Нарциссическое расширение и самоповреждающее поведение: разбор отрывка из фильма «Общество мертвых поэтов»

📌Я выбрала эти две пронзительные и тяжелейшие сцены из «Общества мертвых поэтов» (посмотрите в оригинале, если есть возможность, там лучше интонации переданы), чтобы продемонстрировать феномены нарциссического расширения и самоповреждающего/суицидального поведения. В посте спойлеры, если не смотрели фильм, лучше прочитайте обзор после🙏

📚Краткая справка по поводу сюжета: Нил учится в элитном частном колледже по типу Итона и тайно играет в театре, но его отец (мистер Перри) запрещает ему это занятие и авторитарно предписывает ему стать врачом. Вторая сцена происходит после того, как Нил все-таки выступил (успешно) и перед тем, как он покончит с собой.

🎥 Почему отец Нила против того, чтобы его сын играл в театре?
Потому что он не видит в нем отдельного человека со своими талантами, желаниями, чувствами, а лишь своего наследника, то есть свое отражение. Это тяжелая пограничная патология, свойственная, к сожалению, многим родителям, которые хотят видеть детей строго определенными, соответствующими их ожиданиям.

✏️Мистер Перри – глубоко несчастный и травмированный человек, который прежде всего сам отчаянно жаждет «играть в театре», то есть позволить себе либидинальность, удовольствие, простое счастье ✨ Он относится к Нилу функционально как к неодушевленному объекту, который лишен собственных либидинальных импульсов и должен четко следовать его инструкциям.

Не стоит также упускать из вида мать Нила, которая не вступается за сына и не контейнирует его чувства («иди спать», говорит она, вторя своему мужу; вот он и пошел – спать вечно)🔹

📌Это достаточно частая конфигурация, особенно свойственная «влиятельным» семьям: авторитарный отец и слабая депрессивная мать, что означает для ребенка тотальное отвержение и одиночество.

#фильмы@analyzo #нарциссизм@analyzo

⬇️⬇️⬇️

❓Был ли полезен совет Китинга Нилу рассказать отцу о своих чувствах, показать ему свою страсть? Мне кажется, нет, поскольку структура личности мистера Перри близка к психопатической, то есть ему недоступна эмпатия. Если бы ребенок мог, он бы обязательно делился бы своими чувствами, страхами, переживаниями с родителями.

🥺На втором видео Нил как раз кричит: «Я должен сказать тебе, что я чувствую!» (“I’ve got to tell you what I feel!”), но его совершенно не слушают: в семье нет пространства для свободного выражения чувств – самого важного, что вообще может быть в семье.

❗️Выдерживать эмоции ребенка, а тем более свои – это полностью задача родителя, которую он не должен перекладывать на ребенка.

💔Любой ребенок очень любит своих родителей. Он лучше убьет себя, чем их, что и делает Нил.
В одной из моих любимых работ «Горе и меланхолия» Фрейд пишет:

«Таким образом, ключ к пониманию появляется только в том случае, если самообвинения трактовать как упреки в адрес объекта любви, которые перекладываются с него на собственное Я».

Ненависть, обращенная на себя, – это всегда ненависть к первичным объектам. Убивая себя, Нил наказывает плохой внутренний объект, который при этом горячо любим💔

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
записаться 🔠информация

#фильмы@analyzo #нарциссизм@analyzo #депрессия@analyzo

Помнить о любви в моменты злости 🥺

❤️Сегодня прочитала важную мысль о том, как любовь к человеку оберегает нас в моменты злости к нему:

«Если младенец хорошо интегрирован, он может удерживать в памяти любовь к хорошему объекту и оберегать его в моменты ненависти к нему». Кинодо

Я здесь вижу два ключевых момента:

1️⃣удерживать в памяти любовь
2️⃣оберегать человека в моменты ненависти к нему

Если не вдаваться в подробности про шизо-параноидную и депрессивную позиции по Кляйн, можно сказать, что это очень взрослая способность человека воспринимать другого целостно, а не дискретно: то плохой, то хороший. Именно целостное восприятие позволяет нам в моменты злости помнить, как много хорошего у нас есть в отношениях. Что да, сейчас человек нас злит и, возможно, он правда неправ, но помимо этого у него есть много добрых качеств 🥹

Особенно важно уметь удерживать злость и любовь одновременно, это то, к чему в терапии мы идем годами. Это правда очень сложно!🫂 Иметь достаточно большой контейнер, чтобы выдержать свои агрессивные проявления, «вспомнить» в этот момент о любви, которая тоже есть (а значит любовь и ненависть должны быть интегрированы, а не расщеплены), но при этом не отказываться от злости и суметь удержать всю эту амбивалентность😍

📌На словах это несколько абзацев, но в реальности длинный путь, постоянные откаты, сложная психическая работа, которая и ведет к взрослости.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
записаться 🔠информация

#агрессия@analyzo #взросление@analyzo #отношения@analyzo

Выдержать и уместить в себе благодарность и любовь😍

🧺Я уже писала о контейнировании ранее, например в этом посте про «Головоломку», и мне хочется сделать сегодня акцент на том, что контейнирование касается не только «негативных» чувств. Если контейнер недостаточный, то его не хватает и для таких чувств, как радость, благодарность, любовь.

🩵На одном из недавних семинаров американский психоаналитик Салман Ахтар рассказал случай из жизни. На конференции он встретил своего коллегу, они позавтракали и Салман заплатил за завтрак💸Коллега сказал ему, что в таком случае оплатит их завтрак на конференции в следующем году. Салман при этом почувствовал себя как-то не так, что-то его задело в этой ситуации, но он долго не мог понять, поскольку формально все было правильно.

🩵Спустя несколько месяцев Салман понял, что своими словами об оплате в следующем году коллега как будто аннулировал добрый жест Салмана, поскольку как будто уже заплатил в ответ. Он не сделал паузу, не дал чувству благодарности расцвести внутри него, а сразу стал действовать в ответ.

💜Человек очень часто начинает действовать тогда, когда не может что-то переварить и уместить в своей психике, потому что действовать проще, чем выдерживать психически.

🩵И если задуматься, благодарность на самом деле скользкая, она все время норовит выскочить из рук в виде желания сразу же вернуть что-то в ответ или в таких словах, как «я это и так знаю, да» или, наоборот, «да ну что ты, не стоит» (в ответ на комплимент)🌷

🩵Еще интересно, что эта ситуация с завтраком такая мелкая, формально никто не ссорился, все социальные нормы были соблюдены, и только благодаря рефлексии и вниманию к своим переживаниям человек обратит внимание на то, что было что-то неприятное в этом. Сколько таких ситуаций происходит ежедневно, они все имеют свойство копиться и выливаться в какое-то фоновое недовольство жизнью или тревогу. И еще отмечу, что мы все периодически что-то не выдерживаем, где-то что-то не то можем сказать, и Салман этой историей конечно же не имел в виду, что он такой умный, а коллега плохой, это просто один из микро примеров повседневного взаимодействия 🙏

💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
💜записаться на консультацию
💜информация

#эмоции@analyzo #контейнирование@analyzo #психоанализ@analyzo

Выйти из депрессии возможно, если осознать, что было потеряно

✅Отличие депрессии (меланхолии) от здорового горевания состоит в том, что при депрессии человек не осознает, что он потерял. Например, в случае расставания или увольнения человек теряет гораздо больше, чем партнера или работу. Это может быть потеря образа себя, фантазий о будущем, ожиданий родительских фигур и т.д.💭

❗️Чтобы запустить процесс горевания (который будет движущей силой выхода из депрессии), необходимо осознать, что именно было потеряно.

«В меланхолии [=депрессии] есть что-то необъяснимое... Если меланхоличного человека спросят, в чем причина его меланхолии, что его тяготит, он ответит: "Я не знаю, я не могу это объяснить". В этом и заключается бесконечность меланхолии». Кьеркегор

💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
💜записаться на консультацию
💜информация

#депрессия@analyzo #расставание@analyzo

Уверенность в себе и способность к творчеству🖼️

😑В продолжение темы игры, Винникотт ввел очень важное понятие спонтанного жеста (spontaneous gesture) – творческого начала, которое заложено в каждом ребенке. Новизна этой мысли в том, что до Винникотта многие считали, что ребенок рождается лишь со способностью выживать, тогда как Винникотт добавляет, что у младенца есть врожденная способность к креативности🩵

📌Это меняет взгляд на взаимоотношения матери и младенца, поскольку если ребенок креативен, то на один и тот же жест матери каждый младенец будет реагировать по-своему🌼Каждый ребенок создает свою личную среду, и у двух детей будет разная способность использовать то хорошее, что дает мать. Именно поэтому даже близнецы вырастают с разным восприятием образа родителей, не говоря уже о братьях/сестрах с разницей в возрасте 🦕🦈

🖤Другими словами, если в отношениях матери и ребенка есть какие-то сложности, далеко не всегда дело в матери, возможно, именно потребности ребенка специфичны. Есть дети, которым нужно так много внимания, инвестирования, игры от родителей, что даже самая теплая и участливая мать будет ощущаться как недостаточная. И, напротив, некоторым детям нужно с рождения много свободы и самостоятельности, и присутствие матери в любом случае будет казаться чрезмерным. Поэтому мы не говорим отдельно о матери или о младенце, нас больше всего интересует, каким был их альянс, взаимодействие🤍

❗️❗️Несостыковки в ожиданиях ребенка и ответе матери в любом случае будут, но гораздо важнее, как мать будет реагировать на агрессию младенца на эту невозможность достичь идеального понимания. То же самое верно и для процесса терапии 📆

🧩Изобретательность ребенка (спонтанные действия, жесты, игры) накладывается на внимание достаточно хорошей матери, которая интересуется внутренним миром ребенка. Мать и ребенок проживают опыт вместе, но не обязательно чувствуют одно и то же. Происходит наложение проживания опыта, и так у ребенка укрепляется уверенность в себе и в своей витальности: «мой внутренний мир ценен, мои действия значимы».

👩🏻‍🎨Каждый ребенок изначально креативен и спонтанен, и задача родителей – предоставить пространство для этих творческих проявлений.

💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
💜записаться на консультацию
💜информация

#детство@analyzo #самооценка@analyzo #психоанализ@analyzo