🎙️🎙️🎙️🎙️🎙️
Разбор фильма Умница Уилл Хантинг: как терапия помогает опереться на Истинное Я

⏺️Мир нарциссический👑 и мир объектный🫂: достижения vs теплые отношения

⏺️Отношения Уилла: как страх близости и своей уязвимости разрушает отношения🖤

«Ты не идеален, парень. И давай избавим тебя от интриги: эта девушка, с которой ты познакомился, тоже не идеальна. Но вопрос в том, подходите ли вы друг другу. В этом вся суть. Вот что такое близость»

⏺️Почему человек саботирует хорошее в отношениях, на работе, в терапии? Глубинное ощущение плохости, стыда и вины😒

⏺️Важность альянса и доверия в терапии🤝

⏺️Шон является простым человеком со своими зонами уязвимости, но это не делает его плохим терапевтом. Он может сконтейнировать свои переживания и отделить их от переживаний пациента

⏺️Не защищаться от атак пациента, но стойко выдерживать их: Шон устоял перед нападками Уилла и это стало отправной точкой улучшения состояния Уилла 😡

⏺️Всемогущество и высокомерие Уилла – следствие детской ненапитанности любовью🤗

🎬другие разборы фильмов по тегу #фильмы@analyzo

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Консультация⬇️
записаться✉️информация

📍📍📍📍📍📍#отношения@analyzo #нарциссизм@analyzo #терапия@analyzo
#подкаст@analyzo

Что случается, если психика не переваривает переживания и во что они выливаются

🥣Наша психика – это (в переносном смысле) «пищеварительный орган»: она непрерывно переваривает поступающие сырые элементы и трансформирует их во что-то осмысляемое. Однако, как мы понимаем, иногда (у кого-то часто) эта функция дает сбой и тогда сырые элементы прорываются в виде следующих феноменов:

1️⃣Импульсивное поведение (деструктивные действия)
2️⃣Психосоматические симптомы (болезни)
3️⃣Ложное Я и сопутствующая ему эмоциональная замороженность

📍Важно понимать, что в некоторой степени это нормально для всех людей, просто кто-то так функционирует постоянно и тогда это становится структурой психики.

🩵Травма (следуя нашей метафоре) – это несварение. Это какое-то событие (или череда событий), которое парализует психическую работу по символизации. Как раз нервный/эмоциональный срыв, истерика – это такое «несварение», когда эмоции переполняют и психика не может их уместить🌋

💭Очень важно понимать (и на это постоянно делает акцент психоаналитическая парадигма, особенно французская школа), что травматичными могут быть не только внешние события, но и внутренние фантазии самого ребенка! Именно поэтому нас интересует скорее психическая реальность человека, нежели внешняя.

🖨️Мне приходит в голову метафора принтера, который зажевал бумагу. Тогда колесики пытаются избавиться от листка, который застрял, немного двигая его туда-сюда, но листок лишь мнется все сильнее и сильнее. Подобным образом человек вновь и вновь воспроизводит или попадает в травматичную ситуацию, пытаясь все-таки переварить ее, видит повторяющиеся сны или по кругу навязчиво размышляет об одном и том же. Но чтобы осмыслить травматичный опыт, необходима психика Другого, который сможет принять эти непереваренные травматичные элементы и трансформировать их в уже нечто символизированное🫂 Это не обязательно должен быть терапевт, может быть и друг, и партнер, в общем кто-то, кто способен разделить с человеком его чувства.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Консультация⬇️
записаться✉️информация

📍📍📍📍📍📍#эмоции@analyzo #контейнирование@analyzo #травма@analyzo

🎨еще на неделе успела на выставку Кустодиева (она завтра последний день, так что успевайте, если еще не были)

И какая же прекрасная цитата дочери художника там представлена, для меня это прям воплощение слова Воспитание📚
душа должна трудиться🤍

📖Сегодня хочу поделиться книжной рекомендацией: Каролин Эльячефф «Дочки-матери. Третий лишний?»

Каждая мать неизбежно существует в пересечении множества ролей — и, пожалуй, самые напряженные из них — архетипы «матери»🤱 и «женщины/супруги/любовницы»💃

🟣Что же происходит с ребенком, если равновесие нарушается? Когда материнское полностью захлестывает женское — или, наоборот, женщина отказывается от материнской роли, отдавая себя целиком мужчине, карьере или творчеству?

🎬Эльячефф ищет ответы через истории, примеры, анализ фильмов и литературы. Книга читается легко, даже если вы далеки от психоаналитической теории, но при этом остается глубокой и тонкой, насквозь проникнутой духом французской школы психоанализа.

В ближайшее время разберем некоторые аспекты взаимоотношений матери и дочери, описанные в этой книге

#книги@analyzo #психоанализ@analyzo #родители@analyzo

💗Записаться на консультацию💗

Самооценка: почему человек относится к себе так же, как к нему относились родители?🤱

🌸Продолжаем говорить о самооценке и об уверенности в себе. То, как человек видит себя во взрослом возрасте, базируется на том, каким его видели значимые фигуры в первые годы жизни. Приведу еще одну очень точную цитату из книги Луки Николи:

«Родители, учителя, бабушки и дедушки становятся частью нас. Они смотрят на нас, оценивают нас, говорят с нами — постоянно. Иногда мы осознаём их как отдельные фигуры («Что бы сказала моя мама!»), но чаще они сливаются с нами, превращаясь в то, что мы называем собой.

Это как если бы программное обеспечение, то есть отношения в детстве, со временем отвердевало и превращалось в «железо», становясь частью взрослого механизма: «Вот я какой».

❤️Как же просто, оказывается, воспитывать детей: относись к ним так, как хочешь, чтобы они относились к себе во взрослом возрасте, вот и всё!»

🪞Да, взгляд тех, кто смотрел на нас в начале жизни, становится частью нашего внутреннего зеркала.

❓Долгое время меня интересовал вопрос, почему человек все-таки помещает этот критикующий/обесценивающий/жестокий/холодный взгляд и голос матери (или отца) внутрь себя, почему он теперь относится к себе так же плохо.

📌Ответ я увидела, когда пересматривала записи с семинара Ф.Саммерса – таким образом человек теперь контролирует эту мать (отца). Это теперь не непредсказуемый внешний голос, а внутренний — да, разрушающий, но зато подконтрольный человеку.

📝Кстати вот я писала еще заметку с этого семинара Саммерса о преуменьшении своих достижений

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
🤍🤍🤍🤍⬇️
записаться✉️информация

#самооценка@analyzo #психоанализ@analyzo

Зависть

Многие боятся обнаружить в себе зависть, потому что есть ощущение, что она всегда отравляет, разрушает отношения, грозит отвержением. Но ведь зависть у нас возникает только к тому, кого мы уважаем (как минимум в каком-то определенном аспекте), то есть она всегда соседствует с восхищением, уважением 😇

Мир делится на две категории: на тех, кто завидует и знает об этом, и тех, кто тоже завидует, но думает, что это не так.
Стефано Болоньини

🧺Зависть – это просто эмоция. Такая же, как радость, гнев, грусть и т.д. А значит зависть точно так же нуждается в контейнировании: в признании этого чувства, выдерживании его в себе (а не проецировании вовне по типу «мне все завидуют») и в терпении.

🕰️Почему нам нужно терпение, когда мы говорим о зависти? Потому что зависть сигнализирует нам о том, что мы хотели бы иметь или кем хотели бы стать, но для этого нужно время, то есть нужно выдержать фрустрацию.

🧷Именно это чувство как никакое другое подчеркивает разницу полов и поколений. Впервые девочка испытывает зависть, когда видит, какое красивое платье надевает мама, когда они с папой идут в театр💏Ей хочется такое же платье немедленно и здесь как раз роль мамы в том, чтобы:

❤️выдержать зависть дочери и не ответить агрессией (а ведь многие мамы завидуют своим дочерям и их молодости и эта зависть разрушает их)
2️⃣ответить, что у дочки тоже будет такое же красивое платье, когда она вырастет, а сейчас мама посидит с ней и почитает книжку

Если мать гармонично обращается со своей завистью и завистью ребенка, то потом человеку во взрослом возрасте проще выдерживать это чувство в себе🧡

😎Важно также отметить, что зависть невыносима тогда, когда самооценка человека крайне хрупка, например, это свойственно подросткам или нарциссическим личностям. В таком случае эмоционально (психически) вынести зависть и преобразовать ее во что-то созидательное невозможно и человек начинает прибегать к действиям: буллинг, скандалы, конфликты, самоповреждения и тд.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
🤍🤍🤍🤍⬇️
записаться✉️информация

#самооценка@analyzo #эмоции@analyzo

ДОЧКИ-МАТЕРИ: не матери и не женщины (часть 1)

🙋‍♀️Как я писала в этом посте, разберем некоторые семейные конфигурации взаимоотношений матерей и дочерей.

Во-первых, соотношение женского и материнского в жизни женщины постоянно меняется:

«В каждом возрасте дочери в соответствии с неизбежными изменениями ее жизни у матери возникает необходимость передвигаться вдоль оси, на одном конце которой находится полюс материнства, а на другом – полюс женственности». Каролин Эльячефф

📌На всякий случай отмечу, что под женским я не имею в виду конвенциональное женственное: платья, макияжи и тд. Под этой ролью я подразумеваю любую реализацию женщины вне материнства, а также ее любовную жизнь.

🤩 Начнем с конфигурации «не матери и не женщины»

🤍🤍🤍
«Отказ от женственности происходит далеко не всегда в пользу материнства, как и отказ от затраты сил и времени на воспитание ребенка вовсе не освобождает женщину ни для любовной, ни для сексуальной, ни для творческой жизни»

🤱Для девочки обе части очень важны: материнская напитывает ее нарциссизм и становится ориентиром для ее будущего материнства, а женская служит идентификацией. Но бывает так, что обе функции проваливаются, и логично возникает вопрос: а где тогда эта мать, если она и не теплая «хранительница очага», и не «далекая сияющая звезда»?

❗️Мать находится в своей меланхолии, которая явно может не прослеживаться, но именно туда утекает все либидо – в поддержание своего нарциссизма. Ребенок же становится невольным контейнером ее депрессии.

В следующих частях разберем асимметрии в сторону материнского и, наоборот, в сторону женского

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
🤍🤍🤍🤍⬇️
записаться✉️информация

🤩🤩🤩🤩
#дочкиМатери@analyzo #детство@analyzo #родители@analyzo

Первое впечатление

Интересно, мнения разделились примерно поровну. У меня на самом деле нет какого-то однозачного ответа на вопрос 👍Вот, например, А.В. Россохин пишет в своей книге:

«Нет ничего более наивного, чем вера в то, что первое впечатление о незнакомом человеке - самое верное. Мы бессознательно воспринимаем все новое, будь то человек или неизвестное нам природное явление, проецируя на него образы, уже существующие в нашем бессознательном»

📌И как раз причина, почему я не люблю в работе всевозможные лейблы «пограничный/невротик/нарцисс» и тд:

«Соответственно, нужно не стремиться сразу же категоризировать нового человека, придавая ему знакомую нам форму, а постепенно открывать его как нечто неизвестное - чем как раз и занимаются психоаналитики с каждым новым пациентом»

🩷А что насчет любви с первого взгляда?

Я помню, Андрей Владимирович нам на лекциях часто говорил, что любовь с первого взгляда всегда трансферентна, то есть мы переносим на партнера свои родительские фигуры. И только со временем, узнавая человека ближе (в том числе через конфликты), наконец-то видим в нем в большей степени его самого, а не свои проекции.

📝Я с этим скорее согласна, но тут как раз возникает момент контрпереноса: обычно мы можем сразу уловить какие-то черты характера человека и это будет про него. В общем, я скорее думаю, что это смесь: в каких-то аспектах наши проекции, а в каких-то – реально про человека.

⏺Кстати по поводу проекций, под этим словом часто понимается «не человек такой, а я думаю, что он такой». Но на самом деле это не совсем так, проекция – это «я это чувствую, но думаю, что так чувствует себя другой», то есть это помещение своих чувств в другого человека.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
🤍🤍🤍🤍⬇️
записаться✉️информация

⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️
#отношения@analyzo #психоанализ@analyzo