Питер, такой классный концерт был!!

Через часок новый текст.
В перерывах между работой написанный.

что-то про вербное воскресенье,
воскресенье прощёное;
я же сама это всё посеяла,
я сама и прощёлкала

что-то про май, да у всех одинаково:
«шумно», «тепло» и «зелёно-летнее»
я без тебя никогда не плакала,
я тебя даже и не заметила

свет твой мне резал глаза в бессонницу,
сколько бы ты меня ни укладывал;
небо всё пенится, набок клонится,
только не падает.

нет,
не падает.

хмарь оплетает пускает щупальца,
двери закрою — втекает в скважину;
врать тебе было бы так кощунственно
в правде сгоришь хворостинкой заживо

женщина громко кричит на мальчика,
вырвет игрушку и в мусор выбросит;

всё, что тебе было предназначено

я раздала. и назад
не выпросить.

Кое-что очень странное произошло. Я дописала "Зачем сожгли моё чучело" ещё в ноябре. А сейчас, кажется, написала к нему текст-эпиграф.

Ха, ну и дела.

Вечером опубликую.

снилась мёртвая рыба со вскрытым брюхом,
что мне смерч, если нечему больше рухнуть:
я стою в этом поле в жару, в морозы
ощущая, как голос в сирень пророс

лопнет трос,
акробат разобьется оземь,
а потом станет чучелом в глупой позе
наблюдать и дивиться как не вывозят
даже лёгкой тряски

то ли дело ты: в чернозём клыками,
матерясь и выплевывая грязь комками,
по отшибам,
коленями, кулаками

а зачем — неясно

вот теперь я стою и рукой из веток
(да, вот той, что тебя касалась)
отгоняю ворон, а у местных деток
вызываю жалость

клокочу этой злобой, убогой в корне
но стоящей в соломенном хрупком горле
то как мы выдыхали огонь друг в друга
до сих пор мне снится

...но гниет во мне сено, в одном из пугал
посреди
пшеницы.

Перед завтрашним днём тревога.

И всё же, для написания текстов и ведущей к ним обстоятельной рефлексии нужно время.
Просто свободное время.
Вот это ленивое, тягучее и пустое, когда ты проснулся, походил по квартире, выпил чай, лёг с книжкой. А завтра тебе не надо никуда бежать, и вчера ты никуда не бежал.
Не зря ведь большинство писателей и поэтов были «безработными». В кавычках, сами знаете почему — надоело объяснять.

Я это всегда знала, сейчас проверяю на себе снова. Это не вопрос тунеядства, скорее свободного пространства в твоей жизни.
Минусы — когда ты слишком долго в этом пространстве, оно начинает заполняться чёрте чем — алкоголь, мутные тусовки, мутные люди — и вся эта муть тебя медленно, но верно подъедает и отравляет.
Плюсы — ты варишься в своём соку, ничего этому не мешает, а конечным продуктом являются твои тексты (картины, песни).

Вывода у этой мысли нет. Как сказал поэт Родион Прилепин «и не спрашивай меня как жить, я и сам-то не знаю как».

Прочитала текст Ксении Желудовой о «людях хаоса» и «людях порядка», общая мысль которого в том, что «людям хаоса» сейчас просто, понятно и даже уютно — в минуту-то, когда мир рушится, всё огне и летит в тартарары. Вот пост целиком, ознакомьтесь:
https://www.instagram.com/p/CdYaqzxodjT/?igshid=YzAyZWRlMzg=

Вот что я скажу: романтизация — это хорошо, я всеми руками за, на романтизации психических отклонений 80% искусства стоит, это ж хлеб наш и соль. Называть поехавшую крышу и покорёженную мораль как угодно, лишь бы красиво.

То, о чём говорит Ксения, мне очень даже знакомо. Не поймите неправильно, но с февраля месяца я себя ощущаю «в своей тарелке». Раньше в моем личном аду я была одна, изредка только гости залетали, ненадолго. Тяжело было и плохо. А теперь мой ад разросся. Он соединился с адом тысяч людей. Эдакий эгрегор кошмара.
Я теперь думаю: ну вот мы и вместе. Там, где я была одна так долго.

Я ни в коем случае не приравниваю себя к тем, кому миной оторвало ногу или тем, кто лишился родственников! Хотя и я их лишалась. Нет-нет-нет. Я о другом.

Я об общей атмосфере тревоги, паники, неопределенности, уныния, скорби. О тысяче развилок, 998 из которых ведут в непроглядный лес. О темноте, которую не подсветить ничем: спички гаснут. Спички кончились. О монстрах, которые стоят у тебя за дверью, рож которых ты никогда не видел, и от этого ещё страшнее. Мне 30 лет, но каждую ночь, когда мы ложимся спать, прошу Андрея закрыть дверь в комнату. Если она будет открыта, я не усну, я уверена, что тогда монстры войдут.

Люди хаоса? Я не знаю. Я знаю, что есть тревожно-депрессивное расстройство с психотическими включениями, деперсонализация, дереализация, а ещё есть ПТСР.

Это когда над тобой долго, очень долго, невообразимо долго издевались, а потом перестали. Потом тебя, может, даже посадили в цветущий яблоневый сад и дали в руки стакан с холодным компотом, и в нос поцеловали, а у тебя всё равно в ушах свой собственный вопль ужаса. Ты слышишь его постоянно, а ночами тебе снится, как ты оставляешь ногти в двери, скребя по ней так сильно в попытках выбраться — неудачных попытках.

Теперь мы все скребём в эту дверь. Я чувствую себя чуть увереннее, чем раньше, потому что скребу в неё давно, так давно, что не помню, делала ли что-то другое.

Романтизировать это или нет — личное дело. С тех пор, как я смотрю на обломки самой себя трезво, я чувствую отвращение к попыткам это романтизировать, потому и решила написать текст.

Кажется, в очередной раз просто ощутила бессильную ярость от того, что я такое.

я пустой вагон
я гнилой жаргон
что ты лезешь ко мне под панцирь
откушу язык, продавлю кадык, выбью зубы сломаю пальцы:
не ходи сюда не зови беды, ну пожалуйста просыпайся —
это морок, галюн, это сон во сне,
наваждение как от спайса

здесь кругом вода захлебнись скорей
а очнёшься — ты антрацит

утонуть сгореть утонуть сгореть

вот такой
ожидает
цикл.

Итак, спустя довольно большой срок я извлекла из себя верлибр.
Сейчас покажу вам.

и постепенно ты станешь всеми:
свалившим отцом
трепачем-соседом
холодной матерью
злой кассиршей
просящим нежности на коленях
бегущим в ужасе от объятий
застреленным ночью случайной пулей
надравшимся в стельку шальным мазилой

в сумме

мы просто все, кто к нам прикасался
кто оставлял в нас слюну и раны
с кем еле дотронулись локотками
кто ночью уехал пока мы спали

я регистратор я нейросеть
в случайном порядке гоняю фразы
которые слышала мимоходом
и перечитывала часами
в письме на надгробии в соцсети
в романе в пивнухе в квитке на газ

не знаю как ты, но я просто слепок
с любого внесённого на сетчатку
и где-то размытый и мутный контур
а где-то рубец с розоватой кожей

и чувство, что я пустота, врало мне

я гигабайты чужих решений

признаний, приколов, придирок, притчей
в уродливом хаосе
заплетённых.

Этот текст написан летом 2020. Передаю себе привет из почти лета 2022 и хочу сказать: доглоталась, крошка? Всё подавила, что нашла? Теперь гуглим «как заплакать?»?
Проживайте боль и горечь. Никому ваше «я машина, я кремень» не сдалось. Никто этого не оценит, а вот вы и правда превратитесь в кремень — в булыжник. Холодный, серый и обоссаный собаками.

***

«Проглотить обиду».
Какие знакомые слова.
Я помню, как глотала обиду. Не обиду даже. Боль.
Огромную такую, красную, горячую. Ядовитую.
Такую, про которую первая мысль «я это не переживу». Человек не самое объективное создание, но в целом способен здраво оценивать свои шансы, когда ситуация критическая.
«Не переживу, не смогу. Это слишком».
Ты смотришь на это слепящее, сочащееся красным месиво боли, смотришь недолго, потому что вспышка — и оно уже в тебе. Во рту.
В горле.
Выплюнуть не получится, рот залит клеем и зашит.
Выход один — глотать.
Катятся слёзы. Такие же горячие, как боль. Колотится сердце, руки трясутся, совсем как у старушки. Дышишь часто, кажется, что даже если весь кислород планеты вкачать сейчас в твои лёгкие, его всё равно не хватит и ты задохнёшься.
Глотай. Глотай или она разъест тебя, растворит, как серная кислота. Только медленнее.
Ты будешь лежать и гнить, разлагаться, растворяться. Даже не распадаться на отдельные куски, нет. Ты будешь именно исчезать.

Пару раз судорожно, глубоко вдыхаешь, зажмуриваешься и делаешь громкое, некрасивое глотательное движение.

Боль проходит через тебя, напоследок причиняя ещё мучений. Падает куда-то вниз. В желудок, в почки, в печень, да неважно.
Она больше не в голове и не в горле, это главное. Ты можешь дышать.
Слёзы высыхают.

Молодец, ты большой молодец.
Ты проглотил боль.

Конечно, она никуда не денется.
Там, внутри тебя, она просто сделается не такой яркой. Потускнеет, острые края немного обточатся, яд попадёт в кровь, но уже не убьёт, а просто войдёт в её состав.

Ты можешь жить дальше.

Главное не допускай рецидивов. Это теперь твоё хроническое. Не провоцируй проглоченную боль, она всё ещё может налиться новыми соками, отрастить щупальца и добраться до твоего горла.

И тогда придётся глотать её
ещё раз.

Очень нужно хорошее туристическое агентство в Москве! Знаете такое?

Я сейчас себя поймала на том, что параллельно делаю три задания по работе и 3 по личным делам. А вы насколько многозадачны?

после пары десятков съёмных халуп
и диагнозов без прогнозов
я толкаю себя как сизиф валун
убеждая «ещё не поздно»

баба с возу
катись отсюда
я не вывезу этот сюр

ты хотел меня по частям,
и ни дня чтобы сразу всю

объебошенная богема
и на баре уставший демон
пьёт коктейль голубая лагуна
говорит вы тут все полоумны
да у нас в аду за такое повесят
на позорном столбе за такое повесят
а у вас про такое стихов на сборник
и десяток песен

мы проснулась и симуляция прогружается
ночь лежит на опухших веках и солнце ржавится
приходи ко мне спать с припрятанными ножами
даже дьявол нас немножечко уважает

может это душа окрепла
может просто приелась жалость
я хочу тебя видеть редко —
я достаточно облажалась

мы ведь многое пережили
день свободы, года режима
и ни разу пока, чтоб без смертного приговора
как сизиф я себя толкаю всё выше в гору

просто это забавно
хоть в масштабах вселенной уже не ново

и ещё:
в день когда приходят за самым главным
я к ним буду давно
готова.

Уау, наконец-то эфир!

Трансляция будет только Вк, присоединяйтесь в субботу🥸

Есть новый текст.