым. Примеры: В спешке случайно толкнул мужчину сумкой, наступил на ногу. К слову сказать, сам я конкретно в этих двух ситуациях не испытываю неловкости. Когда поднакосячил на работе, ну да, слегка неловко.

Средне токсичный стыд очень мешает действовать, но далеко не всем нужен тут психолог. В крайнем случае, возьмете пару сессий! В любом случае, полезно получить о себе и своих действиях обратную связь.

Когда справляться получается, обычно помогают весьма простые техники. Могу предложить Вам две.

Первая: подумайте, а не «читаете» ли Вы мысли других людей, когда думаете: «Если я решусь на это, наверно они подумают, что я идиот».

Вторая: не приписываете ли Вы возможное мнение (и не факт, что обоснованное) одного человека или малой группы людей почти всем, кто Вас потенциально оценивает.

Сильно токсичный стыд совершенно точно не дает действовать.
Это всепоглощающее, отвратительное, сковывающее чувство. Почти всегда является следствием сильного эмоционального переживания или психологической травмы детства или отрочества (до 15 лет) . Он пронизывает многие аспекты жизни. Что он сковывает? Я бы, преувеличив, будучи эмоциональным человеком, сказал бы: «Всё». К этому стыду нельзя нормально адаптироваться. Справиться с ним у человека и его психики нормальным образом не получается. Один из вариантов – включится защита под названием избегание. Будете избегать ситуаций, например, где Вас будут оценивать. Это будет мешать Вашему продвижению. Будете чувствовать никчёмность, подавленность и бессилие. Помимо этого есть риск, что начнёте злиться на себя же из-за своей беспомощности. Слив энергии. Вместо консутруктивных мыслей об исправлении ситуации.

К чему же приведёт такой стыд? – к депрессии. К снижению качества жизни.
Нужно идти к психологу, скорее всего. Разрешать внутриличностные конфликты и всё в таком ключе.

АТАКА НА СТЫД (ВАРИАНТ ДЛЯ ОБЩИТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ)
Так я его назвал, по крайней мере.

Стоп молчанию.

Если вы держите в секрете то, за что вам стыдно, вам следует поговорить с человеком, которому доверяете. Желание хранить молчание продиктовано тем, что вас подвергнут критике и перестанут с вами общаться.

Не слушайте это желание. Это пещерный страх древнего человека. Если перестать с ним общаться и выгнать из стада, его ждёт смерть.
Если с вами перестанут общаться, это далеко не кончина, это просто досадное недоразумение.

Часто пронесшие секрет через всю жизнь люди удивляются спокойной реакции окружающих, когда секрет открылся. Принятие со стороны окружающих необычно, идет в разрез с ожидаемым отвержением, полностью противоположно изгнанию или разрыву отношений, поэтому стыдострадалец начинает переоценивать значение своей тайны.

Не обязательно рассказывать любому встречному, важно открыть секрет перед людьми, которым вы доверяете сильно или больше всего. Расскажите, как вам страшно делиться своей тайной и как сложно это вам дается. Постарайтесь выбрать такое время и место, чтобы было достаточно времени высказаться, а также обсудить реакцию близкого вам человека на ваше признание.

А если вас всё таки отвергли… ну не должны, если вы ответственно и серьёзно подошли к выбору человека, которому доверяете.

Думаю, с одной стороны, это должен быть человек, которому вы доверяете. С другой, от которого не находитесь в чрезмерной эмоциональной зависимости.

Впрочем, психика каждого человека индивидуальна, может вы решили пойти и рассказать как раз таки первому встречному на улице.

АТАКА НА СТЫД (ВАРИАНТ ДЛЯ СМЕЛЫХ)
Техника Альберта Эллиса

В детстве и юности Эллис был необычайно застенчив и сосредоточен на себе и очень боялся говорить публично. Однако он хорошо успевал в школе и развил навыки по решению проблем, чтобы извлечь максимум из своего трудного детства. Например, когда ему было 19 лет, чтобы преодолеть свою застенчивость в общении с женщинами, он вынудил себя говорить с сотней девушек подряд в Ботанических садах Бронкса (Dryden, 1989).

Применяется техника А. Эллиса «атака стыда» — клиенту предлагается вести себя «неприлично» на публике, чтобы научиться принимать себя и переносить дискомфорт.
Практики применяют упражнения атаки на стыд как способ обучения клиентов тому, как принимать себя вне зависимости от реакций других людей. Целью этих упражнений является усиление самопринятия и зрелой ответственности, а не просто достижение комфорта в ситуациях, когда сам человек или кто-то другой дурачится (Walen, DiGiusseppe & Dryden 1992).
Основная вещь, которую уясняют себе клиенты в результате использования этих упражнений, заключается в том, что как личности они одинаковы и тогда, когда они получают неодобрение, и
когда нет. Другими словами, неодобрение не делает их хуже и не изменяет их; поняв это, клиенты не позволяют страху перед неодобрением мешать себе делать те вещи, которые они
считают правильными.

Эллис (Ellis, 1985) предлагает несколько упражнений, которые клиент может выполнить публично. Например, надеть диковинную одежду, вынимать деньги из странных мест или выкрикивать названия остановок электрички или автобуса. Эллис утверждает, что, если клиент сможет выполнить эти действия, снова и снова преодолевая чувство стыда или смущения, он сможет растворить сильные чувства, которые парализуют его и не позволяют делать то, что ему нравится. Он предполагает что нужно сочетать когнитивные домашние задания с подобными
упражнениями «атаки на стыд».

Полушутливый пост из серии «Разыскивается токсичный стыд!». Серия 1.

Часто люди, когда на кого-то срываются, потом чувствуют вину. Вину за то, что слишком резко среагировали. За то, что чересчур сильно отшлепали ребёнка, что чрезмерно больно ударили мужа или жену. За то, что не удержались, взбесились и ткнули шаловливого котика носом в.

Здоровая ситуация выглядит так. Человек извиняется, может дополнительно сделать какой-то соразмерный поступок, заглаживающий вину. Покупает коту лоток размером с кухню ) и пакет вискаса размером с комнату). И старается пореже расстраивать товарища, разделившего с ним плату за съёмную квартиру)). Шучу, но суть такая.

Совсем другой случай, если человек постоянно мучается от чувства вины за содеянное. Наступил случайно на кота, или обидел специально, будет пару месяцев ежедневно покупать пушистому гигантский вискас)). Будет с ним без меры щедр, отдаст 6 зарплат). Зачем деньги коту? Сдаст на права, будет кошечек катать)

Если такое чрезмерное заглаживание вины происходит постоянно, надо разбираться.
Вероятен внутренний запрет на гнев. Или родительское предписание. Сильное убеждение, что человек не идеален, если не может сдержать эмоцию.

И вот когда выражение такой эмоции становится для человека непростительным поступком и является позорной неудачей в стремлении соответствовать образу идеала… Часто психика использует вину для защиты от стыда. Стыда за то, что человек не идеален (хотя должен быть из его дисфункционального убеждения).
Этот стыд настолько болезненный, что лучше постоянно заглаживать вину, чем встретиться с самим собой. С собственным стыдом за бессилие перед лицом собственных эмоций.#психология

Отзывы