Это что то потрясающе прекрасное ! И совсем безлюдное Нам наконец хватило времени насытиться красотой столько, сколько мы хотели сами. Так ,что я даже захотела вернуться домой и навести в нем и в саду порядок и кайфануть в одиночестве чистого дома 🤣 пару дней . А потом привезти в этот парк своих. Через 3 недели начнется глициния и белая сакура !

Мне было красиво всей мной , прямо до мурашек. Физически всей мной прочувствовано ! Экстаз цветочный!

Ретрит для мам 💃🏻💃🏻

Вчера во Франции вспоминали начало карантина 2020 .Я тоже повспоминала. И мне понравились мои воспоминания.
Я в первый день карантина была на самом необычном свидвнии. В магазине продуктов - туда единственное было можно. У меня был огромный букет тюльпанов , проданный уже в закрытом магазине как контрабанда , мы гуляли по вымершему городу и я вспоминала фразу " выживут только любовники " , было так необычно .
В карантин я оценила место и дом где я живу . В карантин же познакомилась со своим мужем   И именно из за карантина мы намного быстрее съехались жить вместе. 
И уже 6 год мне счастливо. Я с удовольствием вспоминаю то время. 
У сына вообще мечта сбылась. - онлайн образование.  Ему в нем отказали за неделю до карантина , а потом бац - на тебе твою мечту , бери !
И никто из нас не болел. А муж вообще как то оказался на неоелю дома вместо работы - тест перед вылетом пришел положительный.  И у нас был медовый месяц , оплаченный по 100 процентномк тарифу.
В общем было классно даже в карантин ! Жизнь прекрасна и удивительна ! Адаптируйся ее  девиз

Вся наша жизнь практика - практика по извлечению из нее удовольствия !
Вы как ? Чем уже насладились ? Чем планируете ?

Как можно жить в современных условиях? Так, как получается , максимально влияя на свое состояние в условиях которые есть. Была бы я сейчас в Москве , с такой же блаженной улыбкой смотрела, как таят лужи 🤣 и злилась бы ,если бы они не таяли. Осознанно бы злилась , дозированно , не разрушая себя этой злостью , а лишь признавая ,что есть в моей жизни то , что мне прямо сейчас не нравится .

#отношения

‍Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре.

"Не в контакте" - это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст.
Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча.
Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время.

Почему это разрушает отношения?

1. Потому, что люди ожидают друг от друга не того, что они реально друг другу способны дать, а то, что нарисовали в своем монологе, НИКАК не сверяясь с реальностью.

2. Потому, что между ними не формируется никакая душевная связь, так как они просто не встречаются друг с другом, все время мимо.

3. Потому, что их волнуют не реально существующие отношения в здесь и сейчас, а мысли в их голове и впечатление, которое они производят друг на друга.

Есть большая разница - интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе.
В первом случае речь идет о том, что мне интересно, ЧТО С ТОБОЙ. А во втором - я заинтересован ЗАНЯТЬ МЕСТО в твоей голове.
Занять место - это не то же самое, что быть в отношениях.

Нина Рубштейн

Я теперь выбираю тепло и покой,
Я пыл и замедлила бег,
Жить в гармонии с собственной хрупкой душой —
Это то, чего так не хватает в наш век.

Видно, возраст сказался — не жду волшебства,
Я сама мастерю его в каждом из дней,
Так устроена жизнь — нам даётся канва,
Чтобы мы вышивали узоры по ней.

Нету смысла спешить за пределы границ,
И на яркое пламя лететь мотыльком,
Мне для счастья достаточно звёзд за окном,
И пушистого пледа, и книжных страниц.

Я теперь избавляюсь от внутренних пут,
Я с собой не веду ни вражды, ни войны.
Вместо гор золотых — выбираю уют,
Вместо шумных застолий — глоток тишины.

Что поймёт человек в суете, на бегу?
Ускользает от взгляда сюжетная нить.
Я гармонию в сердце своём берегу,
Я хочу этот хрупкий баланс сохранить.

~ Алеся Синеглазая
Из книги "Будь счастлива, дорогая

Карл Юнг писал: человек устаёт не от людей, а от собственной ТЕНИ, которую вынужден прятать рядом с ними.
Ты не устаёшь от общения. Ты устаёшь от того, что приходится быть "правильным".
Весёлым, понимающим, добрым, спокойным — в то время как внутри злость, раздражение, усталость, апатия.
Но ты не можешь это показать. Потому что боишься отвержения. Потому что "нельзя быть неудобным". Потому что давно выучил: "если я такой, какой есть, меня не примут". И напряжение нарастает.
Каждый раз, когда ты улыбаешься, хотя хочешь уйти. Когда киваешь, хотя не согласен. Когда слушаешь, хотя внутри кричишь "заткнись", ты не просто устаёшь. Ты разрываешься внутри.
Потому что одна часть тебя живая, настоящая. А вторая выдрессированная. И именно эту вторую ты показываешь миру.
Но настоящая платит. Напряжением. Тревогой. Паникой. Уходом в изоляцию. И тебе кажется, что "ты не вывозишь людей". А на самом деле ты не вывозишь больше притворяться.
Юнг называл это Тенью. Это та часть тебя, которую ты не показываешь. Агрессивную. Завистливую. Грубую. Ревнивую. Эмоционально нестабильную.
Но именно эта Тень и создаёт внутреннюю силу. Только если ты не вытесняешь её. Потому что если ты всё время "светлый", ты начинаешь разрушаться. Вся энергия уходит на то, чтобы сдерживать себя, а не жить.
Самая большая усталость не от других. А от того, что ты не можешь быть собой рядом с другими.
И когда ты говоришь "я интроверт", "я не люблю шумные компании", "мне тяжело в социуме", иногда это правда. Но чаще всего это говорит твое тело, которое больше не выдерживает играть роль.
Потому что ты не просто живёшь. Ты всё время фильтруешь, кого ты должен из себя сделать и какой образ поддерживать.
Чем меньше ты прячешь Тень — тем больше у тебя энергии. Потому что наконец заканчивается война внутри. Ты больше не играешь. Ты просто есть...

Кая Шима

Мне стало нравиться молчать.
Ни с кем не спорить, не ругаться.
За небом чаще наблюдать,
По мелочам не распыляться.

Мне стало нравиться хранить
В душе своей покой и нежность.
И каждым мигом дорожить,
Где суеты враг - безмятежность.

Мне стало нравиться ценить
То, чем на свете я богата.
Мир окружающий любить,
Совсем ни в чём не виноватый.

Мне стало нравиться сиять,
Тепло дарить и улыбаться.
Меня кому-то не понять...
Но разве стоит огорчаться?

И. Гертье

Стихотворения прямо в тему того ,что я сегодня в канале опубликовала.
Почему нам нравиться с возрастом уходить в собственную глубину и быть окружённой лишь своими людьми , где можно быть самой собой. Без ролей, навязываемых социумом.
Играть их лишь на работе , дозированно или если и тут удалось все хорошо устроить и на работе быть максимально возможной собой 🙏🏻

Кто и когда научил вас быть удобной ? Ты можешь научить себя другому отношению к себе и начать , наконец то , быть живой и удобной себе и начать окружать себя живыми людьми , которым нужна ты , а не только то что ты делаешь.

Про скоропалительные решения

Очень многие планы по изменению себя рождаются в момент, когда мы не в порядке:
- в отчаянии или печали (что-нибудь случилось, кто-нибудь отверг, где-то накосячили мы сами);
- в хроническом напряжении (вечный дедлайн, сварливое начальство, ребеночек в пубертате, Армагеддон никак не выключается, кто-то болеет и т.п.);
- когда мы не ели, не спали, не пили, не были рядом с кем-то хорошим, или хотя бы безопасным для нас.

В любой такой пронзительный момент мы решительно понимаем - надо все переделать. Прежде всего, себя, конечно. Перекроить и перевоспитать. Ободрать обои, записаться на стрип-пластику. На диету какую-нибудь лютую пересесть. Пойти высказать все начальству. Кляузу написать.

Имейте, пожалуйста, в виду, что 95% этих планов не будут исполнены, а остальные пять не принесут вам радости.
Когда человек, нарешавший много разного, поест или выспится, то есть, утолит базовые потребности, он почувствует себя другим человеком. И потеряет всякий интерес к горячечным замыслам, явившимся ему в недосыпе.

"Надо что-то менять" - это важный знак и верное ощущение человека в стрессе, в горе или в дефиците.
А вот что и как менять - лучше решать после того, как немного полегчает.

Можно записать первоначальные планы и потом на отдельном листе - планы, которые появятся после того, как получится выспаться, утешиться или поесть.

Геродот говорил, персы в древности принимали важные решения дважды - пьяными и трезвыми.
По их стопам можно пройти и порешать что-нибудь про себя:
Голодными и сытыми.
Тоскующими и спокойными.
Тревожными и расслабленными.
И сравнить.
И многое станет очевидным.

Ирина Мальцева

Изменения должны быть постепенными . Один маленький шаг , на повторение которого есть силы и желание каждый день, изменит в вашей жизни больше , чем один день прожитый совсем по другому и исчерпающий все ваши силы , потому прожит был на надрыве и разрыве себя самой на 2 разные половины прежнюю и новую.
Путь к обновлениям должен быть постепенными и бережным к себе

Есть закон этого мира: "Всё, что у тебя есть в твоей жизни ты полностью заслуживаешь, все справедливо".

Есть люди, для которых это комплимент, есть люди, для которых это оскорбление.

Процесс взросления – это, по сути дела, процесс постоянного уточнения. Кем я являюсь, а кем нет. Что я люблю. Что мне свойственно. Как я веду себя в различных ситуациях. Что мне нравится. Что включает меня и является моей сутью, а что мне противопоказано. Чего не хватает, а что избыточно. В конце концов, мы можем приобрести ту самую, идеальную для нас форму, которая и станет квинтэссенцией нашего опыта. Дети часто бывают похожи этапами, которые проходят, а старики все довольно разные. И это очень вдохновляет. Потому что можно по-настоящему стать собой.

Аглая Датешидзе

Уметь задавать себе эти вопросы и уметь находить на них ответы , а так же находить себе созвучных людей и есть взрослая жизнь .
И да , это трудно .

При стрессе- каждый регрессирует до уровня детской травмы- ее возраста- фокуса нет- и мужчина может завалиться в возраст 3 лет когда его в угол поставили или конфетку отняли, та же фигня и у женщин- мы заваливаемся в возраст травмы иногда- застревая там. 
  И задача человека, и мужчины и женщины ,  осознать этот регресс , научиться жить зная о себе это и исцелять себя самому . Толку,  что я знаю о том , как мой мужчина заваливается в регресс , пока он сам это даже замечать не хочет ? Для себя я нашла ответ просто отойти в сторону . Это взрослый мужчина передо мной . Не трёх летний мальчик . Мужчина справиться со своим состоянием . Я верю 🙏🏻 Вот уйти , верить в него и желать его возвращения по взрослому и даёт то пространство где мужчина ,если захочет , заметит свою реакцию и что то с ней будет делать.
   Своих позиций ,я женщина , не сдаю , как бы не истерил сейчас передо мной " этот 3 летка " . Мои границы и мой комфорт незыблемы . Словами через рот и с паузами на повариться каждому в своем . Честная обратная связь растит людей . Когда мы ,женщины, не позволяем рядом с собой быть 3 летке или подростку , то мужчине приходиться расти. Ну или искать другую " мамку ," Но в этом и ответственность за свой выбор.  Я хочу взрослого мужчину рядом.  Я осознаю, что могу остаться одна. Хочу я быть вдвоем ценой ,что меня будут в " мамки " утягивать ? Нет. Значит все правильно для меня сейчас .
Дай Бог чтобы сила Любви нам помогла пройти личный кризис и остаться вместе 🙏🏻

  Для мужчин это так же работает . Когда его в " папки" утягивают .

  Но в семье не должно быть перегибов . Боязнь стать "папкой" не означает ,что денег жене давать не надо ..Боязнь стать "мамкой " не означает, что подав  тарелку борща или поухаживав за одеждой мужа вы уже стали ею. 
Деньги и быт нужны не только детям,но и взрослым , поэтому и деньги домой нести надо и о быте заботиться . Как распределены эти задачи в паре решает сама пара .
Бывает так, что деньги жена зарабатывает , а памперсы детям муж меняет , но при этом они энергетически и эмоционально четкие женщина и мужчина друг другу . Потому что взрослые и умеют в моменты стресса регрессировать правильно .
Как ?
Расскажу в следующем посте. Дайте пожалуйста реакции понять вообще интересна вам эта тема и есть ли тут кто то живой !

Дать, что надо

Когда люди встречаются и начинают что-нибудь вместе делать, начинается энергообмен. Усилия, внимание, умения, забота, нежность - все это переливается от одного к другому, и наоборот. Эти встречные потоки не бывают одинаковыми, но могут быть равноценными, когда каждый получает то, что хотел. Тогда всем прибывает силы, и все довольны.

Часто бывает, что кто-нибудь не получил.
Например, и муж и жена в одной семье могут считать, что им задолжал второй партнер за их труды. Или один член рабочей команды считает, что вкладывает куда больше, чем достается ему. Или человек приходит на встречу, и все хлопочет, старается додать, доплатить хоть как-то, потому что ему страшно остаться должным.

Если описывать это метафорами внутренней реальности, то история может выглядеть примерно так:
Она хотела бы получать теплый поток заботы и умиления, а получает шершавые порции денег раз в месяц. Она чувствует, что голодает. Он чувствует, что честно делает, что может.

Или так:
Он вкладывает в проект всего себя: хлопочет, переживает, придумывает новое, торопит остальных. Льет в них бурную энергию с газированным эффектом. Команда говорит: мы не получаем от него то, что нам нужно, он дестабилизирует, а мы хотим опору и надежность. Он сам ощущает, что отдает все, что может, и немножко сверху, - и это ими не принято, и оттого становится горько и бессмысленно. А они плохо стараются.

Или мама питает дочь заботой: репетиторы, манеры, наряды. Мечтает о хорошей жизни для девочки. Девочка не может взять все это на свой счет, это будто "пролетает мимо", потому что мама пытается послать это не девочке, а кому-то другому. Может, сестре этой девочки, которая умерла в младенчестве. Или самой маме, которой не перепало особого внимания от родителей. Из потока энергии от мамы девочка может взять малую горсточку того, что предназначено ей самой. Остальное лежит кучами вокруг, потому что она не может применить это себе на пользу, это не ей.

В общем, довольно часто оказывается, что "я отдаю все, что могу" пролетает мимо адресата, потому что послано на самом деле не ему. Или не ей.
Попытки взять как можно больше не утоляют, человеку все так же голодно и холодно, потому что невозможно утолить тоску по воде краской для стен, даже если это лучшая краска на свете. При этом, если догадаться, чего на самом деле жаждет душа, то ей не так много нужно, чтобы насытиться.

Понять, что хочет другой, можно, если у нас есть свободный ресурс на этого другого посмотреть.
А дать это мы либо можем, либо нет, ибо не завозят футбольные мячи в кондитерскую, и если у нас кондитерская - то пирожки есть, а бутс и свистков - нет.

Три вечных вопроса, когда мы встречаемся с другим человеком:
- есть ли у тебя, что мне нужно?
- можешь ли ты мне это дать?
- смогу ли я это получить?
Чаще ответ будет "нет". Или "частично". И тут самый дохлый вариант - пытаться убедить другого, что у него все это есть, вытрясти из него, чего и не было никогда, и нафаршировать его тем, что он ни принять, ни усвоить не может.

И до сих пор мне удивительно, что иногда у людей получается обменяться друг другу на радость.

Ирина Мальцева