✅ Скажите, что сожалеете (если это правда);

✅ Объясните, как должны были поступить (это добавит предсказуемость на будущее);

✅ Признайте ущерб;

✅ Спросите, как компенсировать.

🎭 Пример:

“Слушай, мне правда жаль. Я не хотел кричать — просто слишком устал. В следующий раз я сначала отдохну, а потом уже буду обсуждать такие темы. Как тебе сейчас лучше — поговорить или пока оставить тебя?”

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм

Ударить талантом
 
Насилие, на мой взгляд, всегда опирается на дисбаланс ресурсов. Проще говоря, принудить меня что-то сделать силой может только тот, у кого силы больше, чем у меня. Но речь не только и не столько о дисбалансе физических возможностей.

Как известно, "Бог создал людей разными, а полковник Кольт уравнял их". Кроме револьвера существует масса опций, позволяющих одним людям подавлять других. Может ли стать таким "револьвером", скажем, талант?

13 июля 1841 года в Пятигорске состоялась ссора Лермонтова с Мартыновым, приведшая к трагической гибели поэта. Можно найти массу материалов о знаменитой дуэли и ее причинах. Но большинство специалистов пишут о том, что Лермонтов много раз иронизировал над прозой и поэзией Мартынова, писал ядовитые эпиграммы, публично "выставлял его шутом и совершенно извел насмешками". Можно представить силу иронии и таланта эпиграмм великого поэта по сравнению с попытками Мартынова написать острые строки в ответ (а они были). Самое интересное, что Лермонтов, по-видимому, сам не придавал значения этому троллингу и не понимал, какой силы психологическим оружием может оказаться его дар. По крайней мере, до рокового выстрела он был уверен, что они помирятся.

Речь не об оправдании того, кто отвечает на слово пулей. Это другая тема. Речь о том, что, обладая преимуществом интеллекта, образования, таланта, необходимо осознавать это преимущество во взаимодействии с другими людьми и относиться к нему так же ответственно, как профессиональный боксер, избегающий драки. Об этой специфической ответственности еще напишу.

………..

P.S. Умер Мартынов в декабре 1875 года. Умирая, завещал ни в коем случае не ставить ему надгробия, чтобы никто не смог плюнуть на его могилу, а память о нем исчезла вместе с ним. Это не помогло. В 1924 году его могилу разорили ученики школы для беспризорников. Думали, что мстят за Лермонтова.

Автор: Иван Колпаков

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм

Установка такая:
“Ты — не я.
Ты не должен быть мной.
И ты важен для меня таким, какой ты есть.”

Это не про мягкость и не про вседозволенность.
Это про внутреннюю устойчивость и отказ от власти любой ценой.
Про интерес, вместо подавления.
Про границы, в которых уважают и другого, и себя.
И когда это не просто теория, а звучит
в речи живого человека, в словах родителя —
это не всегда красиво и гладко, но там — очень много жизни.

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм

Когда в отношениях один из партнеров впадает в гнев при любой попытке прояснить отношения, разговоры о чувствах и трудностях становятся настоящей пыткой. Как быть, если хочется сохранить отношения и сделать их безопаснее?
 
✅1. Подготовка: важна не только суть, но и форма Разговаривать о трудных вещах бессмысленно, если один или оба партнёра находятся в состоянии сильного возбуждения. Это состояние блокирует способность слушать и регулировать эмоции.
 
✅2. Я-высказывания вместо упрёков Когда человек слышит обвинение, в мозге активируются зоны, связанные с угрозой — запускается защита. Поэтому важно сделать фокус на обозначении своих переживаний. Это откроет пространство для отклика и сочувствия.
 
Пример: «Мне становится страшно и хочется отдалиться, когда ты повышаешь голос. Мне бы хотелось, чтобы мы могли разговаривать друг с другом на сложные темы более спокойным тоном».
 
✅3. Один разговор — одна тема Когда много накопилось, возникает соблазн выложить всё сразу. Но при сильной эмоциональной нагрузке когнитивные ресурсы резко снижаются — так устроен мозг.
 
✅4. «Мы» вместо «ты против меня» Важно говорить не про то, кто «плохой», а как вместе проживать трудности.
 
Обозначьте, что в ваших отношениях приемлемо, что терпимо, а чего точно быть не должно. И эти условия не для одного партнера, а для обоих.
 
«Мы вместе делаем отношения лучше» работает куда эффективнее, чем «ты плохой – иди исправься».
 
✅И если всё равно не получается... Важно помнить, что изменения требуют времени. Гнев или насилие в отношениях никогда не исчезают за пару разговоров. Природа гнева часто в уязвимости и отсутствии навыка справляться с эмоциями другим способом. Новые навыки формируются у взрослых с трудом. Однако совместная работа партнеров рано или поздно всегда приносит результат.
 
✅Ну и если всё равно не получается, обращайтесь за помощью к специалисту. В таких случаях хорошо начинать с индивидуальной терапии, чтобы исследовать свои особенности, паттерны поведения, триггеры и уязвимые места. А дальше – парная терапия, которая на базе знаний каждого партнера о самом себе, позволяет сформировать безопасные способы коммуникации друг с другом.

Автор: Татьяна Антошина

Некоторые люди стали указывать в своих профилях на сайтах знакомств количество часов, проведённых в терапии. Таких случаев немного, но это может стать интересной тенденцией.  Критериев в поисках партнёра много — от базовых (безопасность) до личных (любовь к маленьким собачкам). Теперь к ним добавляется ещё один — психологическая проработанность.  Это может быть полезным опытом — например, у психологов есть мнение, что распознать человека, склонного к насилию в отношениях, можно уже по профилю на сайте знакомств. А указанное количество часов терапии, скорее всего, будет способствовать формированию доверия.  Но на какую цифру нужно обратить внимание? Как долго должна длиться терапия?  Это очень индивидуальный вопрос. По данным Американской психологической ассоциации, более половины людей, обратившихся за психотерапией, чувствуют изменения через 15-20 сессий. Но это зависит от метода терапии и причины обращения к специалисту. Например, терапия расстройств личности нередко занимает больше года.

Изменить своё поведение и отношения с близкими возможно. Пример Наоми Кэмпбелл — ещё одно доказательство!

➡️Обращайтесь за консультацией, если хотите достичь похожего результата.

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм

Трудности перевода, часть 1

В посте об истории дуэли Лермонтова обещал написать о своем взгляде на специфическую ответственность за совершаемое насилие. Речь вот о чем. Пожалуй, наиболее сложным
вопросом для специалиста, работающего с этой темой, является идентификация действия.

Как отличить человека, который нападает от того, кто защищается? Как вообще разделить нападение и защиту? Предположим, Х систематически унижает достоинство, оказывает
давление, преследует. В итоге Y отвешивает пощечину. Заманчиво заявить: вот сейчас я вам раскрою секрет, как "черное" отличить от "белого". Но вся штука в том, что просто сказать: "кто ударил - тот
совершил насилие" нельзя. Необходимо учесть несколько важных факторов. Для участников события, как правило, разная мера ответственности за него.

Речь о том, что у женщины весом 50 кг, дающей пощечину, и у совершающего то же действие мужчины весом 100кг, разная мера ответственности в силу
критической разницы в физических ресурсах.

Автор: Иван Колпаков

Трудности перевода, часть 2

Разные "весовые категории" участников отношений - обязательный признак настоящего насилия. Понятно, почему кавычки? Поясню на примере.

Давление, связанное с разным материальным положением - распространенный вариант психологического насилия. Скажем, жена зарабатывает намного больше мужа (здесь специально - "жена", чтобы не складывалось впечатление, что авторы насилия в близких отношениях исключительно мужчины) попрекает потерявшего работу мужа излишними тратами и требует показывать ей чеки. И то же действие, когда жена, сидя дома с
маленьким ребенком, произносит те же слова в адрес работающего мужа. Доминирование сильного над слабым, стремление подчеркнуть его ничтожность, унизить против скверного
характера и неумения строить отношения с близким человеком. "Сильный" всегда несет бОльшую ответственность перед "слабым" в силу своей привилегии. И как бы ни корежило понятие "коллективной ответственности", должен признать, что с учетом социальных и культурных корней общества (а также веса за сотню :) ), я сегодня обладаю привилегиями по отношению к женщинам "на том простом основании, что я мужчина", как говаривал несравненный Гоша из "Москва слезам не верит". Значит, следует быть ответственным вдвойне.

P.S. А при чем тут трудности перевода? А вот при чем. Столкнулся с тем, что в английском языке понятие "ответственность" обозначается двумя разными словами: responsibility и
accountability. Довольно долго разбирался с этим различием. Responsible - тот, кто несет
ответственность за совершаемое действие. Accountable - тот, кто несет ответственность за действие плюс ответственность за его последствия в силу своей роли в социальной системе
и связанных с этим дополнительных привилегий и прав. Носители другого языка действительно часто думают по-другому. Правда и нам иногда приходится им объяснять, что "синий" и "голубой" не один цвет "blue", а два разных.

Автор: Иван Колпаков

А вы точно не  применяете насилие?

Это не всегда про крик и удары.

Иногда — это молчание в наказание. Ироничная фраза, которая ранит сильнее прямого упрёка. «Шутка», после которой хочется исчезнуть.

Насилие не всегда громкое. Оно может быть тихим, вежливым, “заботливым”. Но если за словами или действиями — унижение, гиперконтроль. Это не сила. Это всё то же насилие. Просто в другой упаковке.

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм

💬 А вы замечали, что в порыве эмоций начинаете манипулировать близкими? Как справляетесь с этим состоянием?

Агрессия и насилие могут проявляться по-разному.

А вы сталкивались с таким поведением? Или, может, ловили себя на нем?

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм


#насилие #отношения #агрессия #сарказм #семья #психология #психолог #психологонлайн

Одна мама спросила нас:

❓«Замечаю, что когда вечером ребенок устал и надо доделать уроки или просто что-то сделать, а не хочется, то он начинает капризничать, прямо как малыш хныкать. Причем когда осталось ну вот совсем немного. Как будто тянет время. Хотя казалось бы — давай закончим скорее и будешь свободен. Это так раздражает....
У меня получается не кричать. Но не получается найти слова, как его утешить (и надо ли?) и все-таки закончить. В общем, каждый раз теряюсь в такой момент и не знаю как быть»

📢 Андрей Колпаков: «Может, попробовать дать ему не закончить? И себе тоже дать такую возможность? Посмотреть что будет».

📢 Андрей Исьёмин: «Согласен! Я в подростковом возрасте часто мыл окна в доме. А это были двухрамные большие окна в сталинке. Только в юношеском возрасте я сделал открытие, что за один раз можно все не доделывать. Стало легче жить от такого открытия! Если силы кончились, то они кончились, нужно идти отдыхать. У детей очень хорошее чувство меры, стоит попробовать им доверять. Иначе они научатся манипулировать».

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм

#центральтернатива #авторнасилия #отношения #семья #родители #дети