Понравилась тема и хотите почитать о нашей позиции подробнее? Статья нашего коллеги Андрея Исьёмина, спциалиста центра "Альтернатива", предлагается вашему вниманию.

И да, понятия и слова имеют значение не только для психологов. Осторожное обращение с ними еще важнее для тех, кто осваивает ненасильственные коммуникации.

Так всё же, Обличение или Вовлечение? 🍀

Читайте по ссылке!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #подавленныйгнев

Между невыносимым и неприемлемым

🔥 Капризы детей в раннем возрасте и подростковые буйства - мощнейший фактор стресса для родителей. Справиться со взрывом эмоций, удержаться от того, за что потом стыдно - невероятно трудно.

🟢 Нам часто приходится слышать о неизбежности и даже пользе физических наказаний от людей, путающих жёсткость с жестокостью. Нет в страхе и унижении маленького человека никакой пользы.

🟢 Страх и боль могут переплавиться в травму, отравляющую жизнь самого дорогого существа. Более 70% людей, обращающихся к психологам центра Альтернатива, переживали в детстве жестокое обращение со стороны близких.

👌 Вы справитесь без криков и шлепков!

Центр Альтернатива приглашает в группы эмоциональной саморегуляции родителей

Переходите по ссылке!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Уже прочитали статью о стратегии вовлечения, которой мы делились ранее, но не понимаете, причем тут и что вообще за "авторы насилия"?

Пишем подробнее, чтобы разобраться до конца! ✔️

Термин был придуман нашим коллегой Андреем Исьёминым в далеком уже 2013 году, и встретил ожидаемое сопротивление. Сам создатель термина комментировал:

«Мы неоднократно слышали, что используя определение «автор», мы как будто снижаем значимость проблемы и позволяем людям, использующим насилие в близких отношениях, называться так благородно. Но авторство – за пределами моральной оппозиции «хорошо или плохо». Даже создавая произведение искусства, я могу быть обуреваем самыми разными страстями, я могу быть злым гением, мои произведения могут пугать».

⭐️ Идея заключается в том, что все мы являемся авторами своей жизни, и это понимание может помочь работать с людьми, применяющими насилие. Вопросы о том, как они создают обстоятельства для насилия и как они могут заботиться о себе, чтобы избежать его, становятся ключевыми.

❓ Но не размывает ли такая коммуникация ответственность? Андрей Исьёмин уточняет:

«Обличительная стратегия нужна, чтобы показать: есть проблема, она очень сильно влияет на благополучие общества и конкретных людей, ею надо заниматься. А вовлекающая стратегия подсказывает: если вы являетесь авторами того, что делаете, значит, можете пересмотреть свои принципы в создании творения «жизнь». Это помогает перестать уходить от ответственности. Это мотивирует тех, кто осмеливается, звонит нам и говорит «я – абьюзер». Таких, кстати, становится больше».

Идеей о том, что все мы являемся авторами произведения под названием «жизнь», руководствуются и даосские доктрины, и гуманистические направления психологии. А для работы с людьми, применяющими насилие, признать собственное авторство и собственный выбор – обязательная база, чтобы появилась возможность выйти из этой роли.

Ну как, стало понятнее? Задавайте нам свои вопросы, обязательно обсудим!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Просто и быстро 🔥

Черное/белое, Враг/друг, Свой/чужой, Или ты/или тебя. В насилии нет оттенков, оно не знает сомнений и мучительного выбора. Ясность, простота, решительность и металл в голосе. Слабоумие и отвага. Разве это не красиво?

Если у тебя есть превосходство, почему бы не решить проблему быстро? Она не права, потому что… см.п.1. Дал пощечину - перестала выносить мозг. Ребенок не хочет в садик и капризничает? Дала по заднице, прикрикнула. Будет знать в другой раз, как маму не слушать. Зачем тратить время и нервы на терпеливую работу, если можно решить всё быстро?

Результативно и эффективно ⚡️

Положить асфальт прямо на песок - это самый быстрый результат. Он достигается через пару часов. Всё, можно ехать с ветерком. Строить правильно - трудно, долго и дорого. Но в итоге эффективно.
Применить силу в близких отношениях, чтобы добиться своего = превратить в обозримой перспективе свою жизнь и жизнь близких в уродливую, покрытую ямами, разбитую дорогу.

Когда слышите про "быстро и просто" в отношениях с близкими, проверьте, не торчат ли уши насилия. Не факт, конечно, но симптом.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

По мотивам нашего предыдущего поста, нам бы очень хотелось узнать о вашем мнении. 🍀

В чем привлекательность, и почему мы порой можем выбирать насилие в отношениях с близкими людьми?

Поучаствуйте в нашем опросе, нам очень важно узнать, что вы думаете! Обещаем вскоре поделиться результатами и своими размышлениями.

А если хочется поговорить или ответить развёрнуто, то добро пожаловать в комментарии! 👇👇👇

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

И имя первого всадника, как вы уже поняли - Критика.

Под критикой здесь понимается не жалоба или выражение какого-либо недовольства, а прямое нападение на партнера, на его личность. Жалобы обычно содержат чувства по поводу определенной ситуации и сопутствующие просьбы.

Важно понять разницу между выражением претензии и критикой. Рассмотрим примеры:

Жалоба: "Почему ты не позвонила мне и не сказала, что опаздываешь? Я очень переживал. Думал, мы договорились, что будем звонить заранее и предупреждать друг друга?"

Критика: "Ты всегда думаешь только о себе! Я не верю, что ты настолько забывчивая, ты просто эгоистка. Ты никогда не думаешь обо мне!"

Критика часто содержит слова вроде: «ты никогда», «ты всегда».

Проблема критики заключается в том, что, когда она становится повсеместной, она прокладывает путь другим, гораздо более смертоносным всадникам. Первый всадник появляется снова и снова со все большей и большей частотой и интенсивностью, что в конечном итоге приводит к Презрению.

〰️〰️〰️

Но что мы можем здесь сделать?

Антидотом к Критике является Мягкое или бережное обращение. Когда мы высказываем жалобу, важно делать это мягко. Бережное обращение начинается со слов «я чувствую», переходит в «мне нужно», и потом уважительно просит удовлетворить эту потребность. Нет критики или обвинения, что не дает разговору превратиться в ссору.

Пример: "Я чувствую, что мой гнев игнорируется, мне нужно, чтобы мои чувства учли. Можешь ли ты меня выслушать, почему я так раздражен?"

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Второй всадник уже здесь, и имя ему - Презрение!

Презрение - это самый худший из всадников. Когда мы общаемся в таком состоянии, мы действительно злы - мы относимся к другим с неуважением, высмеиваем их с сарказмом, издеваемся, обзываем их, передразниваем или используем язык жестов, такой как закатывание глаз или насмешка.

В то время, как критика атакует личность, презрение принимает позицию морального превосходства над ней.

"Ты "устал"? Поплачь мне вволю. Я целый день с детьми, бегаю как угорелая, чтобы поддерживать дом в порядке, а ты, придя с работы, только и делаешь, что валишься на диван, как ребенок, и играешь в эти идиотские танки. У меня нет времени заниматься еще одним ребенком. Почему ты такой никчемный?"

Джон Готтман считает, что Презрение является самым главным фактором, предсказывающим разрыв отношений или развод.

〰️〰️〰️

Антидот к презрению - создайте культуру признательности и уважения в ваших отношениях.

1️⃣ Первый способ добиться этого, следовать принципу "Делайте мелочи чаще". Регулярно выражайте свою признательность, благодарность, привязанность к своему партнеру. Так вы создадите позитивную перспективу, которая обеспечит буфер от негативных чувств.

2️⃣ Другой способ – это регулярно показывать и проговаривать признательность и восхищение вашим партнером. Ищите способы дать партнеру знать, что он важен и ценен, фокусируйтесь на том, чем вы дорожите друг в друге и регулярно делитесь этими мыслями, показывая чувства на регулярной основе.

3️⃣ И еще одно - создавайте позитивных взаимодействий больше, чем негативных, например в соотношении 5 к 1. Джон Готтман назвал это "магическим соотношением". Это означает, что на каждое негативное взаимодействие во время конфликта в стабильном и счастливом браке или отношениях приходится пять (или более) положительных взаимодействий.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Третий всадник уже мчит к нам, и это - Сопротивление.

Сопротивление появляется чаще всего как ответ на критику. Каждый из нас хоть раз в жизни занимал оборонительную позицию в ссорах и конфликтах, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения находятся под угрозой. Чувствуя себя обвиненными несправедливо, мы склонны искать себе оправдания или даже играть роль невинной жертвы, только бы наш партнёр отступил. В какие-то моменты наше негодование становится праведным. Но такая стратегия почти никогда не бывает успешной в полной мере. Наши оправдания просто говорят партнеру, что мы не воспринимаем его опасения всерьез и не будем брать на себя ответственность за свои ошибки.

Рассмотрим пример:

Вопрос: Дорогой, ты запустил стирку, как я тебя и просила?

Ответ: У меня ужасно загруженный график и завал по работе. Ты ведь это знаешь, почему ты не загрузила сама? Ты же прекрасно видела, что я не притрагивался к стирке.

Мы видим не только сопротивление, но и попытку переложить ответственность. Даже обвинить в чем-то своего партнера. Что же делать? 😕

〰️〰️〰️〰️

Взяв на себя ответственность за свою часть конфликта, вы способны предотвратить его эскалацию. ☀️

Попытайтесь признать, что вы тоже играете определенную роль в решении общей проблемы. Тогда вам будет проще принять ответственность. Работая над компромиссом, вы сможете быть в диалоге со своим партнером; куда удобнее работать в команде, решая проблему вместе, не правда ли?

И напоследок примеры:

Сопротивление: Я не виноват, что ты как тетеря вечно одеваешься в последний момент. Поэтому мы и опаздываем!

Антидот: Я не люблю опаздывать, но ты права. Мы действительно вышли слишком рано, но нам не обязательно делать так. Я хочу быть более гибким.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие