Forwarded from Elena
Здравствуйте, не могу определиться, находиться мой ребенок в альфа-позиции. У нее большие проблемы с едой: очень избирательная, ест мало, много с нами по поводу еды дискутирует. Будет ли эта тема затрагиваться на курсе?
❤3👍2🔥2
Forwarded from Jennie Estrin
Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда
Здравствуйте, не могу определиться, находиться мой ребенок в альфа-позиции. У нее большие проблемы с едой: очень избирательная, ест мало, много с нами по поводу еды дискутирует. Будет ли эта тема затрагиваться на курсе?
Здравствуйте, Елена. Позвольте мне ответить на ваш вопрос. Еда напрямую связана с привязанностью. В своё время избирательность в еде моего среднего сына стала для меня вызовом. Именно тогда я познакомилась с курсом «Альфа-дети» Института Ньюфелда, который помог мне понять, что за пищевым поведением часто скрываются вопросы привязанности и иерархии в отношениях. Этот курс стал для меня откровением и дал ответы на многие вопросы. Если вы сталкиваетесь с подобными трудностями, рекомендую обратить внимание на этот курс. Он помогает выстроить иерархически правильные отношения с ребёнком что, в свою очередь, положительно влияет на его пищевое поведение.
❤7👍2🔥1
Forwarded from Irina Shm
Я слушала этот курс два или три раза и хочу еще. Очень полезный
❤5🔥2👍1
⠀
Дорогие друзья!
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
С 14 июня 2025 лекции будут платными.
⠀
⠀
У нас есть несколько предложений, и мы будем рады, если вы проголосуете за одну из них или предложите свои идеи В КАНАЛЕ ФЕСТИВАЛЯ.
Ваше мнение очень важно для нас!
⠀
https://t.me/+0KS8LZxgpyk3MDRi
⠀
Мы будем рады видеть вас на нашем Фестивале и уверены, что это будет удивительное время, наполненное знанием и поддержкой.
⠀
⠀
С нетерпением ждем встречи с вами!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Telegram
Фестиваль Института Ньюфелда 2025
Бесплатный Фестиваль для родителей и специалистов. Ссылка для приглашения https://t.me/+hCWjS_d4KMA0OTJi
❤8❤🔥8👍8👏1🙏1
Как часто бывает, что мама проводит с ребенком весь день, а ему кажется все мало
⠀
Кажется, что ребенку отдано все время, а он не отпускает даже в соседнюю комнату.
❓Как напитать ребенка таким образом, чтобы он чувствовал себя наполненным?
⠀
Ошибка в том, что мы считаем самым главным свое отношение к ребенку. Мы проводим с ним время, обеспечиваем его всем необходимым (еда, прогулки, развлечения, игрушки, занятия), а ему все мало. Ведь говорят, что если дать много, то он насытится.
⠀
Но здесь основной вопрос не в том, сколько мы для ребенка делаем, а как он это воспринимает и как он это ощущает.
Ощущает ли он контакт и близость с нами безопасными? Как это видно? Расслабляется ли он в наших отношениях?
⠀
Если ребенок все время цепляется, это явный признак того, что он не ощущает контакт и близость. Т.е. он подсознательно ощущает, что мама может куда-то деться. И обычно мы никак не пытаемся его мозг переубедить в этом.
⠀
Получается, что вопрос все же том, как ребенок видит и ощущает отношения. Анализировать он не может, он не понимает, что происходит, но он чувствует, что мама ускользает или что мама как-то не здесь, что контакт и близость могут быть нарушены. И тогда он становится требовательным.
⠀
Когда мы говорим про то, как напитывать, то тут важны знания. У нас есть знания про различные способы привязанности, то, что мы называем уровни привязанности.
Для младенца это будет только мамины руки, мамин голос – через ощущения. Другим способом мозг новорожденного не может распознать, что контакт и близость есть.
⠀
Дальше привязанность постепенно углубляется, появляются все новые уровни привязанности, новые способы ощущать себя в контакте и близости, даже если ребенок не видит маму. Знания об уровнях привязанности очень хорошо помогают напитывать ребенка, мы понимаем, что можно давать контакт и близость не только находясь рядом с ребенком.
⠀
Второе – это вопрос безопасности и надежности привязанности. Если у вас получится убедить мозг ребенка, что мама никуда не денется, он будет гораздо спокойнее, меньше будет дергать и цепляться. Ведь мама же и так никуда не денется, чего мне все время за ней бегать и цепляться.
⠀
В целом поведение цепляния, обращения внимания на себя, истерики – это довольно энергетически затратное поведение. И если ребенок ощущает себя надежно, комфортно в отношениях, то специально он этого не делать не будет, потому что преследование мамы отвлекает от других более интересных дел – от исследования мира, себя.
⠀
Человеческие существа так устроены, что мозг может выполнять две функции, но не одновременно. Либо стремиться к контакту и близости, устанавливать контакт и близость, требовать, добиваться, организовать, привлекать внимание. Либо исследовать мир и себя в этом мире. Наш мозг способен стремиться к контакту и познавать мир, но не может делать это одновременно
⠀
Привязанность – это базовая жизненно важная потребность, а развитие и исследование – второстепенная и не требуется для выживания. Поскольку контакт и близость требуются для выживания, как только мозг регистрирует недостаточность, нехватку привязанности, мы увидим у ребенка цепляние.
⠀
Нехватка привязанности может быть кажущейся. Мы так устроены, что это даже может быть мнимая нехватка контакта, т.е. то, что ребенок представил себе в голове, будет вести к таким проявлениям. Иными словами, если ребенок ощущает, что мама может куда-то деться, он будет испытывать все те же эмоции и проявлять то же поведение, как если бы мама куда-то делась.
⠀
Не понимая этого, мы можем подталкивать ребенка к этим тревожным состояниям тем, что где-то мы не выслушали, где-то не обратили внимания, где-то оставили его.
Вроде мы присутствуем, но в то же время и не присутствуем. Родительство по требованию оказывает такой же эффект.
⠀
Если мы к ребенку не подходим, пока он не попросил, не кормим и не играем, пока он не потребовал, его мозг понимает: чтобы добиться контакта и близости, я должен все время активно привлекать внимание. Если над этим не работать, этого может не быть.
⠀
⠀
Кажется, что ребенку отдано все время, а он не отпускает даже в соседнюю комнату.
❓Как напитать ребенка таким образом, чтобы он чувствовал себя наполненным?
⠀
Ошибка в том, что мы считаем самым главным свое отношение к ребенку. Мы проводим с ним время, обеспечиваем его всем необходимым (еда, прогулки, развлечения, игрушки, занятия), а ему все мало. Ведь говорят, что если дать много, то он насытится.
⠀
Но здесь основной вопрос не в том, сколько мы для ребенка делаем, а как он это воспринимает и как он это ощущает.
Ощущает ли он контакт и близость с нами безопасными? Как это видно? Расслабляется ли он в наших отношениях?
⠀
Если ребенок все время цепляется, это явный признак того, что он не ощущает контакт и близость. Т.е. он подсознательно ощущает, что мама может куда-то деться. И обычно мы никак не пытаемся его мозг переубедить в этом.
⠀
Получается, что вопрос все же том, как ребенок видит и ощущает отношения. Анализировать он не может, он не понимает, что происходит, но он чувствует, что мама ускользает или что мама как-то не здесь, что контакт и близость могут быть нарушены. И тогда он становится требовательным.
⠀
Когда мы говорим про то, как напитывать, то тут важны знания. У нас есть знания про различные способы привязанности, то, что мы называем уровни привязанности.
Для младенца это будет только мамины руки, мамин голос – через ощущения. Другим способом мозг новорожденного не может распознать, что контакт и близость есть.
⠀
Дальше привязанность постепенно углубляется, появляются все новые уровни привязанности, новые способы ощущать себя в контакте и близости, даже если ребенок не видит маму. Знания об уровнях привязанности очень хорошо помогают напитывать ребенка, мы понимаем, что можно давать контакт и близость не только находясь рядом с ребенком.
⠀
Второе – это вопрос безопасности и надежности привязанности. Если у вас получится убедить мозг ребенка, что мама никуда не денется, он будет гораздо спокойнее, меньше будет дергать и цепляться. Ведь мама же и так никуда не денется, чего мне все время за ней бегать и цепляться.
⠀
В целом поведение цепляния, обращения внимания на себя, истерики – это довольно энергетически затратное поведение. И если ребенок ощущает себя надежно, комфортно в отношениях, то специально он этого не делать не будет, потому что преследование мамы отвлекает от других более интересных дел – от исследования мира, себя.
⠀
Человеческие существа так устроены, что мозг может выполнять две функции, но не одновременно. Либо стремиться к контакту и близости, устанавливать контакт и близость, требовать, добиваться, организовать, привлекать внимание. Либо исследовать мир и себя в этом мире. Наш мозг способен стремиться к контакту и познавать мир, но не может делать это одновременно
⠀
Привязанность – это базовая жизненно важная потребность, а развитие и исследование – второстепенная и не требуется для выживания. Поскольку контакт и близость требуются для выживания, как только мозг регистрирует недостаточность, нехватку привязанности, мы увидим у ребенка цепляние.
⠀
Нехватка привязанности может быть кажущейся. Мы так устроены, что это даже может быть мнимая нехватка контакта, т.е. то, что ребенок представил себе в голове, будет вести к таким проявлениям. Иными словами, если ребенок ощущает, что мама может куда-то деться, он будет испытывать все те же эмоции и проявлять то же поведение, как если бы мама куда-то делась.
⠀
Не понимая этого, мы можем подталкивать ребенка к этим тревожным состояниям тем, что где-то мы не выслушали, где-то не обратили внимания, где-то оставили его.
Вроде мы присутствуем, но в то же время и не присутствуем. Родительство по требованию оказывает такой же эффект.
⠀
Если мы к ребенку не подходим, пока он не попросил, не кормим и не играем, пока он не потребовал, его мозг понимает: чтобы добиться контакта и близости, я должен все время активно привлекать внимание. Если над этим не работать, этого может не быть.
⠀
❤20👍3❤🔥2🔥2
Наша теория как раз о напитывании, о том, чтобы давать сверх, она уместна и она помогает.
Но это не значит, что давать больше – значит быть с ребенком еще больше.
Это значит дать ощущение, что мама никуда не денется, все хорошо, все в порядке, ты в безопасности, тебе не нужно работать над нашими отношениями, я тебя люблю любого, всегда, везде, и это не подвергается каким-то сомнениям. Это важные моменты.
Есть знания о развитии ребенка – уровни привязанности, иерархия в отношениях. Конечно, ребенка в альфе невозможно напитать, он будет командовать, не будет чувствовать себя расслабленно в отношениях, он не может расслабиться, потому что отношения – это его зона ответственности.
Родителям, дети которых не чувствуют наполненность в отношениях, поможет знание и понимание того, что значит дать больше запроса, больше, чем ребёнок ожидает. Важно давать расслабление в отношениях, ощущение, что ребенок любим, причем любим любой, при любых обстоятельствах.
Всегда нужно задать вопрос: чувствует ли ваш ребенок себя любимым, насколько он чувствует себя безопасно в ваших отношениях?
Безопасно не в том смысле, что его могут ударить, а насколько отношения надёжны, насколько они не зависят от его поведения, от его проблемного поведения, от настроения родителей.
Часто родители забывают, что ребенок не ощущает себя любимым по умолчанию. Если почитать разные интервью, и в группе родителей пишут, и клиенты вспоминают, что не чувствовали себя любимым. Хотя родители убеждены, что дали ребенку все, жизнь положили ради него. Но если усилия приложены не в том месте, это не дает ощущения напитанности, и ребенок ощущает себя недолюбленным, хотя нам кажется, что мы из кожи вон лезем. Знания как раз дают опору в том, где же именно и как именно дать это ощущение любви.
Также родителям поможет понимание того, что такое приглашение, понимание того, как поддерживать контекст отношений, как создать непрерывность привязанности, как создать у ребенка ощущение непрерывности связи с близкими, а не как быть с ним непрерывно.
Чтобы отношения поддерживать, необязательно все время держать ребенка за руку.
Вопрос не в том, сколько времени вы проводите с ребёнком, а в том, насколько он чувствует себя надежно в ваших с ним отношениях.
Ольга Писарик
Но это не значит, что давать больше – значит быть с ребенком еще больше.
Это значит дать ощущение, что мама никуда не денется, все хорошо, все в порядке, ты в безопасности, тебе не нужно работать над нашими отношениями, я тебя люблю любого, всегда, везде, и это не подвергается каким-то сомнениям. Это важные моменты.
Есть знания о развитии ребенка – уровни привязанности, иерархия в отношениях. Конечно, ребенка в альфе невозможно напитать, он будет командовать, не будет чувствовать себя расслабленно в отношениях, он не может расслабиться, потому что отношения – это его зона ответственности.
Родителям, дети которых не чувствуют наполненность в отношениях, поможет знание и понимание того, что значит дать больше запроса, больше, чем ребёнок ожидает. Важно давать расслабление в отношениях, ощущение, что ребенок любим, причем любим любой, при любых обстоятельствах.
Всегда нужно задать вопрос: чувствует ли ваш ребенок себя любимым, насколько он чувствует себя безопасно в ваших отношениях?
Безопасно не в том смысле, что его могут ударить, а насколько отношения надёжны, насколько они не зависят от его поведения, от его проблемного поведения, от настроения родителей.
Часто родители забывают, что ребенок не ощущает себя любимым по умолчанию. Если почитать разные интервью, и в группе родителей пишут, и клиенты вспоминают, что не чувствовали себя любимым. Хотя родители убеждены, что дали ребенку все, жизнь положили ради него. Но если усилия приложены не в том месте, это не дает ощущения напитанности, и ребенок ощущает себя недолюбленным, хотя нам кажется, что мы из кожи вон лезем. Знания как раз дают опору в том, где же именно и как именно дать это ощущение любви.
Также родителям поможет понимание того, что такое приглашение, понимание того, как поддерживать контекст отношений, как создать непрерывность привязанности, как создать у ребенка ощущение непрерывности связи с близкими, а не как быть с ним непрерывно.
Чтобы отношения поддерживать, необязательно все время держать ребенка за руку.
Вопрос не в том, сколько времени вы проводите с ребёнком, а в том, насколько он чувствует себя надежно в ваших с ним отношениях.
Ольга Писарик
❤23👍7🙏3
👦🏻👧🏻Приглашаем на курс «Альфа - дети»
📌 Раняя цена заканчивается уже ЗАВТРА
🐞 Курс стартует 23 апреля
Подробности по ссылке⬇️
https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Alfa_lastday_cena&utm_term=&utm_content=20_04_2025
Подробности по ссылке
https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Alfa_lastday_cena&utm_term=&utm_content=20_04_2025
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
course.neufeldinstitute.ru
Альфа-дети
курс Института Ньюфелда
❤3🔥2❤🔥1🥰1
❔Каждому родителю приходилось чувствовать себя так, что это не он, а ребенок главный в семье. Ребенок командует, дает указания, не соглашается и в целом выглядит так как будто он не нуждается во взрослых.
⠀
Или, наоборот, ребенок ведет себя безупречно, не спорит, не грубит. Справляется со всеми проблемами, не просит о помощи. Но если присмотреться, то он тоже не готов считаться со взрослыми, и живет по своим правилам.
⠀
И в том, и в другом случае мы наблюдаем один и тот же феномен альфа-детей.
⠀
Родители пытаются найти баланс ⚖️ между строгостью и мягкостью, но часто бросаются из крайности в крайность. В итоге возникает чувство растерянности и усталости, ощущение тупика. Хорошая новость в том, что это можно исправить.
⠀
Это курс "Альфа-дети" стартует 23 апреля
⠀
Вас ждут:
-5 лекций
-сессии "Вопрос-ответ" с преподавателями
-практические рекомендации
-материалы к лекциям и бонусный доступ к библиотеке Института
⠀
Присоединяйтесь к курсу 🌿
Подробности по ссылке ⬇️
⠀
Или, наоборот, ребенок ведет себя безупречно, не спорит, не грубит. Справляется со всеми проблемами, не просит о помощи. Но если присмотреться, то он тоже не готов считаться со взрослыми, и живет по своим правилам.
⠀
И в том, и в другом случае мы наблюдаем один и тот же феномен альфа-детей.
⠀
Родители пытаются найти баланс ⚖️ между строгостью и мягкостью, но часто бросаются из крайности в крайность. В итоге возникает чувство растерянности и усталости, ощущение тупика. Хорошая новость в том, что это можно исправить.
⠀
Это курс "Альфа-дети" стартует 23 апреля
⠀
Вас ждут:
-5 лекций
-сессии "Вопрос-ответ" с преподавателями
-практические рекомендации
-материалы к лекциям и бонусный доступ к библиотеке Института
⠀
Присоединяйтесь к курсу 🌿
Подробности по ссылке ⬇️
❤11👍3🔥1
Материал Гордона Ньюфелда по этой теме не теряет актуальность, пока вокруг нас есть командующие, требовательные, чрезмерно настойчивые, всезнающие, самоуверенные дети, заставляющие взрослых сомневаться в своем родительском авторитете.
Мы с вами:
Это и многое другое мы обязательно обсудим на курсе, отвечая на ваши вопросы. А также вас ждет теплое и поддерживающее пространство
Подробности по ссылке
https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Priglashenie_irini&utm_term=&utm_content=21_04_2025
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
course.neufeldinstitute.ru
Альфа-дети
курс Института Ньюфелда
❤6👍2
Современные родители озабочены благополучием детей намного больше, чем раньше. Книг о воспитании ребенка уже не перечесть. Но создается впечатление, что справляться с детьми стало только сложнее.
⠀
❓ Как общество становится детоцентрированным
⠀
Мы живем в детоцентрированном обществе. В какой-то степени это имеет исторические предпосылки, потому что поколению современных родителей не хватало внимания их родителей. В то же время этого внимания оказалось достаточно, чтобы отследить эту нехватку. Т.е. современным родителям понятно, что обеспечение каких-то бытовых нужд – едой, питьем, крышей над головой, образованием, кружками – недостаточно. Всем ясно, что ребенок не может расти как трава.
Времени и ресурсов у современных родителей больше, а детей меньше. Один ребёнок в семье во многих странах – это скорее норма, чем исключение. Жилье дорогое, поэтому позволить себе ребенка современная семья не всегда может. Ребенок – это дорого, если смотреть экономически: под ребенка покупается большая квартира, машина, мама уходит в декрет, значит, доход семьи уменьшается.
Можно сказать, что ценность ребенка от поколения к поколению повышается. Как следствие, возникает эта центрированность, ведь, когда детей в семье четверо или шестеро, особенно не поцентрируешься. А когда один ребенок и двое взрослых, няня, бабушки-дедушки, то ребенок оказывается в центре волей-неволей. Однако той интуиции, которая передавалась бы из поколения в поколение, для взращивания детей в таких условиях нет.
⠀
Тем не менее есть распространённые верования относительно вопроса воспитания: например, самое главное, чтобы мы ребёнка любили. Фокус идет на любовь родителей к ребенку, хотя на самом деле важно то, как ребенок ощущает себя в этих отношениях, чувствует ли он себя любимым.
Хотя дети и оказались в центре внимания в современном мире, это не сделало их самих легкими для заботы и воспитания.
Можно выделить несколько проблем, которые мешают родителям жить.⬇️ ⬇️ ⬇️
⠀
⠀
Мы живем в детоцентрированном обществе. В какой-то степени это имеет исторические предпосылки, потому что поколению современных родителей не хватало внимания их родителей. В то же время этого внимания оказалось достаточно, чтобы отследить эту нехватку. Т.е. современным родителям понятно, что обеспечение каких-то бытовых нужд – едой, питьем, крышей над головой, образованием, кружками – недостаточно. Всем ясно, что ребенок не может расти как трава.
Времени и ресурсов у современных родителей больше, а детей меньше. Один ребёнок в семье во многих странах – это скорее норма, чем исключение. Жилье дорогое, поэтому позволить себе ребенка современная семья не всегда может. Ребенок – это дорого, если смотреть экономически: под ребенка покупается большая квартира, машина, мама уходит в декрет, значит, доход семьи уменьшается.
Можно сказать, что ценность ребенка от поколения к поколению повышается. Как следствие, возникает эта центрированность, ведь, когда детей в семье четверо или шестеро, особенно не поцентрируешься. А когда один ребенок и двое взрослых, няня, бабушки-дедушки, то ребенок оказывается в центре волей-неволей. Однако той интуиции, которая передавалась бы из поколения в поколение, для взращивания детей в таких условиях нет.
⠀
Тем не менее есть распространённые верования относительно вопроса воспитания: например, самое главное, чтобы мы ребёнка любили. Фокус идет на любовь родителей к ребенку, хотя на самом деле важно то, как ребенок ощущает себя в этих отношениях, чувствует ли он себя любимым.
Хотя дети и оказались в центре внимания в современном мире, это не сделало их самих легкими для заботы и воспитания.
Можно выделить несколько проблем, которые мешают родителям жить.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍1
✔️Отношение к слезам
Во-первых, стоит сказать об отношении родителей к слезам детей. Это то, что делает детей более сложными для воспитания и самих детей более несчастными.
Если ребенок плачет – значит, он несчастен, мы этого допустить не можем, соответственно, нам нужно слезы убирать. Это один момент – чисто теоретическое непонимание важности слез.
Второй момент: если родителям, бабушкам-дедушкам самим запрещали в детстве плакать, сейчас, когда они видят слезы ребёнка, это вводит их в очень сильный эмоциональный стресс, потому что «плакать нельзя», это то, что мы называем совестью привязанности.
Если наши привязанности нам запрещали в детстве плакать и давали сигнал вроде:
«Если ты будешь плакать, то мы тебя любить не будем, ты не получишь контакта и близости, мы заберем у тебя контакт и близость», это впитывается, регистрируется мозгом.
А теперь, когда взрослый видит слезы ребенка, подсознательно он получает укол, эмоциональный стресс, потому что для него слезы равны потере контакта и близости, а значит, этого допустить нельзя.
Нам очень некомфортно, гормональный фон меняется, кортизол и адреналин поднимаются, и нам плохо. Мы чувствуем себя так, будто бы на нас накричали, сделали плохо. И наш порыв – просто сделать что угодно, лишь бы этого не было.
Не понимая важности слез, мы лишаем детей возможности адаптироваться к трудностям. Не давая им сталкиваться с тщетностью, мы делаем их избалованными.
✔️Отношение к иерархии
Помимо отношения к слезам, родителям мешает отношение к иерархии.
В отношениях должна быть иерархия, так как любые отношения заботы предполагают иерархию: один дает заботу, другой принимает, один делится ресурсом – другой берет.
В отношениях родителей с детьми ребенок должен быть в принимающей позиции: родитель делится ресурсом и обеспечивает безопасное пространство, в котором ребенок может проявлять себя. Ребенок должен чувствовать себя безопасно в плане того, что контакт и близость никуда не денутся, ему не нужно над ними работать, можно расслабиться и исследовать новое и интересное.
Это связно с тем, что мозг либо стремится достичь контакта и близости и удержать его, либо, если эта базовая потребность выполнена, он может отвлечься на исследование мира вокруг себя или внутри себя самого.
В основном отношение к иерархии, как и к слезам, тоже негативное. Часто это связано с проблемой, которая идет из детства самого родителя, который испытывал боль и стыд в зависимых отношениях со своими взрослыми, когда его положением злоупотребляли, ставили ультиматумы (если ты не будешь хорошо себя вести, если не будешь правильным, то лишишься контакта и близости). Ведь ребенок не может без контакта и близости, это угроза выживанию.
Получается, что если родители сами испытали на себе насилие – моральное, психологическое, физическое – в зависимых отношениях, и они любят своего ребенка, то, естественно они не хотят переносить это на него. Вот почему зависимость ребёнка от себя может рассматриваться как плохое качество, как дефект в отношениях, как то, что будет вредить ребенку, что будет для него болезненно.
Так начинаются попытки равноправных отношений: родители стараются все время давать выбор детям, выслушивать все их доводы, договариваться, делать все мягко.
В год это может работать, в два тоже, а в три вдруг оказывается, что ребенок просто неуправляем, что никакие аргументы он не воспринимает. В итоге мы видим ребенка, застрявшего в альфе.
С ним уже невозможно договариваться. Конечно, здесь вопрос не в том, чтобы прийти и стукнуть по столу, сказав: «Я здесь ремень повешу, и теперь ты будешь меня слушать».
Ведь иерархия и авторитет достигаются не насилием, а через заботу. Это как раз тот момент, который многие не понимают.
✔️Что такое забота о ребенке
Дальше вопрос в том, что такое забота. Это очень актуальный вопрос, который часто видим в нашей группе поддержки:
«Я с ребенком 24 часа в сутки, как же мне еще больше о нем заботиться?»
Про привязанность и заботу мы все слышали. Но важно понимать, что забота – это не потакание. Забота – это не выполнение всех «хотелок» ребенка.
Во-первых, стоит сказать об отношении родителей к слезам детей. Это то, что делает детей более сложными для воспитания и самих детей более несчастными.
Если ребенок плачет – значит, он несчастен, мы этого допустить не можем, соответственно, нам нужно слезы убирать. Это один момент – чисто теоретическое непонимание важности слез.
Второй момент: если родителям, бабушкам-дедушкам самим запрещали в детстве плакать, сейчас, когда они видят слезы ребёнка, это вводит их в очень сильный эмоциональный стресс, потому что «плакать нельзя», это то, что мы называем совестью привязанности.
Если наши привязанности нам запрещали в детстве плакать и давали сигнал вроде:
«Если ты будешь плакать, то мы тебя любить не будем, ты не получишь контакта и близости, мы заберем у тебя контакт и близость», это впитывается, регистрируется мозгом.
А теперь, когда взрослый видит слезы ребенка, подсознательно он получает укол, эмоциональный стресс, потому что для него слезы равны потере контакта и близости, а значит, этого допустить нельзя.
Нам очень некомфортно, гормональный фон меняется, кортизол и адреналин поднимаются, и нам плохо. Мы чувствуем себя так, будто бы на нас накричали, сделали плохо. И наш порыв – просто сделать что угодно, лишь бы этого не было.
Не понимая важности слез, мы лишаем детей возможности адаптироваться к трудностям. Не давая им сталкиваться с тщетностью, мы делаем их избалованными.
✔️Отношение к иерархии
Помимо отношения к слезам, родителям мешает отношение к иерархии.
В отношениях должна быть иерархия, так как любые отношения заботы предполагают иерархию: один дает заботу, другой принимает, один делится ресурсом – другой берет.
В отношениях родителей с детьми ребенок должен быть в принимающей позиции: родитель делится ресурсом и обеспечивает безопасное пространство, в котором ребенок может проявлять себя. Ребенок должен чувствовать себя безопасно в плане того, что контакт и близость никуда не денутся, ему не нужно над ними работать, можно расслабиться и исследовать новое и интересное.
Это связно с тем, что мозг либо стремится достичь контакта и близости и удержать его, либо, если эта базовая потребность выполнена, он может отвлечься на исследование мира вокруг себя или внутри себя самого.
В основном отношение к иерархии, как и к слезам, тоже негативное. Часто это связано с проблемой, которая идет из детства самого родителя, который испытывал боль и стыд в зависимых отношениях со своими взрослыми, когда его положением злоупотребляли, ставили ультиматумы (если ты не будешь хорошо себя вести, если не будешь правильным, то лишишься контакта и близости). Ведь ребенок не может без контакта и близости, это угроза выживанию.
Получается, что если родители сами испытали на себе насилие – моральное, психологическое, физическое – в зависимых отношениях, и они любят своего ребенка, то, естественно они не хотят переносить это на него. Вот почему зависимость ребёнка от себя может рассматриваться как плохое качество, как дефект в отношениях, как то, что будет вредить ребенку, что будет для него болезненно.
Так начинаются попытки равноправных отношений: родители стараются все время давать выбор детям, выслушивать все их доводы, договариваться, делать все мягко.
В год это может работать, в два тоже, а в три вдруг оказывается, что ребенок просто неуправляем, что никакие аргументы он не воспринимает. В итоге мы видим ребенка, застрявшего в альфе.
С ним уже невозможно договариваться. Конечно, здесь вопрос не в том, чтобы прийти и стукнуть по столу, сказав: «Я здесь ремень повешу, и теперь ты будешь меня слушать».
Ведь иерархия и авторитет достигаются не насилием, а через заботу. Это как раз тот момент, который многие не понимают.
✔️Что такое забота о ребенке
Дальше вопрос в том, что такое забота. Это очень актуальный вопрос, который часто видим в нашей группе поддержки:
«Я с ребенком 24 часа в сутки, как же мне еще больше о нем заботиться?»
Про привязанность и заботу мы все слышали. Но важно понимать, что забота – это не потакание. Забота – это не выполнение всех «хотелок» ребенка.
👍7🔥7❤4
Родителям нужно удовлетворять потребности ребенка, а не его сиюминутные желания и капризы.
Потребности ребенка – это не его желания. Очень часто мы путаем желания ребенка и его потребности. Здесь важно разделить, что нам подсказывает интуиция и что нам дает знание. У ребенка есть потребность в том, чтобы ощущать контакт и близость неразрывными, но это не значит, что надо быть с ребёнком круглосуточно – об этом мы подробно говорим на Интенсиве.
Мы даем знания про уровни привязанности, про иерархию, про то, как поддерживать контекст привязанности – про завладевание, про перекрывание, про сватовство. Вот эти все знания помогают нам, дают ответ на то, каковы потребности ребенка, какая забота будет настоящей заботой для ребенка.
Если делать все, что хочет ребенок, то вред будет нанесен и ребенку, и родителю.
Это как с едой. Даже если ребёнок хочет есть только мороженое, счастлив он от этого не будет. В плане еды у нас нет вопросов. А что касается заботы и привязанности, таких знаний у родителей может не быть.
Мы не можем ориентироваться на то, как выращивали детей наши бабушки или даже наши родители, потому что все поменялось даже за одно поколение.
Сейчас у нас уже накоплены знания и про важность эмоций, и о том, что нужно для успешного обучения, для успешной интеграции в обществе – это и исследования, и опыт. Уже стало ясно, что нужно не какое-то особое образование, не набор кружков, не владение умениями или навыками. Можно очень хорошо играть на скрипке, знать три языка и быть мастером спорта по шахматам. Но это не гарантирует счастья.
Эти знания мы как раз и даем родителям на коротких курсах в институте Ньюфелда и на интенсивах.
Сегодня вроде бы и литературы о детях достаточно, и энергии взрослой много, времени и денег тратится на детей больше, и детей в семьях мало, и часто любой каприз ребенка выполняется, но при этом трудно и детям, и родителям.
Трудно от непонимания того, что действительно делает ребенка легким для заботы о нем, что нужно, чтобы он шел за нами, смотрел на нас снизу вверх, чтобы видел нас лидером, авторитетом, чтобы принимал нашу заботу. Когда мы заботимся, а ребенок не принимает нашу заботу, это тоже очень тяжело.
Интуитивно родители понимают, что я должен быть естественным авторитетом для ребенка, но часто просто не хватает знаний, как это достигается.
Я смотрю по нашим слушателям на курсах и вижу, как у них меняется картина мира, как появляется представление о том, что нужно делать в отношении детей, что приведет к правильному результату. Им намного легче принимать решения в отношении проблемного поведения детей, они уже даже не задумываются об этом буквально через несколько месяцев обучения.
Потому что ты обладаешь знаниями того, что нужно тебе, чтобы твое родительство было в удовольствие, что нужно ребенку, чтобы его детство тоже ему было в радость и на пользу, чтобы оно было счастливым и помогло бы ему стать счастливым взрослым.
Ольга Писарик
⠀
Потребности ребенка – это не его желания. Очень часто мы путаем желания ребенка и его потребности. Здесь важно разделить, что нам подсказывает интуиция и что нам дает знание. У ребенка есть потребность в том, чтобы ощущать контакт и близость неразрывными, но это не значит, что надо быть с ребёнком круглосуточно – об этом мы подробно говорим на Интенсиве.
Мы даем знания про уровни привязанности, про иерархию, про то, как поддерживать контекст привязанности – про завладевание, про перекрывание, про сватовство. Вот эти все знания помогают нам, дают ответ на то, каковы потребности ребенка, какая забота будет настоящей заботой для ребенка.
Если делать все, что хочет ребенок, то вред будет нанесен и ребенку, и родителю.
Это как с едой. Даже если ребёнок хочет есть только мороженое, счастлив он от этого не будет. В плане еды у нас нет вопросов. А что касается заботы и привязанности, таких знаний у родителей может не быть.
Мы не можем ориентироваться на то, как выращивали детей наши бабушки или даже наши родители, потому что все поменялось даже за одно поколение.
Сейчас у нас уже накоплены знания и про важность эмоций, и о том, что нужно для успешного обучения, для успешной интеграции в обществе – это и исследования, и опыт. Уже стало ясно, что нужно не какое-то особое образование, не набор кружков, не владение умениями или навыками. Можно очень хорошо играть на скрипке, знать три языка и быть мастером спорта по шахматам. Но это не гарантирует счастья.
Эти знания мы как раз и даем родителям на коротких курсах в институте Ньюфелда и на интенсивах.
Сегодня вроде бы и литературы о детях достаточно, и энергии взрослой много, времени и денег тратится на детей больше, и детей в семьях мало, и часто любой каприз ребенка выполняется, но при этом трудно и детям, и родителям.
Трудно от непонимания того, что действительно делает ребенка легким для заботы о нем, что нужно, чтобы он шел за нами, смотрел на нас снизу вверх, чтобы видел нас лидером, авторитетом, чтобы принимал нашу заботу. Когда мы заботимся, а ребенок не принимает нашу заботу, это тоже очень тяжело.
Интуитивно родители понимают, что я должен быть естественным авторитетом для ребенка, но часто просто не хватает знаний, как это достигается.
Я смотрю по нашим слушателям на курсах и вижу, как у них меняется картина мира, как появляется представление о том, что нужно делать в отношении детей, что приведет к правильному результату. Им намного легче принимать решения в отношении проблемного поведения детей, они уже даже не задумываются об этом буквально через несколько месяцев обучения.
Потому что ты обладаешь знаниями того, что нужно тебе, чтобы твое родительство было в удовольствие, что нужно ребенку, чтобы его детство тоже ему было в радость и на пользу, чтобы оно было счастливым и помогло бы ему стать счастливым взрослым.
Ольга Писарик
⠀
course.neufeldinstitute.ru
Альфа-дети
курс Института Ньюфелда
❤10🔥4👍3
📎СЕГОДНЯ у нас начинается курс «Альфа дети»
Этот курс для вас, если вам знакомо, когда ребенок:
🔸 командует и не слушается
🔸 стремиться все контролировать
🔸 впадает в истерики или агрессию
🔸 стремится во всем быть лучшим и первым
❗️ Курс подходит как для родителей маленьких детей, так и для родителей подростков, и тех кто сталкивается с буллингом
+БОНУС в этом году мы подготовили для вас лекцию про игру:
На этой лекции вы познакомитесь с понятием истинной игры и узнаете, почему детям, подросткам и даже взрослым важно играть. А также узнаете, какие игры нужны альфа-детям.
Подробнее читайте по ссылке 👇🏻
https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti?utm_source=&utm_medium=ZA&utm_campaign=Start_kursa_za&utm_term=&utm_content=23_04_2025
🧡 Удобные способы оплаты: всеми картами мира, в рассрочку и частями
Этот курс для вас, если вам знакомо, когда ребенок:
+БОНУС в этом году мы подготовили для вас лекцию про игру:
На этой лекции вы познакомитесь с понятием истинной игры и узнаете, почему детям, подросткам и даже взрослым важно играть. А также узнаете, какие игры нужны альфа-детям.
Подробнее читайте по ссылке 👇🏻
https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti?utm_source=&utm_medium=ZA&utm_campaign=Start_kursa_za&utm_term=&utm_content=23_04_2025
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
course.neufeldinstitute.ru
Альфа-дети
курс Института Ньюфелда
❤🔥6❤2👍2😍2🔥1
Всезнайство и детская решимость – это иллюзия?
⠀
Часто родители говорят о том, что их ребёнок прирождённый лидер. В 3-4 года всегда добьётся своего, но это иллюзия!
⠀
Если углубиться в процессы развития, то можно увидеть за таким поведением:
💔реакцию на то, что либо рядом нет взрослого, который знает своего ребенка и может помочь,
💔включается режим заботы о себе самом, потому что ребенок не видит того, кто бы мог бы о нем позаботиться.
⠀
От безысходности ребёнку приходится командовать, руководить взрослыми, топать ногами и требовать своего. И пока родители этих динамик не видят, они не понимают, как растить такого альфа-ребенка.
⠀
Мы приглашаем на курс "Альфа-дети". Кроме теории и практики, родители на этом курсе получают безопасное пространство поддержки.
⠀
Обновленный курс стартует сегодня 23 апреля.
📚5 лекций
❔сессии "Вопрос-ответ" в преподавателями
🕵🏻♀️дополнительные материалы и доступ к библиотеке
💚доступ к курсу 6 месяцев
⠀
Ждем встречи с вами 🌿
⠀
Часто родители говорят о том, что их ребёнок прирождённый лидер. В 3-4 года всегда добьётся своего, но это иллюзия!
⠀
Если углубиться в процессы развития, то можно увидеть за таким поведением:
💔реакцию на то, что либо рядом нет взрослого, который знает своего ребенка и может помочь,
💔включается режим заботы о себе самом, потому что ребенок не видит того, кто бы мог бы о нем позаботиться.
⠀
От безысходности ребёнку приходится командовать, руководить взрослыми, топать ногами и требовать своего. И пока родители этих динамик не видят, они не понимают, как растить такого альфа-ребенка.
⠀
Мы приглашаем на курс "Альфа-дети". Кроме теории и практики, родители на этом курсе получают безопасное пространство поддержки.
⠀
Обновленный курс стартует сегодня 23 апреля.
📚5 лекций
❔сессии "Вопрос-ответ" в преподавателями
🕵🏻♀️дополнительные материалы и доступ к библиотеке
💚доступ к курсу 6 месяцев
⠀
Ждем встречи с вами 🌿
👍6❤🔥3❤2
📢 Дорогие и близкие нам подписчики!
Сегодня мы обращаемся к вам с открытым сердцем — с просьбой и надеждой.
Недавно, оформляя наш канал в соответствии с новыми требованиями Роскомнадзора, мы по ошибке передали права одной из подписчиц — Юлии. Это была чисто техническая ошибка, но теперь мы не можем с ней связаться, а значит — не можем управлять каналом в полном объеме, который стал важной частью жизни для многих из нас.
Мы знаем, что Юлия живёт в Белгородской области. Мы верим, что она — часть нашего сообщества и что ситуация решится. Для этого нам очень нужна ваша помощь💔
Если вы знаете Юлию лично или живёте в этом районе, если у вас есть знакомые, которые могут быть с ней на связи, или если вы просто готовы поддержать нас словом, делом, советом — мы будем бесконечно благодарны.
✏️ Пожалуйста, напишите Катерине: @shashkova_smm
🔥 Мы ценим каждое тёплое участие.
Спасибо вам за вашу доброту, отзывчивость и доверие.
С любовью и верой в силу сообщества,
Команда Института Ньюфелда
Сегодня мы обращаемся к вам с открытым сердцем — с просьбой и надеждой.
Недавно, оформляя наш канал в соответствии с новыми требованиями Роскомнадзора, мы по ошибке передали права одной из подписчиц — Юлии. Это была чисто техническая ошибка, но теперь мы не можем с ней связаться, а значит — не можем управлять каналом в полном объеме, который стал важной частью жизни для многих из нас.
Мы знаем, что Юлия живёт в Белгородской области. Мы верим, что она — часть нашего сообщества и что ситуация решится. Для этого нам очень нужна ваша помощь
Если вы знаете Юлию лично или живёте в этом районе, если у вас есть знакомые, которые могут быть с ней на связи, или если вы просто готовы поддержать нас словом, делом, советом — мы будем бесконечно благодарны.
Спасибо вам за вашу доброту, отзывчивость и доверие.
С любовью и верой в силу сообщества,
Команда Института Ньюфелда
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🙏37❤11💔11🤔4👍2😢2
Для тех, кто закончил Интенсив I
⠀
Насколько многое становится на свои места, когда мы перестаём рассматривать поведение
ребёнка изолированно — и начинаем видеть за ним потребности привязанности и
эмоциональное развитие.
⠀
На этом эфире мы пойдём глубже — к самым корням тех сложностей, с которыми
сталкиваются и дети, и взрослые.
⠀
В фокусе эфира:
⠀
⠀
противление, гиперактивность, дефицит внимания, отстранённость) вырастают из боли
привязанности
⠀
⠀
Вы почувствуете, насколько естественно и логично развивается углубляется понимание,
развивается способность «видеть изнутри» своих детей, себя и окружающих, когда мы следуем
дальше внутрь теории Гордона Ньюфелда.
⠀
Эфир также поможет вам понять, подходит ли вам участие во втором Интенсиве, который
стартует в октябре.
⠀
Буду рада видеть вас.
29 апреля в 20:00 (МСК)
⠀
Ольга Писарик
Регистрация на эфир по ссылке
https://r.bothelp.io/tg?domain=neufeldinstitute_news_bot&start=c1745570246871-ds&?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Anons_efir_intensiv2&utm_term=&utm_content=27_04_2025
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12👍4
⠀
Какой же это долгий и сложный процесс — научиться быть заботливой альфой и освободить от этого бремени своего ребенка… Продолжаю нашу историю. (Начало тут.)
⠀
Фрустрация — и моя, и дочери — накрывает обычно без предупреждения, и я чувствую, как борюсь, барахтаюсь, захлебываюсь и тщетно пытаюсь выбраться.
⠀
Спасает всё же появившееся семечко осознания, с чем же я все-таки борюсь. Осознание, что борюсь не со своим ребенком, не с демонами, захватившими её, не с моей поехавшей крышей (а она периодически едет), а с фрустрацией. И это все же меняет дело…
⠀
Три курса института и постоянное чтение статей не проходят даром, но я понимаю, что это нужно постоянно поддерживать и напоминать себе о новом пути.
Сегодня опять двадцать пять: «Мне нечего надеть, у меня нет штанов». А вслед крики, хлопанье дверями, мое закатывание глаз, бормотание «ну естественно, пять минут тихо было» и так далее…
⠀
На всякий случай, чтобы было понятно — штаны есть. Но из всего, что есть, она может носить только одну или две пары штанов, причем очень быстро они становятся короткими, неудобными, в них появляются дырки, и всё! Фрустрация во всей своей красе. Причем не только её, но и моя!
⠀
Ещё проблема, что я, при появлении её агрессии, «опускаю занавес». Это своего рода защита. Видимо, из детства. Это происходит на автомате, инстинкт самосохранения. Я это уже отследила. В этот момент моя дочь для меня как бы становится источником опасности. И я реагирую, защищаясь. Особенно вечерами, когда ресурсы уже истощены. И тогда я срываюсь, а потом виню себя, почему же столько зная и осознавая, я скатываюсь в одну и ту же яму?
⠀
И сегодня это снова случилось. Она раскричалась, я тоже, она убежала в комнату и хлопнула дверью. Я осталась одна с бушующими эмоциями. Крики и дверь разбудили малыша. Что усилило мою фрустрацию: «Ну сколько можно?! Ну почему это каждый раз происходит?! Ничего не работает!!!»
⠀
Вдруг пробежала спасительная мысль:
⠀
Немного подышав и успокоившись, я пошла исправлять отношения. Элиана лежала на кровати и плакала. Нет, это не были слезы тщетности, к сожалению. С ними у нас все ещё проблема. Это были слёзы злости. Я села рядом. «Котик, ты злишься потому, что ты не хотела в лес? Ты думала, что мы едем в гости, да?» «Дааа, я ненавижу лес! Я не хочу в лес! Там скучно. Не поеду я никуда!»
⠀
Я выдохнула. Хотя бы попала в точку. Фрустрация разбушевалась потому, что изменились планы. Для моей чувствительной девочки это всегда причина для «извержения вулкана». Я ее немного погладила. Предложила несколько вариантов штанов и вышла.
⠀
Через несколько минут она вышла и кинула мне штаны. «Эти! Но в них дырка! Нужно зашить!» Это было всё ещё злым голосом, но уже помягче. Сдержалась, чтобы не начать причитать, что с мамой так не разговаривают. Уже знаю, что это не помогает, и в такие моменты она этого даже не слышит. Отметила для себя, что поговорю с ней об этом вечером перед сном. Штаны зашила, все вроде утихомирилось, и она уехала с папой в лес.
⠀
Мы с малышом и старшей дочерью приехали чуть позже. И что интересно, в какой-то момент она подошла, сказала, что ей скучно. Я предложила попускать пузыри, а она будет их ловить. «Это для маленьких», — пробормотала, — «ну лаааадно, давай». Через 5 минут она уже бегала, смеялась, ловила пузыри, и счастью не было предела. Я смотрела на нее и думала: «Какая же она все ещё малышка!»
⠀
Как же важно не скатываться в яму токсичной фрустрации.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤33💔7🔥6
Как важно отделять фрустрацию от ребенка. Как важно ловить себя на своей фрустрации и разбираться с ней отдельно от ребенка.
И сколько же ещё работы над собой и над своими реакциями…
⠀
И ещё я стараюсь напоминать себе свою же любимую метафору — тропинка в лесу. Я использую её часто в своей работе. Есть протоптанная тропинка. Та, по которой мы ходили годами. Она такая удобная, знакомая и безопасная. Но… в конечном итоге приводит нас не туда, куда нам нужно. И вот мы начинаем протаптывать новую тропинку. Это сложно. Там кусты, деревья, камни. И автоматически нас отбрасывает на старую и знакомую. Ведь там удобно.
⠀
Но нам нужно создавать новую. По маленькому шажку. Идти вперёд. Просто альтернатива никудышная. Я вижу, как поведенческие методы отбрасывают нас с ней назад. Как угрозы или даже мой злой голос или взгляд включают ее защиты, и все только ухудшается. А такие отношения для меня не вариант.
⠀
Но все же я вижу улучшение. Оно пока ещё еле заметное. Я быстрее узнаю фрустрацию, даю ей имя и стараюсь поймать это все до появления своих автоматически защит.
⠀
Продвижение микроскопическими шагами, но оно есть. И это моя маленькая победа. В такие моменты я ощущаю себя чуть ближе к званию «альфа-мама».
⠀
И сколько же ещё работы над собой и над своими реакциями…
⠀
И ещё я стараюсь напоминать себе свою же любимую метафору — тропинка в лесу. Я использую её часто в своей работе. Есть протоптанная тропинка. Та, по которой мы ходили годами. Она такая удобная, знакомая и безопасная. Но… в конечном итоге приводит нас не туда, куда нам нужно. И вот мы начинаем протаптывать новую тропинку. Это сложно. Там кусты, деревья, камни. И автоматически нас отбрасывает на старую и знакомую. Ведь там удобно.
⠀
Но нам нужно создавать новую. По маленькому шажку. Идти вперёд. Просто альтернатива никудышная. Я вижу, как поведенческие методы отбрасывают нас с ней назад. Как угрозы или даже мой злой голос или взгляд включают ее защиты, и все только ухудшается. А такие отношения для меня не вариант.
⠀
Но все же я вижу улучшение. Оно пока ещё еле заметное. Я быстрее узнаю фрустрацию, даю ей имя и стараюсь поймать это все до появления своих автоматически защит.
⠀
Продвижение микроскопическими шагами, но оно есть. И это моя маленькая победа. В такие моменты я ощущаю себя чуть ближе к званию «альфа-мама».
⠀
❤28❤🔥10