Я уже купила курс Альфа дети👍 жду начала☺️

Все правильные 🤗 3 года назад проходила курс Альфа-дети, который очень помог мне и во взаимодействии с ребёнком, и себя понять ❤️🙏

Здравствуйте, не могу определиться, находиться мой ребенок в альфа-позиции. У нее большие проблемы с едой: очень избирательная, ест мало, много с нами по поводу еды дискутирует. Будет ли эта тема затрагиваться на курсе?

Здравствуйте, Елена. Позвольте мне ответить на ваш вопрос. Еда напрямую связана с привязанностью. В своё время избирательность в еде моего среднего сына стала для меня вызовом. Именно тогда я познакомилась с курсом «Альфа-дети» Института Ньюфелда, который помог мне понять, что за пищевым поведением часто скрываются вопросы привязанности и иерархии в отношениях. Этот курс стал для меня откровением и дал ответы на многие вопросы. Если вы сталкиваетесь с подобными трудностями, рекомендую обратить внимание на этот курс. Он помогает выстроить иерархически правильные отношения с ребёнком что, в свою очередь, положительно влияет на его пищевое поведение.

Я слушала этот курс два или три раза и хочу еще. Очень полезный

Как часто бывает, что мама проводит с ребенком весь день, а ему кажется все мало
⠀
Кажется, что ребенку отдано все время, а он не отпускает даже в соседнюю комнату.
❓Как напитать ребенка таким образом, чтобы он чувствовал себя наполненным?
⠀
Ошибка в том, что мы считаем самым главным свое отношение к ребенку. Мы проводим с ним время, обеспечиваем его всем необходимым (еда, прогулки, развлечения, игрушки, занятия), а ему все мало. Ведь говорят, что если дать много, то он насытится.
⠀
Но здесь основной вопрос не в том, сколько мы для ребенка делаем, а как он это воспринимает и как он это ощущает.
Ощущает ли он контакт и близость с нами безопасными? Как это видно? Расслабляется ли он в наших отношениях?
⠀
Если ребенок все время цепляется, это явный признак того, что он не ощущает контакт и близость. Т.е. он подсознательно ощущает, что мама может куда-то деться. И обычно мы никак не пытаемся его мозг переубедить в этом.
⠀
Получается, что вопрос все же том, как ребенок видит и ощущает отношения. Анализировать он не может, он не понимает, что происходит, но он чувствует, что мама ускользает или что мама как-то не здесь, что контакт и близость могут быть нарушены. И тогда он становится требовательным.
⠀
Когда мы говорим про то, как напитывать, то тут важны знания. У нас есть знания про различные способы привязанности, то, что мы называем уровни привязанности.
Для младенца это будет только мамины руки, мамин голос – через ощущения. Другим способом мозг новорожденного не может распознать, что контакт и близость есть.
⠀
Дальше привязанность постепенно углубляется, появляются все новые уровни привязанности, новые способы ощущать себя в контакте и близости, даже если ребенок не видит маму. Знания об уровнях привязанности очень хорошо помогают напитывать ребенка, мы понимаем, что можно давать контакт и близость не только находясь рядом с ребенком.
⠀
Второе – это вопрос безопасности и надежности привязанности. Если у вас получится убедить мозг ребенка, что мама никуда не денется, он будет гораздо спокойнее, меньше будет дергать и цепляться. Ведь мама же и так никуда не денется, чего мне все время за ней бегать и цепляться.
⠀
В целом поведение цепляния, обращения внимания на себя, истерики – это довольно энергетически затратное поведение. И если ребенок ощущает себя надежно, комфортно в отношениях, то специально он этого не делать не будет, потому что преследование мамы отвлекает от других более интересных дел – от исследования мира, себя.
⠀
Человеческие существа так устроены, что мозг может выполнять две функции, но не одновременно. Либо стремиться к контакту и близости, устанавливать контакт и близость, требовать, добиваться, организовать, привлекать внимание. Либо исследовать мир и себя в этом мире. Наш мозг способен стремиться к контакту и познавать мир, но не может делать это одновременно
⠀
Привязанность – это базовая жизненно важная потребность, а развитие и исследование – второстепенная и не требуется для выживания. Поскольку контакт и близость требуются для выживания, как только мозг регистрирует недостаточность, нехватку привязанности, мы увидим у ребенка цепляние.
⠀
Нехватка привязанности может быть кажущейся. Мы так устроены, что это даже может быть мнимая нехватка контакта, т.е. то, что ребенок представил себе в голове, будет вести к таким проявлениям. Иными словами, если ребенок ощущает, что мама может куда-то деться, он будет испытывать все те же эмоции и проявлять то же поведение, как если бы мама куда-то делась.
⠀
Не понимая этого, мы можем подталкивать ребенка к этим тревожным состояниям тем, что где-то мы не выслушали, где-то не обратили внимания, где-то оставили его.
Вроде мы присутствуем, но в то же время и не присутствуем. Родительство по требованию оказывает такой же эффект.
⠀
Если мы к ребенку не подходим, пока он не попросил, не кормим и не играем, пока он не потребовал, его мозг понимает: чтобы добиться контакта и близости, я должен все время активно привлекать внимание. Если над этим не работать, этого может не быть.
⠀

Наша теория как раз о напитывании, о том, чтобы давать сверх, она уместна и она помогает.

Но это не значит, что давать больше – значит быть с ребенком еще больше.

Это значит дать ощущение, что мама никуда не денется, все хорошо, все в порядке, ты в безопасности, тебе не нужно работать над нашими отношениями, я тебя люблю любого, всегда, везде, и это не подвергается каким-то сомнениям. Это важные моменты.

Есть знания о развитии ребенка – уровни привязанности, иерархия в отношениях. Конечно, ребенка в альфе невозможно напитать, он будет командовать, не будет чувствовать себя расслабленно в отношениях, он не может расслабиться, потому что отношения – это его зона ответственности.

Родителям, дети которых не чувствуют наполненность в отношениях, поможет знание и понимание того, что значит дать больше запроса, больше, чем ребёнок ожидает. Важно давать расслабление в отношениях, ощущение, что ребенок любим, причем любим любой, при любых обстоятельствах.

Всегда нужно задать вопрос: чувствует ли ваш ребенок себя любимым, насколько он чувствует себя безопасно в ваших отношениях?
Безопасно не в том смысле, что его могут ударить, а насколько отношения надёжны, насколько они не зависят от его поведения, от его проблемного поведения, от настроения родителей.

Часто родители забывают, что ребенок не ощущает себя любимым по умолчанию. Если почитать разные интервью, и в группе родителей пишут, и клиенты вспоминают, что не чувствовали себя любимым. Хотя родители убеждены, что дали ребенку все, жизнь положили ради него. Но если усилия приложены не в том месте, это не дает ощущения напитанности, и ребенок ощущает себя недолюбленным, хотя нам кажется, что мы из кожи вон лезем. Знания как раз дают опору в том, где же именно и как именно дать это ощущение любви.

Также родителям поможет понимание того, что такое приглашение, понимание того, как поддерживать контекст отношений, как создать непрерывность привязанности, как создать у ребенка ощущение непрерывности связи с близкими, а не как быть с ним непрерывно.
Чтобы отношения поддерживать, необязательно все время держать ребенка за руку.

Вопрос не в том, сколько времени вы проводите с ребёнком, а в том, насколько он чувствует себя надежно в ваших с ним отношениях.

Ольга Писарик