take !! . .

Мудак ли я что хочу чтобы мне делали комплименты и проявляли любовь другие люди кроме моей родни и моего партнёра? И то что я "грублю" другим людям.
Я всю жизнь хочу чтобы мной восхищались, как за внешность, так и за мои успехи (к примеру рисование). Я стараюсь для этого очень много, точнее насколько я могу. И нет не подумайте, я тоже делаю комплименты друзьям, прочим людям. А мне никто кроме некоторой родни и партнёра(и иногда когда я скидываю своё фото мне делают комплименты) не делает никто, абсолютно! Даже мои близкие друзья.
Так же я довольно долгое время не мог отстоять свои прова;и меня унижали некоторые люди из школы.
Но сейчас я начал отвечать этим людям и даже "грубить". На самом деле я не считаю что я "грублю", я считаю что я говорю правду и как вижу со стороны только не в мягкой форме как все привыкли меня слышать. К примеру возьмём ситуацию когда я был в художке. Я живу в посёлке и художка у нас не строгая. Там была девочка , ходила то ли первыйс то ли второй год. Она сидела и ЧИСТЫМ БЕЛЫМ разукрашивала Снеговика... Белый в работах использовать нельзя, а именно рисовать чистым белым. Я подхожу к ней и начинаю ей раскладывать по полочкам какого хуя она так делает и что так нельзя. А рядом с ней сидели 2 преподавателя и одна сказала чтобы я ушёл. Я весь раздражёный ухожу.

Ну так что я мудак что хочу комплиментов и любви? И то что начал " грубить"?

#тейк || @mudakteikibot

take !! . .

Мудак ли я, что впервые в своей жизни прибегнул к «гостингу» (ака игнору) партнёра, чтобы завершить всё без лишних слов?

Честно говоря, если бы я сам увидел такой громкий заголовок, то без сомнений бы подумал: «мудак». Но тут ситуация куда сложнее, чем кажется на первый взгляд. So, let’s begin…

У меня были отношения, длившиеся полтора года. Изначально и я, и партнёр пребывали в неком заблуждении насчёт друг друга, открывая друг другу только свои положительные стороны. Но вечно так продолжаться, разумеется, не могло.
Замечать её редфлаги я начал лишь в отношениях. И начинались они с банально разного мнения на некоторые вещи. Это вполне нормально, как я, разумеется, и думал. «Ничего страшного, мы не можем сходиться абсолютно во всём». Однако со временем я понял, что "мнение" она высказывала в ключе «есть моё, а есть неправильное», и мы начали часто ссориться на этой почве. Я не понимал, почему если она имеет конкретное мировоззрение, я должен беспрекословно ему соответствовать.
Я знал, что она ненавидит курящих людей. К моему сожалению, являюсь причастным. Узнал я это, опять же, только после начала отношений, и стал скрывать, как какой-то шуганный семиклассник (я совершеннолетний, если что). Мне казалось, что если она узнает, расставание будет неминуемо. И вот, летом, я решил попытаться бросить ради неё. Мол, "если брошу раньше, чем съедемся, она и не узнает никогда". У меня вполне неплохо получалось, держался три недели. Только вот… мне нужна была поддержка, похвала за попытку, и её я, разумеется, получить никак не мог. Переломным моментом стал наш диалог, в котором она вновь полила говном курящих людей, упомянув следующую фразу: «их "стресс" - всего лишь долбоебское оправдание своей конченной привычки». А курить я начал именно из-за стресса.
В тот день я сорвался. Я снова держал электронку в руке, ненавидел себя за то, что я такой, ненавидел себя за то, что по такой хуйне могу потерять дорогого мне человека.
Но это, разумеется, не всё.
У меня отвратительный режим. Я могу не спать всю ночь, а потом заснуть днём и проспать до вечера, или же спать едва ли не круглые сутки. Я могу случайно "вырубиться" в абсолютно любой момент. И иногда случалось такое, что мы планировали совместные походы в игры по дс или в рейв, а меня просто… вырубало. Разумеется, я чувствовал вину, но это не происходило по моей личной прихоти. Она же реагировала на это так, будто я специально выбирал уснуть, нежели провести время с ней. Она считала, что я отдаляюсь.
Это были первые интернет отношения в моей жизни, перешедшие в реал. Я – человек, не знавший никакой физической близости на протяжении 18 лет с трудом учился вести себя при ней "как надо". И мне было тяжело. Мне тяжело давались поцелуи, однако она обижалась, если я не целовал её. И мне приходилось делать это не по собственному желанию, а банально боясь новой обиды и ссор на этой почве. Я пытался говорить об этом, но, вероятно, для неё подобное поведение было дикостью. А я всего-то учился проявлять тактильность в своём темпе.
Она винила меня за то, что я «веду себя как ребёнок». И да, отчасти, это правда. Почему? Потому, что из-за некоторых обстоятельств я безумно рано повзрослел. У меня толком не было детства в его обычном понимании (говоря про подростковый возраст), и лишь частично освободившись от гиперопеки родителей я начал его проживать. В 17 и по сей день. Меня назвали, цитата: «инфантилка, не способная ни на что».
Она презирала всех моих несовершеннолетних друзей. Эйджизм – ещё один пункт, ставший редфлагом. Тогда как для меня эти люди были как младшие сиблинги, она общалась с ними лишь из жалости, в лс после вываливая мне, что во всём их "кринже" виноват возраст. Никакого кринжа, btw, не было. Она просто не могла общаться с несовершеннолетними, но зачем-то делала это. А потом обсирала за спиной.
Я хотел расстаться нормально. Я собрался написать это грёбаное сообщение, но ровно в этот же день получил от неё следующее: «мне приснился сон, как мы расстались».
И я пассанул. Написал, что мне нужен перерыв. И пропал, кинув её в игнор.

ошиб очка

take !! . .

мудачка ли я если встречалась с человеком не имея чувств?
они были но очен слабые,то есть мне было не особо важно этот человек со мной или нет, плюс я немного его стеснялась, но при этом я привязалась и ждала сообщений короче все тяжело в итоге расстались и я говорила что вступила в отн из жалости туда сюда оч себя осуждаю

#тейк || @mudakteikibot

take !! . .

Мудак ли я из-за того, что сорвался на своего друга, из-за того, что он не захотел разговаривать со своим знакомым, который смеялся надо мной, отговариваясь типо "Он не послушает" и "Он так делает редко"??
Я правда не понимаю, может я виноват в этом, но я в чате с его другом, написал только одно сообщение, которое не имело никакого отношения к ним обоим, за что он начал спамить моим же инфо :((

#тейк || @mudakteikibot

take !! . .

Мудачка ли я если обматерила бесячего одноклассника?
Он максимально бесячий и заёбывает почти всех, а когда просишь уйти нихуя не уходит и в целом слова нет не понимает как и от ровесников, так и от взрослых. Заёбывает пиздец, так ещё и общается только мемами почти-буквально.🙏🙏

Короч он ко мне подошёл, начал снова хуйню нести, я его обматерила, ибо заебёт чел уже

#тейк || @mudakteikibot

честно заебало что никто ДАЖЕ ДО СИХ ПОР не понял как АИТА посты выглядят и оформляются

поэтому тот кф и больше набрал потому что не фильтруют долбоёбские тейки

вп конфешнс

take !! . .

Мудак ли я, если в одной моей аушке один персонаж сын другого, а по другой, созданной по ролевой, я с ними порно рисую?

Забыл выделить отдельные хештеги на эти две аушки в своем ТГК и из-за этого в какой-то момент случилась неприятная ситуация с артом, на котором один из них откровенно ребенок.

Дело в том, что ау с опекун/опекаемый появилось намного раньше, после я вступил в сетку, изначально попытался сделать такие же сыно-отцовские отношения, но в итоге не срослось, а среди саппортов (нас) начали ходить шутки про их пейринг, после чего я начал рисовать с ними изображение интимного характера

Мне больше интересно, считается ли это за педо какое-нибудь или нет. Аушку, где один сын другого, я все ещё люблю, но и не могу перестать их шипперить в сетке, а также иногда ролить по ним порево, хотя изначально из-за своей аушки максимально открещивался от возможности их шипперить...

#тейк || @mudakteikibot

take !! . .

Мудак ли я за то, что больше не хочу слушать о жизни близкого человека?
Моя близкая интернет-собеседница (знакомы третий год) благодаря мне познакомилась с группой ребят из своего города (это долгая история, не суть), которые увлекаются тем же, что и она, и теперь она часто гуляет с ними. И с того момента я начал ощущать, что 1) мы словно начали отдаляться друг от друга, как бы она ни говорила обратное, 2) почти что все наши темы для разговоров быстро иссякали и все в конечном итоге так или иначе сводились к её новым друзьям в реальной жизни и 3) вся её жизнь словно перестала быть многогранной и превратилась в общение с этой группой. (Не подумайте, это ни разу не секта, нет, просто несмотря на друзей вне группы, чаще она общается именно с ними.) И у меня начало создаваться такое впечатление, что я свою подругу начинаю все меньше и меньше понимать, так как я сам в их тусовке не состою и не могу состоять банально из-за сотен километров между нами, а ту, которую я когда-то знал, сейчас только там и найти. Часто она рассказывает о своих приключениях с новой группой, как они куда-то сходили, у кого-то переночевали и тд. Но поскольку я знаю этих людей только из ее рассказов и никак не лично, то не могу особо участвовать в обсуждении, а если и пытаюсь, то это выглядит неловко. (Если кому надо для ещё большего контекста, у меня ирл и онлайн друзей больше нет, она моя единственная подруга.)
На днях у нас с ней произошло недоразумение, мягко говоря. Я нагрубил своей подруге когда она начала говорить про своих друзей (признаю, тут я мудак, я за это искренне извинился). И я начал понимать, что я не могу больше слушать о её друзьях, которые стали её новой жизнью (на 50% потому, что я начал все меньше и меньше понимать, что в её жизни происходит и что и кто эти ребята, и еще на 50% из-за ухудшения ментального состояния в связи с одиночеством, у меня мысли о "том самом" начались). Думаю, это стоило бы с ней обсудить, но вдруг вина правда на мне и я больше не удовлетворяю её потребности, я ныне не могу ей дать то, что ей нужно, из-за чего наше общение разорвется? Однако 2 года взлетов и падений не могут же уйти просто так в никуда из-за такого, верно? Верно?..
Так что, мудак ли я за то, что больше не хочу слушать о жизни близкого человека?

#тейк || @mudakteikibot

take !! . .

Мудак ли я, если не говорю при уходе "спасибо, до свидания" женщине у стойки и не всегда здароваюсь и прощаюсь с учителями в школе? А то мать мне из-за этого каждый день мозги выносит делая из этого трагедию, как будто бы я не просто ключи положил, а харкнул ей в лицо и мать обозвал, орет на всю улицу что я некультурный и грозится отправлять меня одного ездить туда по темноте на другой конец города.
Я не считаю, что это что-то такое серьёзное, но стало интересно, что об этом другие подумают

upd: Я молчаливый, неразговорчивый человек, мне некомфортно и сложно говорить с незнакомцами, особенно без весомой на то причины и я предпочитаю промолчать лишний раз

#тейк || @mudakteikibot

take !! . .

Мудак ли я, если бросил человека от которого мне было плохо?
Он никогда не делал что-то с целью причинить мне вред, но тревожка всегда заставляла меня плакать от любой незначительной фигни с его стороны, из которой у себя в голове я раздувал целую трагедию. Когда я поделился этим он заверил меня, что все не так, что он дорожит мной, и впервые за долгое время я искренне доверился кому-то, смог сильно привязаться. К сожалению, позже тот человнк очень сильно подорвал это доверие, от этого я буквально жить нормально не мог. Я верил что ему было очень жаль и стыдно из за произошедшего, но просто отпустить это не смог как бы не пытался.
В итоге, если пропускать всю прочую драму, я решился написать с просьбой закончить общение, ведь больше не мог держаться. Силы пытаться поговорить и поменять что то закончились, а отпустить это никак не получалось. В ответ он начал называть абсолютно все, что на протяжении всего общения не устраивало его, говоря в немного грубой форме(учитывая, что он знал и много раз слышал о моих проблемах с чувством вины). Только подобное обычно обсуждают до того, как общение закончится, но он предпочел молчать все это время, ссылаясь на то что мне почти всегда было очень плохо морально из-за учебы и прочего. И честно, я действительно очень долго ощущал вину после этого и возможно все еще ощущаю. Может я и правда слишком много говорил о себе и своих проблемах? Мне иногда казалось так, но он говорил что все хорошо. И я правда верил ему, но наверное это было слишком наивно.
В итоге, повел ли я себя как мудак, решив просто закончить все, что добавляло мне стресс и переживания, а не попытаться решить это другим способом?

#тейк || @mudakteikibot