❓#СпросиУАми:
Сложно ответить без исследования твоей личной истории, но могу накидать причины, так будет легче понимать себя:

🟣Мы часто «застреваем» в том возрасте, где были эмоциональные дефициты (где от нас требовали рано повзрослеть или наоборот гиперопекали, где не хватило заботы/защиты родителей или было слишком. Что было в твои 12/16/20 лет?

🟣В стрессе психика может отключать «взрослую часть». Стресс может быть неощутимый. Например, у тебя много «взрослых» задач и вопросов, которые надо решать. И это тоже связано с дефицитами в 12-20 лет. Срабатывает защитный механизм.

🟣Если ты чувствуешь, что не находишься на своем месте, то зачастую так оно и есть. Возможно, в семье были перепутаны роли, кто родитель? Кто ребенок? Кто кого защищает? Кто на кого опирается?

🟣Ещё одна возможная причина: не было примера, как быть взрослым. Если родители жалуются детям, слишком много своих эмоций и проблем транслируют им, не справляются, то дети не могут потом понять, как это - быть взрослым и опираться на себя.

Я бы поисследовала:
1. Что было в возрасте с 12 до 20 лет? Чувствовала ли ты себя защищенной? Насколько крепкой/безопасной была привязанность с родителями? Какие тяжелые события были в этот период?
2. А потом взращивать в себе взрослую часть. Мы ее можем взрастить либо на примере родителей, либо уже потом при помощи специалистов, но без исцеления/проживания детского опыта, изучения НОВЫХ РЕАКЦИЙ, психика вечно будет отлетать в тот уязвимый возраст 🥲❤️

ПОДКАСТ: СИБЛИНГИ
Как братья и сестры делят влияние и внимание? И как это влияет на их жизнь

ТЕЗИСНО:
🟣Старший, средний, младший - особенности очередности)
🟣Даже если мама и папа общие, они все равно разные
🟣Самое интересное на мой взгляд - мама не может любить всех одинаково💔
🟣Плюсы конкуренции в семье

Если что-то вам отозвалось, поделитесь, пожалуйста. Мне очень интересно поисследовать)

Вопрос: кто знает кодовое слово?)

Обнимаю, Ами 💓

©️Блондинка в Психологии

#СпросиУАми 1/2

Очень тяжелая тема, но я так скажу: выстроить комфортные отношения с родителями не всегда возможно.

У всех разные мамы. В процессе сепарации одни готовы принять изменения, вашу взрослость, другие начинают манипулировать ещё больше.

В постсоветском пространстве частая история, что взрослые родители превращаются в маленьких детей, которым не дали любви, заботы, внимания. И они по-детски требуют, манипулируют, истерят, контролируют. Им кажется, что дети обязаны им это вернуть. Но ни дети, ни мужья никому родителей заменить не могут. И реакция злости, раздражения у взрослой дочери - это нормально, потому что внимание вы должны давать себе, своей семье и своим детям.

В терапии можно поработать над своими реакциями на манипуляции родителей, но есть нюанс:

Резистентность к родителям, родственникам у нас не вырабатывается. Попадаете в родительский дом надолго, и снова поднимаются когда-то старые боли, травмы, реакции.

Хороший результат работы над собой:
🟣Отсутствие ярких реакций, которые истощают
🟣Контроль дистанции (если мамы много, я отодвигаюсь, иногда совсем не иду в контакт)
🟣Нет чувства вины за то, что выбираю сохранить себя.
🟣Есть границы
🟣Своя жизнь (реализация, семья, дети)

И самое главное 👇

2/2
И знаете что самое сложное в сепарации?

В глубине души мы хотим, чтобы мама стала другой:
🟣Была идеальной мамой - радовалась за нас, интересовалась нами, заботилась и любила. И так больно принять, что это не случится.
🟣Осознала все, занялась собой и перестала страдать
и тд)

Отсюда и яркая реакция на то, что мама не хочет быть идеальной, а хочет чего-то от меня. И так больно от этой детской мечты отказаться 💔


Анонимные вопросы можно оставить тут

РОЛЬ ОТЦА
Мы с мужем часто в последнее время говорим о роли отца для ребенка.

Коротко поделюсь, а вы можете для себя отметить, как же на вас повлияла эта фигура:

🟣У отца важнейшая миссия - отделять ребенка от матери (уже с 1 года). Папа - это второй значимый человек, рядом с которым безопасно. И к которому можно шагнуть ОТ матери. Именно он про ГРАНИЦЫ.
🟣На нас сильно влияет как присутствие отца в семье, так и его отсутствие.
🟣Как ведет себя отец по отношению к матери (и к дочке тоже) - основа ролевой модели или антисценария, которые будут во взрослом возрасте.
🟣Для сына - это пример мужчины: «каким мужчиной я хочу стать?» Для дочери: «какое отношение от мужчины для меня норма?»
🟣Если отца нет, отчим тоже может стать значимым взрослым, подающим пример. Но знать своего биологического отца в глубине души хочет каждый.
🟣Эмоциональная связь с отцом формируется через проводника - маму. Чем больше отец делает для ребенка и вовлекается, тем сильнее связь.

Так хочется, чтобы все папы осознавали, какой вклад они вносят в жизнь своих детей 💓