Благодаря сновидениям люди спят лучше?
Нейроисследование Марка Солмса

Две системы, влияющие на сновидения:

1️⃣ мезокортикальная дофаминовая система
2️⃣ система восприятия

Как повреждения в каждой из систем влияют на качество сна?

🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊
#нейропсихоанализ@analyzo
#сны@analyzo

👆Записаться на консультацию

Здоровая самооценка и безусловная любовь

📚Начала читать новую книгу Луки Николи про подростков («Искусство быть рядом: как пережить взросление подростка», 2025) и мне прям так нравится😍

📝Вот, как мне кажется, особенно интересный момент про формирование здоровой самооценки:

«Когда кто-то говорит мне о генетических причинах душевных страданий (а такие причины, конечно, отчасти существуют), я часто отвечаю, что это похоже на способ снять ответственность с окружающей среды за ее огромное и постоянное влияние на человека, особенно на самых маленьких👶

📌Ребенок, который был окружен любовью, доверием и уважением (пусть даже на бессознательном уровне!) к его способности взаимодействовать с миром, со стороны одного или двух достаточно заботливых родителей, может пережить в будущем даже очень тяжелые испытания и сильнейшие травмы, но будет защищен — я убежден
в этом — от самых коварных форм депрессии и психоза.

🔖Отмечу для полноты картины, что не считаю верным обратное: нестабильный и неровный уход за ребенком, даже в самом раннем детстве, вовсе не является гарантией развития серьезных патологий. Пластичность детей, возможность заново переосмыслить свою идентичность (кто я?) в период подросткового возраста, а также шанс получить свое отражение от второстепенных фигур — чуткой бабушки, приветливого соседа, доброго учителя — всё это может стать достаточной основой для достижения
психического равновесия, даже несмотря на переживаемые страдания»

И дальше ключевой момент:

❗️«Безусловная любовь, если нам довелось ее испытать, остается внутри нас как щит, защищающий в любой ситуации: это то, что позволяет нам смотреть вперед хотя бы с малой долей уверенности даже после серьезного финансового краха или крупного провала.

Поэтому, чтобы понять, как мы смотрим на других(и как относимся к ним), особенно на наших детей, крайне важно осознать, как мы смотрим на самих себя (и как относимся к себе). А мы смотрим на себя так, как когда-то
смотрели на нас (и относимся к себе так, как относились к нам)🪞»

Я не могу здесь опубликовать книгу из-за авторских прав, но прям рекомендую ее всем, она очень легко читается
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
#цитатаНедели@analyzo #самооценка@analyzo #детство@analyzo #книги@analyzo

👆Записаться на консультацию

Дайджест идей за июнь-июль

Давно я не писала сюда, исправляюсь) Собрала несколько идей, которые мне так или иначе откликнулись за это время🌼

🌼«Мы проводим всю жизнь – нередко напрасно – шагая в тени нашего глубинного, но так и не обретенного истинного Я». Джеймс Гротштейн

🌼Много гнева там, где невыносимая боль. Гнев – это всегда реакция либо на боль, либо на страх. И наоборот: если есть боль, не может не быть гнева (он может быть отщеплен).

🌼«Реальные изменения всегда переживаются как катастрофа, это переживание ужаса. Если все идет слишком гладко, слишком мило, то мы скорее всего что-то упускаем, на что-то внимание не обращается. Салливан сказал: «Боже упаси от гладкого психоанализа». Мы все всегда стремимся избегать угроз и катастроф реальных значимых изменений. У изменений есть своя цена». Говард Левин

🟣Только в психоанализе считается, что фантазия так же реальна и сильна, как и реальность.

⚪️Каждую сессию мы должны быть готовы к новому, как если бы это была первая сессия. Терапевты часто становятся заложниками своих теорий и летят с ними впереди паровоза. Нам нужно больше думать о том, как пациент живет, как он устроен по жизни, что он делает, когда приходит домой, а не носиться с эдиповым комплексом. (Супервизии)

🟢«Здоровые, счастливые отношения – это дом, который наполнен людьми: да - спальня только для двоих, но на кухне слышатся голоса близких, а в гостиной – смех друзей, потому что отношения – не бегство от мира». (Ксения Вагнер)

🟡«Если мы перестаем создавать отношения со своей стороны – они постепенно увядают, как цветы без воды, потому что рано или поздно другой стороне надоест «поливать» контакт в одностороннем порядке. Если обе стороны создают отношения – цветы будут цвести, и пускать корни всё глубже, и рождать новые ростки. Из такой взаимной работы получаются самые крепкие, самые здоровые и плодородные отношения». (Ксения Вагнер)

🔵«Дедушки и бабушки часто идеализируются, так как они не обладают такой либидинальной энергией как отец и мать, от них не так надо защищаться, они более безопасны». (Оксана Юрах)
🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
записаться 🔠информация

#дайджест@analyzo #отношения@analyzo #психоанализ@analyzo

Нарциссическое расширение и самоповреждающее поведение: разбор отрывка из фильма «Общество мертвых поэтов»

📌Я выбрала эти две пронзительные и тяжелейшие сцены из «Общества мертвых поэтов» (посмотрите в оригинале, если есть возможность, там лучше интонации переданы), чтобы продемонстрировать феномены нарциссического расширения и самоповреждающего/суицидального поведения. В посте спойлеры, если не смотрели фильм, лучше прочитайте обзор после🙏

📚Краткая справка по поводу сюжета: Нил учится в элитном частном колледже по типу Итона и тайно играет в театре, но его отец (мистер Перри) запрещает ему это занятие и авторитарно предписывает ему стать врачом. Вторая сцена происходит после того, как Нил все-таки выступил (успешно) и перед тем, как он покончит с собой.

🎥 Почему отец Нила против того, чтобы его сын играл в театре?
Потому что он не видит в нем отдельного человека со своими талантами, желаниями, чувствами, а лишь своего наследника, то есть свое отражение. Это тяжелая пограничная патология, свойственная, к сожалению, многим родителям, которые хотят видеть детей строго определенными, соответствующими их ожиданиям.

✏️Мистер Перри – глубоко несчастный и травмированный человек, который прежде всего сам отчаянно жаждет «играть в театре», то есть позволить себе либидинальность, удовольствие, простое счастье ✨ Он относится к Нилу функционально как к неодушевленному объекту, который лишен собственных либидинальных импульсов и должен четко следовать его инструкциям.

Не стоит также упускать из вида мать Нила, которая не вступается за сына и не контейнирует его чувства («иди спать», говорит она, вторя своему мужу; вот он и пошел – спать вечно)🔹

📌Это достаточно частая конфигурация, особенно свойственная «влиятельным» семьям: авторитарный отец и слабая депрессивная мать, что означает для ребенка тотальное отвержение и одиночество.

#фильмы@analyzo #нарциссизм@analyzo

⬇️⬇️⬇️

❓Был ли полезен совет Китинга Нилу рассказать отцу о своих чувствах, показать ему свою страсть? Мне кажется, нет, поскольку структура личности мистера Перри близка к психопатической, то есть ему недоступна эмпатия. Если бы ребенок мог, он бы обязательно делился бы своими чувствами, страхами, переживаниями с родителями.

🥺На втором видео Нил как раз кричит: «Я должен сказать тебе, что я чувствую!» (“I’ve got to tell you what I feel!”), но его совершенно не слушают: в семье нет пространства для свободного выражения чувств – самого важного, что вообще может быть в семье.

❗️Выдерживать эмоции ребенка, а тем более свои – это полностью задача родителя, которую он не должен перекладывать на ребенка.

💔Любой ребенок очень любит своих родителей. Он лучше убьет себя, чем их, что и делает Нил.
В одной из моих любимых работ «Горе и меланхолия» Фрейд пишет:

«Таким образом, ключ к пониманию появляется только в том случае, если самообвинения трактовать как упреки в адрес объекта любви, которые перекладываются с него на собственное Я».

Ненависть, обращенная на себя, – это всегда ненависть к первичным объектам. Убивая себя, Нил наказывает плохой внутренний объект, который при этом горячо любим💔

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
записаться 🔠информация

#фильмы@analyzo #нарциссизм@analyzo #депрессия@analyzo

Помнить о любви в моменты злости 🥺

❤️Сегодня прочитала важную мысль о том, как любовь к человеку оберегает нас в моменты злости к нему:

«Если младенец хорошо интегрирован, он может удерживать в памяти любовь к хорошему объекту и оберегать его в моменты ненависти к нему». Кинодо

Я здесь вижу два ключевых момента:

1️⃣удерживать в памяти любовь
2️⃣оберегать человека в моменты ненависти к нему

Если не вдаваться в подробности про шизо-параноидную и депрессивную позиции по Кляйн, можно сказать, что это очень взрослая способность человека воспринимать другого целостно, а не дискретно: то плохой, то хороший. Именно целостное восприятие позволяет нам в моменты злости помнить, как много хорошего у нас есть в отношениях. Что да, сейчас человек нас злит и, возможно, он правда неправ, но помимо этого у него есть много добрых качеств 🥹

Особенно важно уметь удерживать злость и любовь одновременно, это то, к чему в терапии мы идем годами. Это правда очень сложно!🫂 Иметь достаточно большой контейнер, чтобы выдержать свои агрессивные проявления, «вспомнить» в этот момент о любви, которая тоже есть (а значит любовь и ненависть должны быть интегрированы, а не расщеплены), но при этом не отказываться от злости и суметь удержать всю эту амбивалентность😍

📌На словах это несколько абзацев, но в реальности длинный путь, постоянные откаты, сложная психическая работа, которая и ведет к взрослости.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
записаться 🔠информация

#агрессия@analyzo #взросление@analyzo #отношения@analyzo

Выдержать и уместить в себе благодарность и любовь😍

🧺Я уже писала о контейнировании ранее, например в этом посте про «Головоломку», и мне хочется сделать сегодня акцент на том, что контейнирование касается не только «негативных» чувств. Если контейнер недостаточный, то его не хватает и для таких чувств, как радость, благодарность, любовь.

🩵На одном из недавних семинаров американский психоаналитик Салман Ахтар рассказал случай из жизни. На конференции он встретил своего коллегу, они позавтракали и Салман заплатил за завтрак💸Коллега сказал ему, что в таком случае оплатит их завтрак на конференции в следующем году. Салман при этом почувствовал себя как-то не так, что-то его задело в этой ситуации, но он долго не мог понять, поскольку формально все было правильно.

🩵Спустя несколько месяцев Салман понял, что своими словами об оплате в следующем году коллега как будто аннулировал добрый жест Салмана, поскольку как будто уже заплатил в ответ. Он не сделал паузу, не дал чувству благодарности расцвести внутри него, а сразу стал действовать в ответ.

💜Человек очень часто начинает действовать тогда, когда не может что-то переварить и уместить в своей психике, потому что действовать проще, чем выдерживать психически.

🩵И если задуматься, благодарность на самом деле скользкая, она все время норовит выскочить из рук в виде желания сразу же вернуть что-то в ответ или в таких словах, как «я это и так знаю, да» или, наоборот, «да ну что ты, не стоит» (в ответ на комплимент)🌷

🩵Еще интересно, что эта ситуация с завтраком такая мелкая, формально никто не ссорился, все социальные нормы были соблюдены, и только благодаря рефлексии и вниманию к своим переживаниям человек обратит внимание на то, что было что-то неприятное в этом. Сколько таких ситуаций происходит ежедневно, они все имеют свойство копиться и выливаться в какое-то фоновое недовольство жизнью или тревогу. И еще отмечу, что мы все периодически что-то не выдерживаем, где-то что-то не то можем сказать, и Салман этой историей конечно же не имел в виду, что он такой умный, а коллега плохой, это просто один из микро примеров повседневного взаимодействия 🙏

💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
💜записаться на консультацию
💜информация

#эмоции@analyzo #контейнирование@analyzo #психоанализ@analyzo

Выйти из депрессии возможно, если осознать, что было потеряно

✅Отличие депрессии (меланхолии) от здорового горевания состоит в том, что при депрессии человек не осознает, что он потерял. Например, в случае расставания или увольнения человек теряет гораздо больше, чем партнера или работу. Это может быть потеря образа себя, фантазий о будущем, ожиданий родительских фигур и т.д.💭

❗️Чтобы запустить процесс горевания (который будет движущей силой выхода из депрессии), необходимо осознать, что именно было потеряно.

«В меланхолии [=депрессии] есть что-то необъяснимое... Если меланхоличного человека спросят, в чем причина его меланхолии, что его тяготит, он ответит: "Я не знаю, я не могу это объяснить". В этом и заключается бесконечность меланхолии». Кьеркегор

💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
💜записаться на консультацию
💜информация

#депрессия@analyzo #расставание@analyzo