Когда мы общаемся, мы делаем много всего: разговариваем, трогаем, в общем, взаимодействуем 😘

И у наших действий есть последствия. Когда мы испытываем сложные эмоциональные состояния, бывает так, что эти действия имеют неприятные последствия, а бывает, что с этими состояниями получается справляться.

Чтобы как то фиксировать свои успехи и неудачи есть разные инструменты. Вот один из них:

«Матрица безопасности»

Посмотрите на неё и подумайте о ситуациях, когда бывает трудно при общении с ребенком. Особенно если эти ситуации повторяются регулярно и уже больше всего «достали».

Теперь подумайте о том, когда получилось справиться безопасно, то есть не было негативных последствий для участников ситуации, не было страха, не было подавления, не было стыда, и не преследовало потом чувство вины. Зафиксируйте их, ведь это то, что уже классно работало.

А теперь подумайте о противоположных ситуациях и тоже зафиксируйте тот выбор, который был сделан.

Обратите внимание, что действия могут быть направлены как на окружающих, так и на себя. Это тоже важно — какие ресурсы мы используем и как разряжаем эмоции, ведь мы разные.

Некоторые действия могут быть в разных ситуациях как безопасными так и небезопасными. Например, крик дома на ребенка — опасен и имеет неприятные последствия, а крик на хоккейном стадионе — нет.

Проделывая регулярно подобные самоисследования, можно сделать много неожиданных и полезных открытий.

А на определенном этапе можно и вместе с ребенком ее заполнить и обсудить произошедшее. Удачи!

😘 А на нашем курсе вы сможете узнать ещё много практик, которые помогут наладить общение в семье.

👚 Присоединяйтесь со скидкой 40%

Насколько мы контролируем эмоции? 🤔

Начнем с того, что такое контроль. Контроль — это Способность управлять, сдерживать или регулировать что-либо (эмоции, действия, ситуацию).

Чтобы контролировать — надо понимать что именно мы контролируем.

🪢Эмоции полезны

Эмоции — это сигналы, отражающие то, что с нами сейчас происходит. Они полезны, потому что жить без радости трудно, а без страха опасно. Но если они превращаются в тяжелые долговременные психические состояния, как тревога, то становится тяжко, а если гнев, то опасно для окружающих и близких.

🪢Нельзя контролировать то, что отрицается

Если мы думаем, что «на обиженных воду возят» или «плачут только девочки», то мы лишаем себя и своих детей эмоциональной палитры и возможности разряжать настоящие первичные эмоции, подменяя их, например гневом.

🪢У нас есть выбор

Эмоция уже появилась, и мы не можем сделать так, чтобы она просто исчезла. Но мы можем выбирать способ разрядки.

🪢Социальные установки могут мешать

Из за «социальных установок» нам приходится носить «маски». Мы же не можем, например, сказать начальнику, что он обидел нас своей критикой, хотя это может быть неприятным переживанием. Поэтому мы часто сидим с «каменным» лицом и слушаем. Так же и при общении с детьми бывает, но с детьми «маски» точно не нужны. Социальные установки накладывают на родителей и детей много обязательств, с которыми они не всегда справляются. Отсюда фрустрация, потом обида, страх или стыд, а потом и гнев.

🪢Нужно наблюдать и тренироваться

Эмоциональный интеллект можно тренировать прямо как мышцы в спортзале. Это длительный процесс, у кого-то получается самостоятельно, кому то нужен тренер. Лучше и проще всего проявляют эмоции дети, потому что у них еще нет «социальных масок». Поэтому классно наблюдать за ними, учиться у них и вместе справляться с эмоциями, помогая друг другу.

Исследуйте себя и свои эмоции, давайте себе право на них. «Экстремальные» эмоции бывают в экстремальных ситуациях, выбирайте безопасный способ разрядки эмоций, тренируйтесь и используйте подходящие инструменты, учитесь вместе с детками.

Удачи!

😘Регистрируйтесь на наш курс «Управление гневом», чтобы получить больше советов, в том числе, по взаимодействию с детьми

Что делать, если действие ребенка вызвало мгновенный прилив негативных эмоций? Как выстроить взаимодействие, если происходит событие, которое вывело из себя, а нужно успокоиться и пойти поговорить?

🍠 Ответы ищите в нашем видео и на курсе «Управление гневом», который начнется 25 мая

Бывало, что ваш ребенок не понимает задание из домашки, которое кажется элементарным? Насколько у вас получилось проконтролировать негативные эмоции в этот момент?

На самом деле неконтролируемый гнев родителей — серьезная угроза для успеваемости детей.

Когда родители срываются на детях, это вызывает у них сильный стресс и тревогу. В такой атмосфере ребенку сложно сосредоточиться на учебе: снижается концентрация, теряется мотивация, а мозг развивается медленнее.

Это может сказаться даже если конфликты редкие, но если дома ссорятся часто, школьная успеваемость может значительно снизиться. Иногда это даже приводит к прогулам! В итоге дети хуже усваивают материал и постепенно теряют интерес к школе.

Очень важно учиться управлять своими эмоциями и создавать дома позитивную атмосферу. Поддержка и спокойствие родителей — залог успешного обучения и гармоничного развития ребенка.

😘Помочь сделать отношения с ребенком более поддерживающими вам может наш курс «Управление гневом».

Регистрируйтесь по ссылке в описании ⬇️

Каким он станет? 😘

Однажды меня увлек вопрос: что общего есть в биографиях и истории детства успешных людей. Не с точки зрения банального "как стать миллионером". Богатство - конечно, неплохая составная часть жизненного успеха, как это ни прискорбно, но речь здесь о настоящем успехе. О тех предпринимателях, которые воплотили действительно масштабные мечты, изменили мир — об инноваторах. Прочитал биографии Стива Джобса, Ричарда Бренсона, Тони Шея (очень рекомендую его автобиографию "Доставляя счастье"), некоторых других. Вот на что обратил внимание: детки это были своенравные и упрямые. Джобс бросил университет, на учебу в котором его отец-автомеханик с большим трудом собрал деньги. А перед этим, в седьмом классе, заставил родителей (приемных, кстати) продать дом и переехать, чтобы не ходить в школу, которая ему не нравилась. Родители буквально ни в чем не могли ему отказать, как и другим перечисленным выше. Чудили так, что мало не казалось.
А ведь могли, наверное, взрослые топнуть ногой, взять "в ежовые рукавицы", высечь наконец (в то время это еще не было нарушением закона). И ходил бы несостоявшийся создатель Apple и персонального компьютера, куда родители велели. Стоит ли так баловать, на пользу ли это? Могли, но не стали. Рискнули. Скорее всего, просто слишком любили.

Про что это я… Точно не про то, что наказывать детей нельзя. Просто, если воспитание понимать как дрессировку, вырастет хорошо приспособленный к окружающей действительности человек. У него вероятно будет даже больше шансов прожить ровную, счастливую жизнь в полезной роли подчиненного. Но не тот, кто способен менять мир под себя. Для этого нужно с детства иметь возможность идти против течения и житейской мудрости старших, перечить им. А вы каким хотите видеть будущее своих детей?

P.S. бывает и так… Как-то раз четырехлетний мальчик, у которого желание рисовать проявлялось с первых лет жизни, из-за отсутствия красок и карандашей, воспользовался смолой и палкой, чтобы изобразить свою первую картинку на стене родительского дома. Наказание последовало, но не отбило у мальчика желание рисовать. Мальчика звали Уолт Дисней…

Автор: Иван Колпаков

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм

Почему стремление "решить всё здесь и сейчас" может привести к насилию? 🍅

На первый взгляд, желание разобраться сразу кажется нормальной реакцией. Но в контексте напряжённых или небезопасных отношений такое давление часто становится спусковым крючком для подавления.

🍠 Это ломает границы другого

Когда один человек настаивает "сейчас будем говорить", "не уходи, пока не обсудим", "ты обязан/а выслушать" —
он игнорирует потребности, страх или эмоциональное состояние другого.
Это уже насильственная форма контроля, хоть и под видом рациональности.

🍠 Создаёт эскалацию, а не решение

В моменты стресса, усталости, страха или перегрузки человек:

• может не быть готов к диалогу;
• может испытывать паническую реакцию;
• может вспылить или замкнуться.

Давление превращает разговор в конфликт, а конфликт — в насилие (словесное, эмоциональное, а иногда и физическое).

🍠 Это убивает безопасность

Безопасный разговор возможен только там, где есть право на несогласие, паузу или тишину.
Давление "реши сейчас" = лишение права на выбор.
А лишение выбора — это и есть форма насилия.

🍠 Маскирует потребность в контроле

Часто за этим стоит не "желание решить", а страх потерять контроль над отношениями, поведением партнера, над своим ощущением власти. Такое поведение не про совместное решение, а про навязывание воли.

🥫 Как можно иначе?

• Дать пространство: "Когда ты будешь готов/а — я рядом, и мы сможем поговорить".
• Обозначить границы: "Мне важно это обсудить, но не ценой твоего или моего спокойствия".

Настоящее решение — это всегда результат уважения, а не давления. А уважение требует времени, тишины, паузы — не спешки.

Наш телеграм бот|Сайт|Инстаграм