Идеальные девушки из сториз и суровая реальность

Это стало уже обычным ритуалом К. - зайти в соц.сети с утра и посмотреть, как ее любимая блогер выбирает между сумочками Jacquemus и Prada, моет голову шампунями Davines в идеальном бежевом душе и пьет утренний кофе из кофемашины Smeg ☕️

После просмотра сториз К. как будто просыпается от фантазий об идеальной жизни и идет в свою ванную, которая вечно занята ее отцом, а потом на кухню, где с утра обитает ее раздраженная мать с банкой растворимого кофе 3 в 1. Жизнь К. далека от жизни девушки из блога, которой она восхищается. К. очень страдает от этого несоответствия между идеальной жизнью ее любимого блогера (по сути мечтами о своей идеальной жизни) и жестокой реальностью. Каждый день ее идеальная картинка разбивается о суровую повседневность ее жизни.

Сейчас в век соц.сетей мы особенно явно ощущаем этот разрыв между Я-идеальным и Я-реальным. Уязвленность в моменты несоответствия идеалу больно ранит нас. При этом нарциссическая бравада «я тоже могу как она и достигну этого за 2 дня» кружит нам голову, и тем больнее становится дальнейшее разочарование.

Как еще проявляется этот разрыв и что с этим делать читайте далее😉

#нарциссизм

В жизни нарциссический разрыв проявляется тоньше

История К. гиперболизирована. Чаще всего несоответствие реальности ожиданиям проявляется не так ярко. Например, К. может тоже жить в классной квартире и иметь хорошую работу, как и девушка, с которой она себя сравнивает. Однако К. все равно обесценивает себя, так как считает, что «не дотягивает». Ведь у блогера есть популярность, а у К. нет (хотя скорее всего у К. есть что-то другое, например, она получает удовольствие от своей работы, а блогер уже давно бы забросила свой блог, если б не контракты).

Родители К. могут быть добрыми и поддерживающими, но К. может все равно цепляться за банку растворимого кофе, который пьет мама. В картине мира К. банка кофе - это нечто, что делает ее семью не идеальной, что отдаляет ее от идеального блогера, то есть от идеала себя, который создала К.

Имея достаточно хорошую жизнь, многие люди все равно сравнивают себя с другими более успешными (как им кажется) людьми, потому что идеализация и обесценивание - это встроенные защитные механизмы, они на самом деле помогают психике справляться. Если что-то в психике есть, значит для чего-то это нужно, и задача терапии - понять, для чего 🪷

Более подробно об этом защитном механизме и об истоках нарциссизма разберем в следующих постах.

#нарциссизм

Почему человек не признает свои достижения и как это связано с нарциссизмом?

Представим человека, который является профессионалом в своей области, например, коммерческим директором крупной компании👨🏻‍💻. Его работа точно положительно влияет на показатели компании и приносит из года в год значительный прирост прибыли. Однако на сессиях он говорит, что ничего не добился и часто ему кажется, что эти результаты - мелочь. Когда терапевт конфронтирует его («но ведь благодаря вашей работе в этом году продажи выросли на 30%»), клиент отвечает, что это ерунда, и если бы продажи выросли вдвое, вот тогда он бы признал свои заслуги.

Выглядит очень благородно и скромно, но часто такой дискурс является одной из сторон нарциссизма:

Если человек признает, что он достиг этих результатов, то он как будто признает, что достиг ЛИШЬ этих результатов. Лишь на 30% он смог увеличить прибыль и это все, на что он способен в своей жизни. То есть такой человек признает свои ограничения, а для нарциссического пациента это невозможно. Признание своих ограничений очень больно бьет по эго.

Нарциссизм это не только про «я круче всех», но и про «да что вы, я не сделал для этой многомиллионной выручки ничего💁🏻‍♂️». Здоровая реакция где-то посередине в спокойном признании своих заслуг без преувеличений.

Однако не стоит любое открещивание от достижений воспринимать как проявление нарциссической патологии. Это может быть элементом флирта (тогда это уже больше истерическое проявление) или просто признаком хорошего тона😉

В терапии человек постепенно учится признавать как свои успехи, так и ограничения, и его самооценка становится более реальной.

(По следам семинара Фрэнка Саммерса)

#нарциссизм

Здоровое проживание расставания💛

Фрейд выделял 2 процесса проживания потери - горе и меланхолию. Если нам был важен человек, которого мы потеряли, мы неизбежно будем либо «горевать» (печалиться) по нему (более здоровая реакция), либо застрянем в меланхолии (депрессии). Сегодня рассмотрим процесс здорового проживания расставания (горевания).

Итак, когда мы потеряли человека, мы сначала «оплакиваем» эту потерю: вспоминаем какие-то ситуации, поездки, сюрпризы, особенности мимики и привычек партнера.

Постепенно нам уже не так больно и мы можем переключиться больше на свою жизнь (изъять либидо из объекта по Фрейду). Вы замечали, как часто после расставаний у людей случаются взлеты в профессиональной жизни? Дело здесь не только в «показать кого потерял», но и просто в том, что своя жизнь становится основным фокусом внимания: либидо возвращается в Я.

И уже после этого периода человек наконец может постепенно входить в новые отношения, то есть снова инвестировать либидо в объект.

В нормальной работе горя очень важен этот промежуточный этап возврата либидо в Я, когда человек временно не входит в отношения. Если же один партнер быстро сменяется другим, это признак невозможности проделать работу горя и скорее всего свидетельствует о скрытой депрессии, чаще всего маскируемой чрезмерной активностью. Об этом читайте в следующем посте😌

*инвестировать либидо = вкладывать энергию

#расставание

Патологическое переживание расставания 💔

Где происходит «поломка»?
На стадии изъятия либидо, когда человек должен разочароваться в партнере, а вместо этого не может отпустить его/ее - вспоминает, следит за соц.сетями, названивает либо просто впадает в апатию и не может заниматься своей жизнью.

Это в свою очередь происходит из-за идеализации (сознательной или бессознательной) бывшего партнера: «такого я вряд ли еще найду», «наши отношения были как в кино» и т.д, а отпустить идеальный объект невозможно.

Друзья часто говорят нам при расставании «да забей, он тебя не стоит» - бессознательно они таким образом помогают деидеализировать бывшего партнера. Правда чаще всего они говорят это сразу, а лучше было бы дать все-таки человеку немного времени погрустить («да, я тебя понимаю, это правда больно терять того, кого считал самым близким человеком»).

В терапии мы работаем над воссозданием реального образа бывшего партнера и, конечно, ищем связи с более ранними потерями.

#расставание

Холодное и горячее ядро травмы

Травму условно можно разделить на холодную и горячую (по Клоду Жанен).

🧊Холодное травматическое ядро - это недостаток любви, заботы, внимания в раннем детстве, когда ребенок не получил то, что было положено, например, когда мать не ухаживала за ним. Мать, которая не смотрела на ребенка и не трогала его, посылала бессознательный сигнал - «ты противный, плохой, некрасивый», и это нанесло малышу сильнейшую нарциссическую рану.

🔴Горячее травматическое ядро - это переизбыток возбуждения, которое происходит из-за физического воздействия сексуального характера. В таком случае ребенок получает сигнал - любовь=сексуальные отношения и часто даже не воспринимает такое отношение взрослого как нечто ненормальное. Это очень тяжелая травма для любого ребенка, он никогда не виноват в том, что происходило и это всегда вина взрослого.

❓Бывает ли сочетание этих двух травм? Да, и очень часто. Это называется парадоксальный (гетерогенный) травматизм: и дистанция со стороны родителя, и при этом насилие. Известно, что часто насилие одного родителя покрывается другим - он ничего не предпринимает, и это тоже выбор.

Важно отметить, что горячая травма не обязательно выражается в сексуальном насилии, это может быть просто чрезмерно возбуждающее взаимодействие ребенка и родителя. Например, истерия формируется в результате комбинации холодная мать+горячий отец, когда мать ведет себя с ребенком отстраненно, а отец вовлечен чрезмерно.

❓Как может проявляться такого рода травматизм во взрослом возрасте? Множеством вариантов, в том числе беспорядочными половыми связями (за которыми скрывается депрессия), когда человек ищет нежность и принятие под маской сексуальных отношений. К сожалению, так было и в его детстве, когда вместо родительского тепла он получал сексуальный контакт. В терапии человек может получить другой опыт взаимодействия с важным объектом и так или иначе проработать травму.

#травма

Нелюбимый ребенок и потеря себя: разбираем песню Bad child🎵

В песне Bad child певице Tones & I удалось очень ярко передать, как чувствует себя неудобный, плохой, ненужный ребенок.

📝Это ощущения бракованности, исключенности, одиночества, пустоты, непонятости: «казалось, что я всегда поступала неправильно», «я действительно никогда не была той, к кому тянутся люди», поется в песне.

📝Во втором куплете есть интересная строчка - «Я вела себя так, словно моя жизнь безупречно чистая. Как будто всё, что я делаю, – это сплошное разочарование». Идеализация и разочарование - два вечных спутника нарциссической проблематики.

К сожалению, это не просто слова песни, а практически прямая речь многих клиентов.

❓Что происходит во взрослом возрасте с таким ребенком?
📝Как сказано в песне, он теряет свою магию, то есть, выражаясь психоаналитическим языком, живет в ложном Я. В песне недаром много раз повторяется фраза «вы забрали часть меня»: настоящая, детская, живая часть замуровывается в склеп ложного Я, которое служит ожиданиям окружающих.

📝Tones & I много раз повторяет фразу «Мне кажется, я всегда буду плохим ребёнком»; она тонко уловила принцип навязчивого повторения, когда психика через повторение травматических ситуаций в настоящем стремится проработать более раннюю травму.

Ребенок, который не чувствовал себя любимым родителями, будет искать эту любовь вовне, но каждый раз разочаровываться, поскольку никто уже не сможет компенсировать ему недостаток любви самых главных для него людей - родителей.

🙌🏻Хорошая новость состоит в том, что все-таки это можно проработать в терапии и уже не ощущать себя вечно плохим, ненужным и одиноким.

Текст песни👇🏻

Пошатнуть нельзя укрепить: про защиты и почему некоторые клиенты говорят «мне стало только хуже в терапии»

Когда мы чего-то не помним, отрицаем, придумываем объяснения, считаем, что это происходило не с нами - мы защищаемся от чего-то очень болезненного, с чем психика пока не в состоянии справиться. Да, защиты отгораживают нас от болезненных переживаний, но при этом и от узнавания каких-то частей себя, то есть от жизни в Истинном Я🥀

Большинство краткосрочных методов терапии работает с укреплением психических защит. Психоанализ же, напротив, стремится постепенно ослабить их (конечно же не сразу, а в долгосрочной перспективе).

Однако часто клиент не рад такому развитию событий. Когда защита ослабевает, самая сердцевина травмы выходит на поверхность, и человек зачастую начинает ощущать себя хуже🌋. На самом деле, он наконец-то начинает ощущать себя СОБОЙ: все эти аффекты присутствовали в его психике и до этого, но были подавлены/отщеплены.

Это не значит, что краткосрочные методы не нужны. Бывают ситуации, когда нужно собраться (=укрепить защиты), например перед важным экзаменом, совещанием, полетом. Если у вас завтра ЕГЭ, вам будет не до пяти лет лежания на кушетке с психоаналитиком. Но это как выпить жаропонижающее средство - бывает, нужно, но не стоит злоупотреблять. Причину чаще всего это не решит.

Как мне сказал один уважаемый человек, за нашу работу (психоаналитическую терапию) нам редко скажут спасибо. Как тут не уйти в коучинг🤷🏻‍♀️😅

#защиты
#сопротивление

Быть тем, на ком держится семья, чтобы не быть изгнанным

В практике нередки кейсы, когда ребенок рано взрослеет и вынужден тем или иным образом отвечать за свою семью. Бывает, например, что-то происходит с отцом, и вся забота о матери и братьях/сестрах ложится на плечи одного ребенка. А иногда родители просто перестают работать и материальное обеспечение семьи ложится бременем на несовершеннолетнего ребенка. Интересно, что совершенно не обязательно на старшего или на мальчика. Известны истории, когда, например, семью содержит несовершеннолетняя младшая дочь, в силу своего характера будучи самой бойкой и устойчивой (или такой ее сделало отношение родителей?)

Когда клиент рассказывает, что на его плечах лежали все семейные заботы, важно понимать, что это его психическая реальность. Как было на самом деле мы никогда не узнаем, да это и не столь важно.

❓В чем бессознательная «выгода» данной ситуации для ребенка? В чувстве нужности и ощущении, что от него точно не откажутся (если на нем все держится). А раз есть необходимость это ощущение поддерживать, значит была более ранняя история, связанная с отвержением первичными объектами.

❓Какие последствия подобной семейной конфигурации? Итак, в психике человека сложилось представление, что его семья нежизнеспособна без него. И тогда он бессознательно(!) испытывает триумф - за фасадом жертвенности и недовольства стоит фантазия о собственном всемогуществе, ибо тогда человек становится тем, кто смог стать родителем своим родителям, то есть нарушить законы Природы.

Так что часто подобные истории сопровождаются нарциссической проблематикой, однако радует то, что современная психоаналитическая терапия отлично работает с этим. Так было не всегда, и на заре психоанализа нарциссических пациентов считали практически неизлечимыми, поскольку они не могут сформировать невроз переноса (но об этом отдельно).

📚Могу порекомендовать книгу в тему - Л.Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». А для коллег - прекрасную работу французского психоаналитика Ж. Аррюс-Ревиди «Незрелые родители и взрослые дети».

#взросление
#книги

Страх отвержения

Люди, чувствительные к отвержению, нуждаются в любви, но им бывает сложно ее принять. Малейшее несоответствие ожиданий и реальности в поведении другого человека они воспринимают на свой счет. Отказ переносится ими особенно болезненно, так как они воспринимают его не только как отвержение, но и как унижение: как если бы их видели столь ничтожными, что не считали важным с ними считаться.

И тогда такие люди прибегают к робости, которая служит защитой от отвержения: «я буду стоять в сторонке и тогда от меня точно не отвернутся». Человек замыкается в себе, а люди воспринимают его поведение так, будто он настроен против них. Соответственно, они отвергают человека - круг замыкается, человек получил то отношение, которое бессознательно ждал.

На картинке наглядно изображен круг отвержения: от тревожности к страху отвержения, появлению неясного раздражения и снова к еще большему возрастанию тревоги.
(по мотивам книги Карен Хорни)

#отвержение
#тревожность