✅ Итак, правильный ответ конечно же третий (чувствую себя на ЕГЭ). Про второй я думаю в целом плюс минус понятно (никакого «полностью избавиться от злости» никогда не случится), а вот по поводу «одномоментности» всех наших чувств приведу цитату А.В.Россохина из его новой книги «Тайны нашего бессознательного»:

💭«Мы предпочитаем демонстрировать теплые чувства и прятать злость или раздражение, потому что последние вызывают чувство вины и провоцируют самонаказание.

В крайнем случае мы согласны признавать лишь последовательную смену чувств: любовь, затем ненависть, затем снова любовь и т.д.

В реальности все это существует в нас одновременно».

✖️В бессознательном нет никакой последовательности во времени!
Там нет «сначала А, потом Б», там все сосуществуют одновременно. Посмотрите фильмы Линча или Нолана (например, интерстеллар), эти режиссеры смогли ухватить суть бессознательных процессов.

⚖️Конечно, противоречивые чувства присутствуют в разных пропорциях, иначе бы мы жили в вечном конфликте: например, добрые чувства к друзьям, партнерам, детям обычно превалируют, но это не значит, что мы в то же время не испытываем чего-то «негативного» к ним. Любая мать проживает моменты, когда ее ребенок безумно бесит ее, но от этого она не любит его меньше.

📚Книгу кстати я очень рекомендую, особенно для тех, кто только начинает интересоваться психоанализом, она написана простым метафоричным языком с большим количеством примеров.

Еще больше книг, с которых можно начать погружение в психоанализ, смотрите в этом посте.

🤩🤩🤩🤩
🤩#цитатаНедели@analyzo
🤩#книги@analyzo
🤩
💗Записаться на консультацию💗

Сегодня слушаю про мазохизм на конференции Московской психоаналитической ассоциации, в которой я состою🦉

🦪«Для любви и работы, двух благородных целей психоанализа, мазохистическая способность не помешает»

🦪«Любовь к другому никогда не гарантируется страданием, которое наносит нам его потеря, если он умирает, или по его выбору, если он нас покидает. Никаких гарантий от покинутости не существует. Следует принимать не постоянное одиночество, которое держит другого на расстоянии, а подарить доверие, принимая возможность оказаться в одиночестве».

🦪«Успех проекта воспитания детей подразумевает, что они нас покинут».

Denys Ribas

Моральный мазохизм: человек, с которым все время «случаются» несчастья

💞По следам конференции хочу написать важный пост о моральном мазохизме. Ребенок, столкнувшийся с плохим обращением родителя, не может направить на него свою агрессию, как это должно происходить в норме😤Вместо этого он направляет агрессию на себя, получает внимание родителя и таким образом устанавливает связь с объектом: потребность в любви маскируется потребностью страдать.

😣Это человек, у которого все время что-то происходит, постоянно какие-то несчастья, кто-то обижает. Он заменяет реальные отношения своими страданиями. Через страдания моральный мазохист пытается добиться ответа других людей, потому что через ненависть к себе он получал внимание родителя. В данном случае ненависть и есть любовь, ведь, как мы знаем, противоположностью любви является равнодушие.

Важно не путать моральный мазохизм с моральным нарциссизмом, о котором я напишу в другом посте.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
#мазохизм@analyzo #детство@analyzo
👆Записаться на консультацию

Жадность

Жадность – это 💜желание слишком много брать и 💜нежелание отдавать

💜Желание слишком много брать – это оральное желание младенца, который хочет, чтобы мать была полностью его. Фиксация на оральной стадии, то есть неудовлетворительный опыт в первый год жизни, ведет во взрослом возрасте к желанию «съесть» как можно больше, забрать себе то, в чем объективно нет потребности🤗

💜Нежелание отдавать – это фиксация на анальной стадии (2-3 года), когда ребенок становится более самостоятельным, немного отделяется от матери и может «манипулировать» ею, в том числе не отдавая что-то (все эти истерики ребенка, когда он хватает вещь и ее у него ни в какую не забрать)😡

💜У человека, страдающего жадностью, может присутствовать только один аспект или сразу оба.

🫂В чем проявляется жадность?
Самое очевидное – денежные вопросы и зависимости от покупок, благосостояния. Но это на поверхности, а внутри – жадность дарить любовь и доброту другим, жадность до нежности и эмоций (потому что самому человеку эту любовь дали недостаточно).

Чем прикрывается (маскируется)
жадность?
1️⃣Аскетизм (реактивное образование)
2️⃣Раздражение людьми, которые много тратят (вытеснение, достаточно здоровая защита)
3️⃣Задаривание других и следующие из этого сценарии и манипуляции (проективная идентификация)

🔖Важно понимать, что чувство жадности абсолютно субъективно и не зависит от реального благосостояния. Вчера на семинаре американский психоаналитик Салман Ахтар привел пример своей достаточно пожилой подруги, у которой уже есть 8 миллионов долларов, но которая продолжает напряженно работать, так как боится, что ей этих денег не хватит. Салман спросил, сколько ей нужно денег, на что она ответила – 10 миллионов, но тут же исправила себя –11, на случай если 1 миллион потеряется, то останется 10 🤑То есть можно предположить, что ей всегда будет мало из-за интенсивной бессознательной тревоги и дело не в конкретных цифрах.

🚗Человеку кажется, что он купил мерседес, что еще нужно, но тут же рядом паркуется роллс ройс и он снова начинает испытывать какую-то внутреннюю недостаточность. Жадный человек отличается тем, что он не чувствует благодарность за то, что у него уже есть, поясняет д-р Салман.

(По мотивам семинара Салмана Ахтара)
💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
#эмоции@analyzo #защиты@analyzo #деньги@analyzo
💜Записаться на консультацию

Если человек говорит мне, что Фрейд придумал эдипов комплекс и все это устарело, значит человек в силу определенных причин невнимательно относится к детству своих детей и не замечает очевидного (либо просто неправильно понимает эдипов комплекс🦈).

Вот просто рандомный рилс и все как на ладони)) интересно, что девочка писала это с маминого телефона, то есть как раз забрала место мамы - все по теории. И здесь еще очень классная реакция папы, какой она как раз должна быть: он вводит разницу поколений, говоря, что дочка еще маленькая, но все у нее будет🥰

Как еще, например, проявляется эдипов комплекс у детей:
🌷«Мам, ты иди-иди сходи в магазин, а я с папой останусь»
🌷«Мам, сделай мне чай, я пока с папой посижу»
🌷«Ой, папа заболел, это ты, мама, его заразила»
🌷«Мам, теперь эти шпильки мои, а ты возьми мои сандалики, чтобы тебе не обидно было»
🌷Сон ребенка: мама – служанка во дворце (понижена в статусе😁), где правит король-папа и королева-дочка

О сказках я вообще молчу: Спящая красавица, Белоснежка, Золушка, Морозко - это все эдипальные сказки🪞

На всякий случай отмечу, что если ребенок говорит так, как на видео, значит развитие у него идет прекрасно: мама дала достаточно тепла и можно переключиться на папу 🎁

Разбор фильма МЕЛОЧИ ЖИЗНИ📽️

◾️Прачечные Магдалины: что делали в 20 веке с «падшими» женщинами

◾️Про горе, которое не было прожито в детстве

◾️Как человек пытается переиграть детскую судьбу будучи взрослым

◾️Почему нельзя делать тайну из отсутствия отца

◾️Эгоцентричная модель жизни ребенка: и за хорошее, и за плохое ребенок считает ответственным себя

◾️Вина и стыд, передаваемые сквозь поколения

◾️Депрессия – попытка прожить горе психически (не поведенчески и не соматически)

🎥 другие разборы фильмов по тегу #фильмы@analyzo

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
#подкаст@analyzo #детство@analyzo #травма@analyzo #депрессия@analyzo
✈️ Записаться на консультацию

Одиночество

💜В разборе фильма я затронула тему одиночества и думаю посвятить несколько постов этому сложному чувству. Есть очень хорошая книга, посвященная одиночеству и сепарационной тревоге – Жан-Мишель Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе», приведу из нее цитату:

💜У одиночества два лика: оно может быть очень плохим советчиком, но, если его приручить, может стать бесценным другом.

💜Каким образом порой враждебное и безысходное чувство одиночества может постепенно развиться в так называемое прирученное одиночество и создать основу доверительного общения с самим собой и с другими? По мнению аналитиков, этот переход осуществляется путем проработки сепарационной тревоги и тревоги, связанной с потерей объекта.

💜Чрезмерная сепарационная тревога приводит к трагическому страху одиночества и брошенности.

«Вы в разлуке всего лишь с одним существом, и мир становится безлюден» (А. де Ламартин, «Одиночество»)

💜Напротив, прирученная сепарационная тревога становится оживляющей силой: приручение одиночества означает не устранение тревоги, но обучение возможности смотреть ей в лицо и использовать на благо жизни. Тогда переживание одиночества приносит убежденность в своей уникальности, в уникальности другого, и отношения с собой и другими приобретают огромную ценность.

💜Именно так я понимаю Маленького Принца, когда он говорит розам:

«Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он – единственный в целом свете»

💜Ввиду своей бессознательной природы, сепарационная тревога имеет тенденцию к воспроизведению в качестве инфантильного опыта в настоящих отношениях с психоаналитиком. Она может быть распознана, возникая в отношениях между анализандом и аналитиком, что позволяет ее интерпретировать и прорабатывать💜
💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
#цитатаНедели@analyzo #одиночество@analyzo #привязанность@analyzo
💜Записаться на консультацию

Хотеть 🆚 наслаждаться

💜На днях на супервизии Марк Солмс, обсуждая ПОИСК, сказал в общем-то достаточно простую, но важную мысль: есть разница между wanting и liking, между постоянным желанием что-то купить, заполучить и умением наслаждаться этим. Это может быть как игривое «весь шкаф ломится, нечего надеть», так и нечто более серьезное, например, потеря интереса к партнеру, как только он соглашается на отношения.

💜Как я уже писала здесь и здесь, проблемы в драйве ПОИСК – это постоянное ожидание лучшей жизни, желание купить побольше книг/вещей/косметики, сменить как можно больше партнеров, вдруг все-таки получится найти мать кого-то идеального.

💜Зрелость – это умение наслаждаться моментом и испытывать благодарность. Это и есть депрессивная позиция по Кляйн, когда что-то получается, а что-то не очень, с кем-то получается построить отношения, а по поводу кого-то приходится проделывать работу горя🤷🏻‍♀️

💜Конечно, это не означает, что нужно сложить лапки и довольствоваться жизнью, которая не устраивает. Это все стороны одной медали – нежелание вообще что-то менять в жизни и, напротив, неумение останавливаться на чем-то одном и наслаждаться этим.

💜«There’s no gold at the end of the rainbow». Жизнь разная, в ней есть все, но желание найти волшебную таблетку, которая перевернет всю жизнь (то, что некоторые ждут от терапии) инфантильно и свидетельствует лишь о том, что человек никогда не был Его Величеством Ребенком и пытается дополучить это сейчас.

p.s. С Солмсом мы кстати супервизии закончили, так как годовое обучение завершилось, но я хочу в ближайшее время здесь рассказать голосом о его нейро исследованиях, посвященных снам, там очень интересно💫
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
#драйвы@analyzo #нейропсихоанализ@analyzo

👆Записаться на консультацию

Благодаря сновидениям люди спят лучше?
Нейроисследование Марка Солмса

Две системы, влияющие на сновидения:

1️⃣ мезокортикальная дофаминовая система
2️⃣ система восприятия

Как повреждения в каждой из систем влияют на качество сна?

🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊🌊
#нейропсихоанализ@analyzo
#сны@analyzo

👆Записаться на консультацию

Здоровая самооценка и безусловная любовь

📚Начала читать новую книгу Луки Николи про подростков («Искусство быть рядом: как пережить взросление подростка», 2025) и мне прям так нравится😍

📝Вот, как мне кажется, особенно интересный момент про формирование здоровой самооценки:

«Когда кто-то говорит мне о генетических причинах душевных страданий (а такие причины, конечно, отчасти существуют), я часто отвечаю, что это похоже на способ снять ответственность с окружающей среды за ее огромное и постоянное влияние на человека, особенно на самых маленьких👶

📌Ребенок, который был окружен любовью, доверием и уважением (пусть даже на бессознательном уровне!) к его способности взаимодействовать с миром, со стороны одного или двух достаточно заботливых родителей, может пережить в будущем даже очень тяжелые испытания и сильнейшие травмы, но будет защищен — я убежден
в этом — от самых коварных форм депрессии и психоза.

🔖Отмечу для полноты картины, что не считаю верным обратное: нестабильный и неровный уход за ребенком, даже в самом раннем детстве, вовсе не является гарантией развития серьезных патологий. Пластичность детей, возможность заново переосмыслить свою идентичность (кто я?) в период подросткового возраста, а также шанс получить свое отражение от второстепенных фигур — чуткой бабушки, приветливого соседа, доброго учителя — всё это может стать достаточной основой для достижения
психического равновесия, даже несмотря на переживаемые страдания»

И дальше ключевой момент:

❗️«Безусловная любовь, если нам довелось ее испытать, остается внутри нас как щит, защищающий в любой ситуации: это то, что позволяет нам смотреть вперед хотя бы с малой долей уверенности даже после серьезного финансового краха или крупного провала.

Поэтому, чтобы понять, как мы смотрим на других(и как относимся к ним), особенно на наших детей, крайне важно осознать, как мы смотрим на самих себя (и как относимся к себе). А мы смотрим на себя так, как когда-то
смотрели на нас (и относимся к себе так, как относились к нам)🪞»

Я не могу здесь опубликовать книгу из-за авторских прав, но прям рекомендую ее всем, она очень легко читается
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
#цитатаНедели@analyzo #самооценка@analyzo #детство@analyzo #книги@analyzo

👆Записаться на консультацию

Дайджест идей за июнь-июль

Давно я не писала сюда, исправляюсь) Собрала несколько идей, которые мне так или иначе откликнулись за это время🌼

🌼«Мы проводим всю жизнь – нередко напрасно – шагая в тени нашего глубинного, но так и не обретенного истинного Я». Джеймс Гротштейн

🌼Много гнева там, где невыносимая боль. Гнев – это всегда реакция либо на боль, либо на страх. И наоборот: если есть боль, не может не быть гнева (он может быть отщеплен).

🌼«Реальные изменения всегда переживаются как катастрофа, это переживание ужаса. Если все идет слишком гладко, слишком мило, то мы скорее всего что-то упускаем, на что-то внимание не обращается. Салливан сказал: «Боже упаси от гладкого психоанализа». Мы все всегда стремимся избегать угроз и катастроф реальных значимых изменений. У изменений есть своя цена». Говард Левин

🟣Только в психоанализе считается, что фантазия так же реальна и сильна, как и реальность.

⚪️Каждую сессию мы должны быть готовы к новому, как если бы это была первая сессия. Терапевты часто становятся заложниками своих теорий и летят с ними впереди паровоза. Нам нужно больше думать о том, как пациент живет, как он устроен по жизни, что он делает, когда приходит домой, а не носиться с эдиповым комплексом. (Супервизии)

🟢«Здоровые, счастливые отношения – это дом, который наполнен людьми: да - спальня только для двоих, но на кухне слышатся голоса близких, а в гостиной – смех друзей, потому что отношения – не бегство от мира». (Ксения Вагнер)

🟡«Если мы перестаем создавать отношения со своей стороны – они постепенно увядают, как цветы без воды, потому что рано или поздно другой стороне надоест «поливать» контакт в одностороннем порядке. Если обе стороны создают отношения – цветы будут цвести, и пускать корни всё глубже, и рождать новые ростки. Из такой взаимной работы получаются самые крепкие, самые здоровые и плодородные отношения». (Ксения Вагнер)

🔵«Дедушки и бабушки часто идеализируются, так как они не обладают такой либидинальной энергией как отец и мать, от них не так надо защищаться, они более безопасны». (Оксана Юрах)
🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
записаться 🔠информация

#дайджест@analyzo #отношения@analyzo #психоанализ@analyzo

Нарциссическое расширение и самоповреждающее поведение: разбор отрывка из фильма «Общество мертвых поэтов»

📌Я выбрала эти две пронзительные и тяжелейшие сцены из «Общества мертвых поэтов» (посмотрите в оригинале, если есть возможность, там лучше интонации переданы), чтобы продемонстрировать феномены нарциссического расширения и самоповреждающего/суицидального поведения. В посте спойлеры, если не смотрели фильм, лучше прочитайте обзор после🙏

📚Краткая справка по поводу сюжета: Нил учится в элитном частном колледже по типу Итона и тайно играет в театре, но его отец (мистер Перри) запрещает ему это занятие и авторитарно предписывает ему стать врачом. Вторая сцена происходит после того, как Нил все-таки выступил (успешно) и перед тем, как он покончит с собой.

🎥 Почему отец Нила против того, чтобы его сын играл в театре?
Потому что он не видит в нем отдельного человека со своими талантами, желаниями, чувствами, а лишь своего наследника, то есть свое отражение. Это тяжелая пограничная патология, свойственная, к сожалению, многим родителям, которые хотят видеть детей строго определенными, соответствующими их ожиданиям.

✏️Мистер Перри – глубоко несчастный и травмированный человек, который прежде всего сам отчаянно жаждет «играть в театре», то есть позволить себе либидинальность, удовольствие, простое счастье ✨ Он относится к Нилу функционально как к неодушевленному объекту, который лишен собственных либидинальных импульсов и должен четко следовать его инструкциям.

Не стоит также упускать из вида мать Нила, которая не вступается за сына и не контейнирует его чувства («иди спать», говорит она, вторя своему мужу; вот он и пошел – спать вечно)🔹

📌Это достаточно частая конфигурация, особенно свойственная «влиятельным» семьям: авторитарный отец и слабая депрессивная мать, что означает для ребенка тотальное отвержение и одиночество.

#фильмы@analyzo #нарциссизм@analyzo

⬇️⬇️⬇️

❓Был ли полезен совет Китинга Нилу рассказать отцу о своих чувствах, показать ему свою страсть? Мне кажется, нет, поскольку структура личности мистера Перри близка к психопатической, то есть ему недоступна эмпатия. Если бы ребенок мог, он бы обязательно делился бы своими чувствами, страхами, переживаниями с родителями.

🥺На втором видео Нил как раз кричит: «Я должен сказать тебе, что я чувствую!» (“I’ve got to tell you what I feel!”), но его совершенно не слушают: в семье нет пространства для свободного выражения чувств – самого важного, что вообще может быть в семье.

❗️Выдерживать эмоции ребенка, а тем более свои – это полностью задача родителя, которую он не должен перекладывать на ребенка.

💔Любой ребенок очень любит своих родителей. Он лучше убьет себя, чем их, что и делает Нил.
В одной из моих любимых работ «Горе и меланхолия» Фрейд пишет:

«Таким образом, ключ к пониманию появляется только в том случае, если самообвинения трактовать как упреки в адрес объекта любви, которые перекладываются с него на собственное Я».

Ненависть, обращенная на себя, – это всегда ненависть к первичным объектам. Убивая себя, Нил наказывает плохой внутренний объект, который при этом горячо любим💔

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
записаться 🔠информация

#фильмы@analyzo #нарциссизм@analyzo #депрессия@analyzo