Они сделали туалеты для всех гендеров, но потом набежали те, кто не хотел оставаться в рамках "просто гендеров", считая что это ущемляет их свободу, и таки наказали их!

Учитель взял в руку белый лист бумаги с нарисованной точкой, встал перед учениками и спросил, что они видят. Они сказали: черную точку. И он расстроился, ведь никто из них не увидел шикарного мускулистого учителя в костюме из гачимучи.

Секса не существует.
Хочешь доказательства?
Выйди на улицу и попредлагай прохожим потрахаться. Никто в здравом уме на такую херню никогда не согласится.

Кролик заходит в продуктовый магазин

Он стучит лапами по прилавку и кричит "фунт моркови!".

Продавец говорит: "Я принесу вам морковку, но, пожалуйста, не стучите лапами по прилавку".

Кролик берет морковку и уходит.

На следующий день он возвращается, снова стучит лапами по прилавку и кричит "фунт моркови!".

На этот раз хозяин магазина раздражен еще больше. "Я принесу тебе морковку, - говорит он, - но не стучи лапами по прилавку. Ты оставляешь царапины".

Кролик берет морковку и уходит.

На следующий день он возвращается, снова стучит лапами по прилавку и кричит: "Фунт моркови!"

Теперь хозяин магазина разозлился. "Послушай, - говорит он. "Я принесу тебе морковку, но если ты сделаешь это еще раз, я прибью твои лапы к прилавку!"

Кролик берет морковку и уходит.

На следующий день он возвращается. На этот раз он вежливо спрашивает: "У вас есть гвозди?"

"Это продуктовый магазин, а не хозяйственный", - отвечает продавец. "Зачем нам продавать гвозди?"

"В таком случае, - говорит кролик, стуча лапами по прилавку, - фунт моркови!"

#заходитвбар